În timpul unei dispute, o femeie îi spune soţului ei:
-Sunt nebună că m-am măritat cu tine!
-Ştiu, dar cum eram îndrăgostit la vremea aceea, nu am observat!

Intotdeauna am incercat sa fiu fidel nevestei si celor cinci amante. Urăsc infidelitatea celor care preacurvesc !!!!!!!!!!!

Cartea este o oglindă: dacă se priveşte în ea un măgar, n-are cum să vadă imaginea unui apostol.

Draga mea, daca tot unbli toata ziua prin gandurile mele, macar imbraca-te !

Einstein era un om genial,totusi el a scos o teorie relativa.

– Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă?

– Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.

Întelepul uita jignirile, ca un nerecunoscator binefacerile.
Pe mine nu m-a jignnit nimeni , niciodata !

-Mâinile sus , chiloții jos , acesta este un jaf armat !!!!
-Domnule , ce chiloți ? Nu vedeți ca ati nimerit la nudisti ?

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul, nervos:
– Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?

De ce sar scafandrii in apa din barca pe spate?
Daca ar sari in fata ar cade in barca!!

Colegul meu de birou m-a intrebat suparat daca „ma dau la nevasta-sa”. Dupa ce i-am raspuns ca nu, m-a batut mar spunand: „ ce ma, nevasata-mea nu e suficient de draguta ? ”

– Văd domnule căpitan că sunteți indispus, s-a întâmplat ceva rău?
– Eu toată viața am jucat la lotto, și iată, în sfârșit am câștigat premiu cel mare.
– Păi asta e de bine domnule căpitan.
– Pentru cine da, pentru cine nu. Premiul al doilea și al treilea au primit bani, iar eu am primit cadou o croazieră pe vasul nostru.

Medicii fac o petrecere. In sfarsit, apare chirurgul.
– Ma bucur ca ai venit! spune medicul sef. Te asteptam sa transezi curcanul!

Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina. Pacientul, usor agitat:
– Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
– Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !

-Tata! Azi am fost singurul care a raspuns la istorie!
-Bravo, Bula! Dar ce te-a intrebat?
-“Cine dracu s-a basit in clasa?”