Trei broaste mafioate stateau la soare.
Prima zice:
-Oac !
A doua zice:
-Oac,Oac !
A treia scoate un jurnal si isi noteaza ceva.
Trece o masina peste ele si le omoara.
A patra broasca:
-Totusi,oare ce puneau idiotii aia la cale

“Unde-s multi placerea creste !”
Alina Plugaru

Trenurile din Romania ajung asa de greu la destinatie ca pana si Florin Piersic ramane fare subiecte de discutii de la Cluj la Bucuresti

Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.
Zice prima:
-Oac.
A doua:
-Oac, oac.
A treia:
-Oac, oac, oac
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata:
-Ce-ai avut dom’le cu ea?
A treia:
-Stia prea multe.

Pe timpul comunistilor. Coada mare.. un barbat il intreaba pe ultimul:
-Pentru ce stati aici?
-Nu stiu, intrebati mai in fata..
Si merge omu’ din aproape in aproape, pana in fata.. nimeni nu stia pentru ce sta la rand.. ajunge la primul om din fata:
-Tovarasu’, ce se da aici?
-Nimic, am ametit putin si m-am rezemat de zid.. cand mi-am revenit, erau toti oamenii astia in spatele meu..
-Si de ce nu plecati?
-Ba, cum sa plec, doar sunt primul!?!!

“Stiam ca sunt marfa, da nici chiar asa” – stand singur in spate intr-o duba fara geamuri…

La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?
– Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
– Nu prea cred că lucrurile stau asa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.
– Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
– Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blonda. Dacă o femeie reuşeşte sa păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.

O blonda in oglinda :
-Fata da ce bine semeni cu mine !

Mos Craciun era la baie.
-Rudoolf ! ! Adu niste scrisori,ca nu mai am cu ce ma sterge !

În fața unui magazin de materiale de construcții se oprește un Mercedes ultimul model. Din mașină coboară un domn îmbrăcat la cinci ace și se adresează vânzătoarei:
– Aveți în vânzare distanţiere în formă de cruce pentru realizarea rosturilor la faianță?
– Desigur.
– Dați-mi vreo 20 – 30 de mii.
– ???? Pentru ce dumneavoastră atâtea?
– Șefului i-au murit albinele și ne-a ordonat să le îngropăm creștinește.

Nu exista femei urâte, ci doar barbati insuficient de beti.

-Ionel, impotriva a ce te-a vaccinat?
-Impotriva vointei mele

Bula viziteaza sectia de nou-nascuti.
– Care este al dumneavoastra? – intreaba asistenta.
– Primele doua randuri!

– Iubitule, crezi ca sunt atat de grasa? ma intreaba nevasta-mea aseara, ingramadindu-se in mine si cuprinzandu-ma cu mana de mijloc.
– Nu bombonico, sigur ca nu! ii raspund somnoros. Si acum hai, treci frumos te rog la loc in gaura ta…

Neuroticul construieste castele de nisip.
Psihoticul le locuieste.
Psihologul aduna chiriile.