Întâmplare inedită în comuna ilfoveană Ştefăneşti. Un ţigan din localitate, cunoscut pentru gesturile lui extravagante, a ţinut neapărat să-şi boteze copilul George. Pe consătenii lui i-a amuzat întâmplarea şi spun că n-au mai pomenit aşa ceva. Pentru mulţi, e prima oară când aud de un ţigan pe care să-l cheme George.

Iată ce a declarat Exponatu, unchiul dinspre mamă al băieţelului: “Păi, dom’le, ăsta nici nu-i nume de rom, e nume de cal. Şi-a bătut joc de copil.”

Nici Expertiza, mama lui George, nu a fost de acord cu numele, însă nu a avut cu cine să se înţeleagă. Bărbatul ei a lovit-o brutal la nivelul feţei de fiecare dată când a avut ceva de comentat. Deşi a încercat să-i sugereze subtil variante precum Termopan, Lamborghini şi Leptop, bărbatul nici n-a vrut să audă şi a ţinut-o pe a lui: Ori George, ori Alexandru.

Carusel Potârcă, tatăl copilului, şi-a justificat încăpăţânarea în felul următor: Nu vrea ca fiul lui să ajungă o persoană fadă, care nu iese în evidenţă prin nimic. “E mai bine să râdă lumea de el decât să nu-l bage în seamă”, a precizat Carusel.
(Mie sincer imi vine sa plang …dar poate…. e cineva care se amuza)

Ştiaţi că fraza: “Vino la mine, vom privi
un film” determină fetele să se epileze?

– Domnisoara, sunteti insarcinata. Veti avea un copil.
– Domnule doctor, dar sunteti sigur ca e al meu ?

Un poliţist discuta cu doi colegi:
– Băi, copilul meu e prost, nu ştie cît face 1-1.
– Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cît face 1+1.
Al treilea:
– Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
– Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
– Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
– Nu vii.
– Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
– Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!

Un mod simplu de a infuria o femeie in doi pasi:
1. Fa-i o poza.
2. Nu i-o arata…

Melodia lui Dan Voiculescu la puscarie : eu Varanu’ dorm.+

Culmea spatiului locativ: sa locuiesti intr-o camera de filmat…

Intr-o dimineata frumoasa de duminica Oana Roman se gandeste sa plece mai devreme de acasa si sa mearga pe plaja sa prinda rasaritul…Cum ajunse ea pe plaja a inceput sa mearga cu greu prin nisip, dar la un moment dat nefiind atenta se impiedica si cade pierzandu-si cunostinta..Dupa 20 de minute trec 6 oameni se aseaza langa ea si o impinge inapoi in apa…
CONCLUZIE : Acei oameni erau de la Grean Peace !

– Bai Gheorge, vrei sa te ajut la crapat lemnele? intreba Ion.
– Sigur, dar cum facem?
– Pai tu lovesti cu toporul, iar eu icnesc!

Mi as dori sa te arunc in pat, sa sting toate luminile si sa iti spun :
” iti place bratara mea fosforescenta ?!”

Învătăoarea il intreaba pe Bulă:
-Bulă ce ne dă porcul?
BULĂ: carne
-Bulă , ce ne dă oaia?
BULĂ: lână
-Bulă ce ne dă vaca?
BULĂ: teme

-Mm ce bun, ce bun. De multa vreme n-am mai mancat ceva atat de bun, zise un canibal vecinului la care lua pranzul.
-Vedeti, se impauna celalalt, v-am spus eu ca din cand in cand e buna cate o femeie la casa omului…

– Ce face fiul fratelui tau, dentistul?
– E asociat cu tatal sau.
– Si-a deschis si el un cabinet stomatologic?
– Nu! A deschis o fabrica de nuga si caramele.

Realitatea bate bancul:
In Romania, la o “plimbare” pentru libertatea presei, jurnalistii prezenti la fata locului au fost injurati si batuti!

Iată un vers bovin: “mugetul omului este cugetul.”