Intra un om cu haine rupte,buza umflata,un ochi vanat intr-un bar si zice in gura mare:
-CINE VREA BATAIE!!!!!!
Si toti oameni se inspaimanta,barmanul incremenise.
Mai striga odata:
CINE VREA BATAIE!!!!!!!
Nimeni nu a raspuns.
Mai striga odata si de data asta se ridica unu inalt si zice:
-Eu vreau ma
Iar ala ii raspunde
-Atunci dute la colt ca de acolo am luat si eu.

Doi amici la o bere.
– Nevastă-mea nu mă mai primeşte acasă, dacă mai vin beat…! (zice unu’)
– Fă că mine: când ajungi acasă, dezbrăca-te, sună la uşă şi când deschide uşa aruncă hainele în casă…doar n-o să te lase în pielea goală pe palier…!!!
Beţivul îl ascultă şi iată ce se întâmplă: ajunge la uşă, sună, se dezbracă, uşa se deschide, aruncă hainele înăuntru, după care se aude:
“Atenţie se închid uşile, urmează staţia Timpuri Noi, cu peron pe partea dreaptă!

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan raspunde:
– Repede!

Test la ora de limba engleza: Alcatuiti o propozitie folosind cuvantul “awesome”.
Raspuns Bula: “Awesome bag pu*a!…”

I: Care sunt cele mai raspandite si mai agresive rozatoare din lume?
R: Invidia si gelozia.

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
– Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
– Daca vrei mai trecem odata.

Erau odata doi barbati si neinteleganu-se unde sa mearga,unul sa dus la pescuit si unul la vanatoare.Au stat o zi intrega si nu au prins nimik asa ca sau hotarat sa inventeze ceva cand se vor intalini.
-Ei si cum a fost ziua la pescuit?
-Toata ziua am stat pe balta si deodata a tras undita,am prins de ea si am tras asa de tare incat am vazut ca am prins un peste de un metru.Si am tot tras si am vazut ca pestele era de 2 metri,am tras si sa mai lungit cu 2 metri si tot asa pana cand am vazut ca era de 10 metri.Dar tu ce ai facut la vanatoare?
-Eu nu am prins nimik toata ziua si cand sa plec acasa am vazut un cerb fain,am pus pusca la ochi si am tras.Un padurar a venit la mine si mi-a zis ca nu aveam voie sa omor cerbul pentru ca eram intr-o rezervatie.Mi-a zis ca pentru asta am sa fac inchisoare asa ca l-am impuscat(deja o crima).Doi padurari care erau cu el au venit asa ca i-am impuscat si pe ei(trei crime) si asa sa intamplat pana am iesit din padure(10 crime).
-Bine….dar toti acesti morti?Nu-i normal!
-Normal ar fi sa mai tai si tu din pestele ala ca daca nu ajungem in al doilea razboi mondial!

Doi tineri casatoriti se plimbau in parc de mana sub cerul instelat.Atrasa de frumusetea cerului ea il intreaba:
-Iubitule sti cumva unde este ursa mare?
-Draga mea este o seara minunata iar vrei sa vb de maicata?

Când el a sunat-o și a cerut-o de soție, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă țipând de bucurie, după care a sunat și pe un ton rece i-a spus: ”Am să mă mai gândesc”.

● Credinciosul român își atârnă cruci la oglinda retrovizoare, dar de cele mai grele încercări la care îl supune traficul tot cu bâta de baseball trece.

● Credinciosul român poartă cruce la gât ca să nu i se ducă lanțul de aur pe spate.

● Dacă i s-ar da voie cu semințe în biserică, credinciosul român și-ar face cruci toată slujba.

● Ce gând are Dumnezeu când ajunge la el un credincios român? Să-i dea 300 de euro și să-l trimită înapoi.

● Credinciosul român ar putea găsi pentru fiecare dintre cele zece porunci câte o excepție de neconstituționalitate.

● Credinciosul român înțelege rostul celor zece porunci, dar nu pricepe de ce unele dintre ele se regăsesc și în Codul Penal.

● Credinciosul român vede că biserica este plină de fum cu miros de tămâie, dar nu pricepe unde sunt grătarul și mititeii.

● Dintr-un pupincurism ancestral față de șefi, credinciosul român bate cruci la biserică, dar merge și la vrăjitoare, că nu e rău să te ai bine cu ambii boși.

● Credinciosul român ține tot postul, că altfel cică nu i se leagă toate blestemele.

● Credinciosul român se roagă la Dumnezeu să-l lumineze și să-i arate ce vrăjitoare ar fi mai bună să-i dezlege cununiile.

● Ce zice credinciosul român înainte să pună mâna pe pontoarcă? Doamne-ajută!

● Credincioșii români citesc Biblia crezând că de acolo știu evreii cum să facă bani.

● Să fi fost în locul lui Iuda, credinciosul român le lua banii fariseilor și se îmbăta, nu mai trăda pe nimeni.

● Dacă Solitaire-ul ar fi o rugăciune, toți credincioșii români ar fi patriarhi.

● Văzând că nu se mai ajunge cu banii, credinciosul român care și-a pierdut orice credință în Dumnezeu se face preot.

via KMKZ

Bucuresti. Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat:
-Veniti repede, a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale.
Profesional, vocea de la garda intreaba:
-Bine, bine, dar organul?
-Organul la aparat, duduie.

Alinuta merge la mamica si o intreaba:
-Mama,eu pot avea copii?
-Nu draga mea,tu esti prea mica si inca nu poti avea copii!
Alinuta alearga multumita….Vladut….hai s-o luam de la capat!!!

Un portughez sarac nu avea dacat un car si un magar. Lucrurile mergeau pentru el din ce in ca mai greu si atunci s-a hotarat sa ii ceara sfatul prietenului sau bogat.
Manuel- i-a spus prietenul- singura solutie pe care o ai este sa iti vinzi magarul. Astfel vei face rost de bani, vei scapa de obligatia de a hrani magarul si vei putea trage singur carul. Vei vedea ca poti face tot ce facea si magarul.
Manuel i-a ascultat sfatul si a vandut magarul. Dupa cateva saptamani, in timp ce tragea carul s-a intalnit cu prietenul sau bogat.
-Vezi, Manuel- i-a spus prietenul- Ti-am spus eu ca vei putea sa faci tot ce facea si magarul!
-Da, Antonio- a raspuns amarat Manuel. Pot face totul cu exceptia unui singur lucru- Nu pot sa fac pe strada in timp ce merg!

Exista in momentul de fata o dezbatere cu privite la posibilitatea ca preotilor catolici sa li se permita sa se casatoreasca.

La urma urmei, daca se iubesc, de ce nu?

Un american se hotaraste sa viziteze Romania.Ajunge el prin Moldova si se hotaraste se faca cunostinta cu niste cetateni.Ajunge intr-un sat uitat de lume si se baga in vorba cu o familie.Acum romanii cand au vazut ca e american au devenit foarte prietenosi.
-Poftim intra aici !
-Daa !
-Ea este mama mea,este cea mai batrana din sat ! Are 48 de ani.
-Ajunge si la o fata,o prinde de buca si o saruta cu foc.
-Uite ! Ea este sora mea !