Când el a sunat-o și a cerut-o de soție, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă țipând de bucurie, după care a sunat și pe un ton rece i-a spus: ”Am să mă mai gândesc”.

● Credinciosul român își atârnă cruci la oglinda retrovizoare, dar de cele mai grele încercări la care îl supune traficul tot cu bâta de baseball trece.

● Credinciosul român poartă cruce la gât ca să nu i se ducă lanțul de aur pe spate.

● Dacă i s-ar da voie cu semințe în biserică, credinciosul român și-ar face cruci toată slujba.

● Ce gând are Dumnezeu când ajunge la el un credincios român? Să-i dea 300 de euro și să-l trimită înapoi.

● Credinciosul român ar putea găsi pentru fiecare dintre cele zece porunci câte o excepție de neconstituționalitate.

● Credinciosul român înțelege rostul celor zece porunci, dar nu pricepe de ce unele dintre ele se regăsesc și în Codul Penal.

● Credinciosul român vede că biserica este plină de fum cu miros de tămâie, dar nu pricepe unde sunt grătarul și mititeii.

● Dintr-un pupincurism ancestral față de șefi, credinciosul român bate cruci la biserică, dar merge și la vrăjitoare, că nu e rău să te ai bine cu ambii boși.

● Credinciosul român ține tot postul, că altfel cică nu i se leagă toate blestemele.

● Credinciosul român se roagă la Dumnezeu să-l lumineze și să-i arate ce vrăjitoare ar fi mai bună să-i dezlege cununiile.

● Ce zice credinciosul român înainte să pună mâna pe pontoarcă? Doamne-ajută!

● Credincioșii români citesc Biblia crezând că de acolo știu evreii cum să facă bani.

● Să fi fost în locul lui Iuda, credinciosul român le lua banii fariseilor și se îmbăta, nu mai trăda pe nimeni.

● Dacă Solitaire-ul ar fi o rugăciune, toți credincioșii români ar fi patriarhi.

● Văzând că nu se mai ajunge cu banii, credinciosul român care și-a pierdut orice credință în Dumnezeu se face preot.

via KMKZ

Bucuresti. Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat:
-Veniti repede, a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale.
Profesional, vocea de la garda intreaba:
-Bine, bine, dar organul?
-Organul la aparat, duduie.

Alinuta merge la mamica si o intreaba:
-Mama,eu pot avea copii?
-Nu draga mea,tu esti prea mica si inca nu poti avea copii!
Alinuta alearga multumita….Vladut….hai s-o luam de la capat!!!

Un portughez sarac nu avea dacat un car si un magar. Lucrurile mergeau pentru el din ce in ca mai greu si atunci s-a hotarat sa ii ceara sfatul prietenului sau bogat.
Manuel- i-a spus prietenul- singura solutie pe care o ai este sa iti vinzi magarul. Astfel vei face rost de bani, vei scapa de obligatia de a hrani magarul si vei putea trage singur carul. Vei vedea ca poti face tot ce facea si magarul.
Manuel i-a ascultat sfatul si a vandut magarul. Dupa cateva saptamani, in timp ce tragea carul s-a intalnit cu prietenul sau bogat.
-Vezi, Manuel- i-a spus prietenul- Ti-am spus eu ca vei putea sa faci tot ce facea si magarul!
-Da, Antonio- a raspuns amarat Manuel. Pot face totul cu exceptia unui singur lucru- Nu pot sa fac pe strada in timp ce merg!

Exista in momentul de fata o dezbatere cu privite la posibilitatea ca preotilor catolici sa li se permita sa se casatoreasca.

La urma urmei, daca se iubesc, de ce nu?

Un american se hotaraste sa viziteze Romania.Ajunge el prin Moldova si se hotaraste se faca cunostinta cu niste cetateni.Ajunge intr-un sat uitat de lume si se baga in vorba cu o familie.Acum romanii cand au vazut ca e american au devenit foarte prietenosi.
-Poftim intra aici !
-Daa !
-Ea este mama mea,este cea mai batrana din sat ! Are 48 de ani.
-Ajunge si la o fata,o prinde de buca si o saruta cu foc.
-Uite ! Ea este sora mea !

-Costele mamă,să nu te mai joci cu Ionel c-am auzit că frate-său Georgel are scarlatină,o boală foarte contagioasă!
-Dar mami,Georgel i-e frate vitreg.
-Da..? Atunci,puteți să vă jucați.

La scoala:
-Bula, maine sa vii la scoala cu bunicul tau!
-Cu bunicul?Poate cu tata!
-Nu, cu bunicul! Vreau sa-i arat ce tampenii debiteaza fi-su cand iti face temele!

Doi prieteni dupa petrecere discutau:
-Ma nu eram foarte beat,abea eram ametit.
-Omule sareai pe testoasa si ziceai “uite sunt Mario”…

Doua blonde gasesc o urma.
-E de masina, zice una.
-Ba e de bicicleta, zice cealalta.
Se cearta ele asa vreo jumate de ora pana le calca trenul!!!

Audiența Antena 3 a explodat ! Toți românii vor să-i vadă pe angajații lui Voiculescu cum bocesc …

Nu ca ma laud, dar am avut o sotie deosebita: spala, calca, cosea, facea curatenie, de toate facea…
Calca pe bec mai mereu, cosea vorbele cu ata alba, imi facea curatenie prin buzunare iar apoi spala putina.

Învătătoarea il intreaba pe Bulă:
-Bulă ce ne dă porcul?
BULĂ: carne
-Bulă , ce ne dă oaia?
BULĂ: lână
-Bulă ce ne dă vaca?
BULĂ: teme

-Măi bărbate , ar trebui sa-mi pupi mâinile ! Datorită mie ai devenit tătic ! Uite ce băiețel frumos avem.
-Păi da nevestico dar și tu ar trebui să pupi mânuțele mele , căci datorită mie , ai devenit și tu mămică …
-Ei de asta nu fi tu așa de sigur !