Clădirea unei biserici protestante dintr-un mic orășel, era foarte avariată și au hotărât enoriașii să construiască alta în loc. Colectorii de fonduri, fără să-și dea seama, intră la magazinul lui Gherșelman. Acesta, fiind în impas, își scarpină chelia. Pe de o parte, colectorii – erau clienții lui fideli și avea să-i piardă dacă-i refuza, pe de altă parte, el un evreu sadea, cum să dea bani pentru construcția unei biserici creștine??
Și iată că are o revelație:
– Voi trebuie mai întâi să demolați vechea biserică?
– Desigur.
– Păi asta tot necesită careva cheltuieli?
– Da, trei sute de dolari.
– Bine, ține-ți atunci din partea mea 300 de dolari.

-Ce incepe cu “o” si pluteste pe apa?
-???
-O scandura,dar cu “d”?
-???
-Doua scanduri,dar cu “t”
-Trei scanduri.
-Nu!
-Dar atunci ce???
-Tot o scandura!!!

O batranica merge la pescarie.
– Domnu’ e proaspat pestele ?
– Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
– Bine ma, raspunde baba, vie sunt si eu…

M-am asezat langa prietena mea pe canapea si i-am spus:
– Stii, de mult vroiam sa-ti spun ceva. Cred ca acum a sosit momentul…
– Ce e? Ce s-a intamplat, spune odata! sari ea ca arsa. Ma sperii!
– Nu cred ca mai vreau sa fiu prietenul tau de acum inainte.
Atunci ea sari de pe canapea, imi arse o palma zdravana si iesi pe usa tipand:
– Nemernicule! Nu vreau sa te mai vad niciodata in viata mea!

La naiba! m-am gandit. Si m-a cost 2000 de euro inelul asta de logodna!…

Un bătrânel către alt bătrânel:
-Auzi, mă, este o legătură dintre cur și ochi?
-Da, mă, acum câteva zile, am căpătat un șut în cur de mi-au dat lacrimile.
-Și eu cred că este o legătură, pentru că acum două luni, am căpătat o palmă de m-am și căcat pe mine.

Un om prinde o muscă și când se pregătea s-o decapiteze , aceasta îi spune:
-Eliberează-mă și îți voi indeplini o dorință !
-Ia să te văd ! Fă ca toate femeile să mă iubească !
-Bine ….!
… si omul fu transformat intr-un portofel …

Stiti ce face diferenta intre oamenii de succes si ceilalti? Primii se concentreaza pe aflarea solutiilor. Cei din urma se concentreaza pe rezolvarea problemelor. La prima vedere pare acelasi lucru. Cu toate astea diferenta e imensa.
Exemple :
1. Cand NASA a inceput sa trimita oameni in spatiu au descoperit ca in spatiu stilourile nu functioneaza la gravitate zero. Din cauza lipsei gravitatiei, cerneala pur si simplu nu curgea prin penita. Ca sa rezolve problema asta au cheltuit 12 milioane $ in 10 ani de zile. La sfarsit au reusit sa inventeze un stilou care functiona la gravitate zero, puteai sa scrii pe tavan, in apa, practic, pe orice substanta si in orice mediu, chiar si la temperaturi sub 300 grade Celsius.
Ce au facut rusii? …Au folosit un creion.
2. Unul din cazurile celebre in Japonia a fost cazul cutiei de sapun goale. Una din marile companii de cosmetice din Japonia a primit o plangere de la un client ca a cumparat un sapun, dar cutia era goala. Imediat managementul companiei a izolat problema la nivelul liniei de asamblare care transporta toate sapunurile sa fie impachetate. Problema era ca dintr-un motiv necunoscut una din cutii trecuse de linia de asamblare goala. Cum sa rezolve aceasta problema? Managementul a insarcinat o echipa de ingineri cu rezolvarea problemei..
Acestia au inventat o masinarie care scana cu raze X fiecare cutie care trecea prin linia de asamblare. Trebuia sa lucreze doi oameni la aceasta masinarie si ca rezultat se obtineau imagini de inalta calitate a interiorului cutiei. Au cheltuit o multime de bani pe utilajul asta.
In acelasi timp, o companie concurenta, mai mica, s-a confruntat cu aceeasi problema. Un functionar de la registratura a venit rapid cu o idee care a fost si pusa in practica. In loc de a inventa o masinarie complicata care sa scaneze cu raze X, au cumparat un ventilator puternic
si l-au montat paralel cu linia de asamblare. De fiecare data cand o cutie goala trecea prin dreptul lui, curentul de aer o arunca pur si simplu de acolo.
Morala: Cauta intotdeauna solutiile cele mai simple.

Intra un om cu haine rupte,buza umflata,un ochi vanat intr-un bar si zice in gura mare:
-CINE VREA BATAIE!!!!!!
Si toti oameni se inspaimanta,barmanul incremenise.
Mai striga odata:
CINE VREA BATAIE!!!!!!!
Nimeni nu a raspuns.
Mai striga odata si de data asta se ridica unu inalt si zice:
-Eu vreau ma
Iar ala ii raspunde
-Atunci dute la colt ca de acolo am luat si eu.

Doi amici la o bere.
– Nevastă-mea nu mă mai primeşte acasă, dacă mai vin beat…! (zice unu’)
– Fă că mine: când ajungi acasă, dezbrăca-te, sună la uşă şi când deschide uşa aruncă hainele în casă…doar n-o să te lase în pielea goală pe palier…!!!
Beţivul îl ascultă şi iată ce se întâmplă: ajunge la uşă, sună, se dezbracă, uşa se deschide, aruncă hainele înăuntru, după care se aude:
“Atenţie se închid uşile, urmează staţia Timpuri Noi, cu peron pe partea dreaptă!

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Cum se imbraca eschimosii ?
Radio Erevan raspunde:
– Repede!

Test la ora de limba engleza: Alcatuiti o propozitie folosind cuvantul “awesome”.
Raspuns Bula: “Awesome bag pu*a!…”

I: Care sunt cele mai raspandite si mai agresive rozatoare din lume?
R: Invidia si gelozia.

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
– Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
– Daca vrei mai trecem odata.

Erau odata doi barbati si neinteleganu-se unde sa mearga,unul sa dus la pescuit si unul la vanatoare.Au stat o zi intrega si nu au prins nimik asa ca sau hotarat sa inventeze ceva cand se vor intalini.
-Ei si cum a fost ziua la pescuit?
-Toata ziua am stat pe balta si deodata a tras undita,am prins de ea si am tras asa de tare incat am vazut ca am prins un peste de un metru.Si am tot tras si am vazut ca pestele era de 2 metri,am tras si sa mai lungit cu 2 metri si tot asa pana cand am vazut ca era de 10 metri.Dar tu ce ai facut la vanatoare?
-Eu nu am prins nimik toata ziua si cand sa plec acasa am vazut un cerb fain,am pus pusca la ochi si am tras.Un padurar a venit la mine si mi-a zis ca nu aveam voie sa omor cerbul pentru ca eram intr-o rezervatie.Mi-a zis ca pentru asta am sa fac inchisoare asa ca l-am impuscat(deja o crima).Doi padurari care erau cu el au venit asa ca i-am impuscat si pe ei(trei crime) si asa sa intamplat pana am iesit din padure(10 crime).
-Bine….dar toti acesti morti?Nu-i normal!
-Normal ar fi sa mai tai si tu din pestele ala ca daca nu ajungem in al doilea razboi mondial!

Doi tineri casatoriti se plimbau in parc de mana sub cerul instelat.Atrasa de frumusetea cerului ea il intreaba:
-Iubitule sti cumva unde este ursa mare?
-Draga mea este o seara minunata iar vrei sa vb de maicata?