Bulă se duce la colindat:
-Dom dom să-nălțăm.
-Taci Bulă că doarme Băsescu!
-Dom dom să-nălțăm.
-Taci Bulă că s-a trezit Băsescu!
-Dom dom să-nălțăm.
-Taci Bulă că manancă Băsescu!
-Dom dom să-nălțăm.
-Taci Bulă că a murit Băsescu!
-O ce veste minunatăăăăăăăă!

Soacra lui bulă a murit și vine Strula:
STRULĂ: Ce s-a intamplat mai Bulă de a murit socra ta?
BULĂ: Păi , vroiam sa facem cartofi și am trimis-o in pivniță și a căzut pe scări.
STRULĂ; Si ce ati facut?
BULĂ: Macaroane cu branza!

Culmea comertului:
Sa te duci la curve cu bonuri de masa

În bucătăria unui azil de bătrâni din județul Vaslui a fost descoperită carne.

Ion si Vasile se duc la vanatoare și trece un deltaplan pe deasupra.
ION: Uite ma Vasile , o pasăre!
VASILE: Da , eu trag! PAC
ION: Si eu trag! PAC
VASILE: No mă Ioane , știi cea fost aia?
ION: Nu mă interesează , dar bine că i-a dat drumul bietului om!

Stire: Vine apocalipsa!!!
Ion: Noo,lasa Marie,nu ziceau astia ca suntem cu 50 de ani mai inapoiati?O veni mai tarziu….

Cel mai bun lucru de facut de Valentine’s Day:
???
Sa-i spui nevestei vorbe dulci pana face diabet

– Doctore, mai dureaza mult operatia? intreba blonda de pe patul de spital.
– Inca putin, domnisoara…raspunse el, transpirat. Asa e felul meu, ma termin mai greu.

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari:
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc, imi cumpar o pusca si ma duc sa impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
-N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili.
Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
– LA NAIBAAA !!!!!!!!! Si asta-i descult?!

“Degeaba alergi. Trebuia să pornești la timp.” Napoleon Bonaparte

ca ardeleanul care pierde trenul…şi întreabă: a plecat demult trenul? – de vreo 3 minute, şi ardeleanul: – ei, nu am întârziat mult….

Soacra-mea vrea sa stie ea tot ce misca-n casa noastra. Asa ca am pus-o la curent cu toate…

Cele 10 degete de la maini.

Băsescu face o vizită părinţilor. Se uită el prin casă, totul OK. Când dă să plece, hop! Televizorul spart!
– Ce-i, măi tată, cu televizorul ăla spart? De ce nu mi-ai spus, să-ţi cumpăr unul nou?
– N-are rost, fiule!
– Cum să n-aibă rost?
– Păi, când erai mic, de fiecare dată când spuneai o minciună, îţi trăgeam o palmă peste bot şi am rămas cu obiceiul ăsta…

Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas. – Cum aşa? – Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.

A te beși nu e frumos dar e sănatos !
A mirosi beșina nu e sănătos dar e frumos !
Esop

Intr-un bar, intra disperat un politist:
-Dom’le, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
-Pai, ai lasat un pic geamu’ deschis?
-Da!
-Bine, uite, ia sirma asta, indoaie-o la virf, ca un carlig, si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.
-Multumesc, dom’le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta, de ras.
-Ce razi, nene, ce-ai patit?
-E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sarma… ha ha haaaa…
-Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
-Da, da’ mai e un politist inauntru care-l ghideaza!