Vine Bula la scoala dupa o zi de absenta.
– Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
– Pai stiti… a murit bunicul….
– Aoleu! Cum asa?
– Pai a iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
– Vai, saracul! si asa a murit?
– Nu, ca a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.
– A, si asa a murit?
– Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
– Si asa a murit?
– Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
– Si asa a murit?
– Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
– Si asa a murit?
– Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter.
– Si asa a murit?
– Nu, dar l-am impuscat noi, ca ne darama toata casa.

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara politistului:
– Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ? Inca un brad! Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
– Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este niciun copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul agatat de oglinda…

Doi prieteni vorbesc despre soţiile lor.
-Vasile: Ştii soţia mea zilnic găteşte cîte 16 pateuri diferite!
-Gheorghe: Păi bucură-te, că are grijă de tine, a mea nu-mi face nici unul!
-Vasile: Păi mă bucur dar nu ştiu cine le mănîncă!

Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce.

– Ce este un vârcolac?
– ??????
– Ala care vâră colacul în cuptor!

Un barbat din Romania, suspect de Ebola, batut de politisti pentru a recunoaste ca are Ebola!

via Catavencii

Daca porcii ar zbura, palatul Cotroceni ar fi aeroport

Femeile împart cu barbații plăcerea, le dubleaza necazurile si le triplează cheltuielile.

Voiculescu a luat nota 10 ca Nadia Comaneci la Montreal !

Măsuri urgente: Guvernul alocă 3 miliarde de euro Bisericii pentru găsirea unei rugăciuni anti-Ebola
via TNR

Mama isi cearta fiica de 16 ani:
-Ia exemplu de la mine. Am deja 45,
dar de 20 ani iubesc unul si acelasi
barbat…
-Hm…Imi imaginez ce taraboi va fi cand
va afla tata!

-Domnule judecator, sunt nevinovat!
-Asta spun totii…
-Daca spun totii, inseamna ca e adevarat.

Cei care deţin locuri de veci sunt rugaţi să le ocupe până la 1 august 2010 altfel devin proprietatea statului.

Un tip merge în fiecare zi de dimineaţă în faţa CC-ului şi strigă: ,,N-avem pâine, n-avem căldură, n-avem lumină!” După câteva zile cei de la Securitate îl saltă şi hotărăsc să-l sperie puţin. Îl închid într-o încăpere şi trag în el cu gloanţe oarbe, apoi îi dau drumul. În ziua următoare, omul nostru e din nou în faţa CC-ului şi strigă: ,,N-avem nici gloanţe!”

10 lucruri despre plimbarea pentru Antena 3

• Câtă nobleţe! Deşi era băsist, un tânăr inimos a ajutat protestul Antena 3 să treacă strada;

• Studiu efectuat de o firmă de aparate auditive: 60% dintre participanţi erau acolo pentru că în loc de “Antena Trei” înţeleseseră “Avem Tigăi”;

• Pentru prima oară în istorie, protestatarii au avut mai multe bastoane decât jandarmii;

• N-a fost un marş cât a fost un târâş;

• În seara marşului, mii de bucureşteni au ajuns la spital cu muşcături de zombie;

• De la Rahova, Voiculescu le-a dat o singură indicaţie jurnaliştilor A3: “Cine n-are bătrâni, să-şi cumpere!”

• Cel mai tensionat moment a fost când ultraşii de la Ripensia şi Venus Bucureşti au încercat să ridice o piatră cu care să arunce în jandarmi;

• Zona de lângă Palatul Cotroceni a fost eliberată uşor: “Le aruncam o pânză neagră pe cap şi adormeau”;

• Marşul a avut şi efecte bune: Au fost identificaţi de rude zeci de bunici senili dispăruţi de acasă;

• Radu Beligan a declarat despre protestul pensionarilor că “e normal ca tineretul să se mai înfierbânte. Aşa eram şi eu la 75 de ani!”.