– Doctore, mai dureaza mult operatia? intreba blonda de pe patul de spital.
– Inca putin, domnisoara…raspunse el, transpirat. Asa e felul meu, ma termin mai greu.

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari:
-Deci, nu negociati nimic la pantofii astia?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc, imi cumpar o pusca si ma duc sa impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!!!
-N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili.
Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
– LA NAIBAAA !!!!!!!!! Si asta-i descult?!

“Degeaba alergi. Trebuia să pornești la timp.” Napoleon Bonaparte

ca ardeleanul care pierde trenul…şi întreabă: a plecat demult trenul? – de vreo 3 minute, şi ardeleanul: – ei, nu am întârziat mult….

Soacra-mea vrea sa stie ea tot ce misca-n casa noastra. Asa ca am pus-o la curent cu toate…

Cele 10 degete de la maini.

Băsescu face o vizită părinţilor. Se uită el prin casă, totul OK. Când dă să plece, hop! Televizorul spart!
– Ce-i, măi tată, cu televizorul ăla spart? De ce nu mi-ai spus, să-ţi cumpăr unul nou?
– N-are rost, fiule!
– Cum să n-aibă rost?
– Păi, când erai mic, de fiecare dată când spuneai o minciună, îţi trăgeam o palmă peste bot şi am rămas cu obiceiul ăsta…

Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas. – Cum aşa? – Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.

A te beși nu e frumos dar e sănatos !
A mirosi beșina nu e sănătos dar e frumos !
Esop

Intr-un bar, intra disperat un politist:
-Dom’le, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!
-Pai, ai lasat un pic geamu’ deschis?
-Da!
-Bine, uite, ia sirma asta, indoaie-o la virf, ca un carlig, si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.
-Multumesc, dom’le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta, de ras.
-Ce razi, nene, ce-ai patit?
-E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sarma… ha ha haaaa…
-Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
-Da, da’ mai e un politist inauntru care-l ghideaza!

Vine Bula la scoala dupa o zi de absenta.
– Ce s-a intimplat, Bula, de ce n-ai venit ieri?
– Pai stiti… a murit bunicul….
– Aoleu! Cum asa?
– Pai a iesit pe balcon si a cazut balconul cu el.
– Vai, saracul! si asa a murit?
– Nu, ca a reusit sa se prinda de tocul de la geam, dar pe urma a alunecat si a cazut iar.
– A, si asa a murit?
– Nu, a cazut in copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casa, apoi a alunecat si a tras toata tigla dupa el.
– Si asa a murit?
– Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
– Si asa a murit?
– Nu, a reusit sa se balanseze si a intrat in casa prin geamul de la etaj, apoi a inceput sa se rostogoleasca pe scari.
– Si asa a murit?
– Nu, in cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt si el a cazut in gol pina la parter.
– Si asa a murit?
– Nu, dar l-am impuscat noi, ca ne darama toata casa.

O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara politistului:
– Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ? Inca un brad! Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
– Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este niciun copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul agatat de oglinda…

Doi prieteni vorbesc despre soţiile lor.
-Vasile: Ştii soţia mea zilnic găteşte cîte 16 pateuri diferite!
-Gheorghe: Păi bucură-te, că are grijă de tine, a mea nu-mi face nici unul!
-Vasile: Păi mă bucur dar nu ştiu cine le mănîncă!

Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea românce.

– Ce este un vârcolac?
– ??????
– Ala care vâră colacul în cuptor!

Un barbat din Romania, suspect de Ebola, batut de politisti pentru a recunoaste ca are Ebola!

via Catavencii

Daca porcii ar zbura, palatul Cotroceni ar fi aeroport