Un copil venea bătut an de an la şcoală. Profesoara se hotărăşte să-l întrebe ce se întîmplă.
– Tata e stelist şi de cîte ori Steaua ia bătaie acasă de la Rapid mă pocneşte.
– Şi cînd Steaua cîştigă, ce face?
– Nu ştiu, doamnă, eu am doar 9 ani!

Viorel Lis, un romantic: a fost de 8 martie la Antipa, să le dea cadouri tuturor femelelor care au jucat un rol în viața sa!

Aglomeratie mare ieri in autobuz. Colac peste pupaza, urca la urma si o ditamai grasanca si trece pe langa mine, mai mai sa ma striveasca.
Uitandu-ma la ea cu indignare, ii zic:
– Auzi cucoana, stii bancu’ cu burta?
– ??!…
– Suge-o!

– Arati bine cu ochelarii astia noi.
– Dar nu am ochelari noi…
– Eu am!

Poşta Română a majorat tarifele. De aia cred că şi divorţează Victor Slav de ea.
via kmkz.ro

Copii spun lucruri traznite

De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare.

De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam ca sa dam sapun in ochi la microbi.

Ce este respectul ?
Respect inseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.

Ce este rascoala?
Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca.

Ce limba se foloseste in Iad si in Rai?
In Rai vorbim limba muta, in Iad vorbim romaneste.

De ce barbatii nu poarta cercei?
Barbatii nu au voie sa poarte cercei, doar femeile au voie sa poarte cercei, ca asa vrea militia. Militia nu vrea ca barbatii sa fie frumosi ca femeile.

Ce este plopul?
Plopul este o vietuitoare din lemn.

– Vreme de 26 de ani lungi şi frumoşi, soţia mea şi cu mine am fost perfect fericiţi!
– Şi apoi?
– Apoi ne-am întîlnit..

Ar fi fost mai bine daca puteam sa postez video , gesturile fac tot :))

Intr-un autobuz , 2 persoane ( un mos si un punker la vreo 20 de ani ) fata in fata .. Punkerul(cu o creasta vopsita in 5 culori ) se apuca sa mestece guma uitandu-se plin de figuri pe geam .. observa ca mosul se uita fix la el nescapandu-l din ochi . Incearca sa-l ignore uitandu-se din cand in cand pe geam / la mos , pe geam / la mos . Dupa ceva timp ii zice mosului :
-Ce mosule tu nu ai facut in viata ta ceva neobisnuit , extrem ?
-Ba da fiule tocmai ma gandeam ca acum 20 de ani am f***t un papagal si ma gandeam daca esti baiatul meu ( sper sa-l intelegeti ) :)).

Un barbat voinic si bine imbracat se duce in vizita la pastorul local si cere sa vorbeasca cu sotia pastorului,o femeie foarte cunoscuta pt impulsurile ei caritabile.
-Doamna,spuse el cu vocea franta,permiteti-mi sa supun atentiei dv napasta ce s-a abatut asupra acestei familii….tatal a murit,mama e prea bolnava sa munceasca iar cei noua copilasi sunt aproape morti de foame…iar ce e mai rau…urmeaza sa fie aruncati in strada,in frigul necrutator al iernii daca nu platesc chiria ce se ridica la suma de 400 dolari.
-Groaznic,spuse sotia pastorului,dar imi puteti spune cine sunteti dv?
-Eu,spuse barbatul stergandu-si lacrimile,sunt proprietarul.

– Mamico, s-a facut ora mesei?
– Nu puisor, ceasul arata doar 11.
– Atunci sa stii ca stomacul meu merge inainte.

Dacă râzi de greșelile pe care le faci s-ar putea să îți lungești viața. Dacă râzi de greșelile altuia s-ar putea să ți-o scurtezi….

Toti de pe internet iubesc pisicile, deoarece cainii trebuie plimbati de 3 ori pe zi iar aceasta inseamna o ora jumatate fara Facebook!

Bancuri & Umor Românesc

Sociologii au constatat că 98% din
oameni care spun “Bună dimineaţa”
mint cu nerușinare!

La ora de istorie discută despre al II-lea război mondial. Învăţătoarea întreabă:
– A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
– Bunicul meu a murit lângă Berlin, într-o tabără mai mică de concentrare.
Învăţătoarea:
– Îmi pare rău, copii ridicaţi-vă, să ţinem 2 minute de comemorare.
Trec cele două minute de comemorare, Bulă ia cuvântul:
– Şi bunicul meu a murit la Auschwitz.
Învăţătoarea:
– Condoleanţele mele, copii, comemorare de 5 minute!
După cele 5 minute, învăţătoarea întreabă:
– Bulă, aş putea afla cum a murit bunicul tău?
– Desigur. S-a îmbătat ca un porc şi a căzut din turnul de veghere.

Un vanzator din usa-in-usa se opreste la o batrana, ii ciocane la usa si spune:
-Stimata doamna,eu fac reclama la acest super ultra hiper mega extra jmecher aspirator. Il bagi in priza si curata ca fulgerul! Costa 500$. O sa va demonstrez ca merita.
Atunci,vanzatorul arunca un sac mare de mizerie in casa femeii.
-Daca aspiratorul meu nu curata asta in 2 minute, o sa mananc totul cu lingurita.
Batrana il bate pe umar si zice:
-Maica, sper sa ai pofta, ca la noi s-a luat curentu’ de 2 ore!