A fost odata un fermier care si-a dat seama ca si-a pierdut ceasul in fan. Nu era un ceas oarecare. Pentru fermier acest ceas avea o valoare sentimentala.

Dupa o lunga cautare prin hambarul cu fan el a renuntat. Afara era un grup de copii. S-a indreptat catre ei si le-a spus ca cel care va gasi ceasul va primi un premiu deosebit.

Auzind asta, copiii s-au dus in hambar si au inceput sa caute peste tot. Cand toti erau pe punctul de a renunta, un copil a venit la fermier si l-a… rugat sa il lase singur in hambar pentru a cauta ceasul.

Dupa putin timp, baiatul s-a intors la fermier cu ceasul in mana.

Fermierul a ramas uimit si l-a intrebat:

– Cum ai reusit sa-l gasesti? Eu si ceilalti copii il cautam de foarte mult timp.

Baiatul i-a raspuns:
– Nu am facut nimic special. M-am asezat si am inceput sa ascult. In liniste am auzit clinchetul acelor de ceas, iar apoi am mers in directia indicata de sunet”.

Linistea sta oricand la dispozitia ta. Bucura-te de cateva clipe de liniste pe care sa ti le acorzi zilnic. O minte linistita poate gandi, evalua si lua decizii mai usor decat una agitata.

Uneori nu ai nevoie sa escaladezi cei mai inalti munti, ci doar sa ai curajul de a sta cu tine in liniste…

– Vasilica, ce-i tatal tau?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
Petrica, ce-i tatal tau?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
Ioane, ce e tatal tau? – Cioban!
– Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
-Gigele ce-i tatal tau?
– Dj la Mystic Club.
– Cum adica?
– Clopotar la biserica

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
– Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

Cu totii am fost copii, si putin prostuti… Dar asta nu inseamna ca ramanand prost, esti inca un copil.

România ar putea avea în următorii ani un tren de mare viteză care să meargă de la Constanţa la Arad. Trenuri care să meargă de la Constanţa la Arad avem şi acum, dar acesta e primul care va ajunge în timpul vieţii pasagerilor.

Statisticile arata ca suntem tara cu cele mai putine autostrazi inchise din cauza zapezii….si anume trei!

Dacă aș avea un euro pentru fiecare dată când cineva mi-a zis că sunt frumos, acum aș avea un euro…Mulțumesc, mamă!

via BFPT FB

Echipa nationala de CIORDITORI,aduce acasa aurul!!
Romanii nostri au reusit sa aduca in patria lor,mai mult aur decat ori ce alta tara!
Delegatia noastra formata din peste 50.000 de emigranti adus mandria in probe,precum : portofele viteza;lantisor stilul smuls sau inselatorie artistica !!!

Moartea da buzna la Dumnezeu, cumplit de speriata… Dumnezeu o intreaba:
– Ce ai patit, draga mea, ca niciodata nu te-am vazut asa de morbida…?!
– Doamne, scapa-ma! Mi-a venit o factura uriasa la gaze!

– Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
– Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta…

Un mexican, un arab si o americanca stateau la un bar si beau bere. Mexicanul dupa ce goleste paharul il arunca in sus , scoate un pistol si impusca paharul, facandu-l tandari.
-La noi paharele sunt atat de ieftine, incat nu merita sa bem de doua ori din ele.
Arabul dupa ce bea berea nealcoolica ( e musulman), arunca in sus paharul si trage in el cu AKM- ul.
-La noi e atata nisip, incat putem face cate pahare vrem, ca sa nu bem de doua ori din acelasi pahar.
Americanca bea berea si arunca paharul in sus. Scoate pistolu, ii impusca pe cei doi, prinde paharul si il aseaza usor pe tejghea .
-La noi sunt atatia imigranti ilegali, incat nu merita sa bei de doua ori cu ei !

Cele mai raspandite 3 minciuni pe internet:

1. I have read and agree to the terms of service.
2. Status: offline.
3.Yes, I am over 18 yeasrs old.

de ce isi ling cateii putzulica?
pentru ca pot!

Mama il scrie o telegrama fiului:
– Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
– Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.

Nu înțeleg de ce vrea Ponta președinția României.
Nu-i ajunge Disneylandul?