Ma opreste un tip de la securitatea aeroportului: “Se poate ma uit in bagajul d-voastra?”
-“Depinde” zic “ce anume cautati?”
-“Droguri” zice
-“In cazul asta, nu” i-am spus

La scoala, despre unitatile de masura are volumului:
– Gigele, ce este deasupra decilitrului?
– aaaaaaa, litrul!
– si deasupra litrului?
aaaaaaaaaaaaaaaaaa, dopul!

Cum îți așterni……… Cum vine altul și se culcă în locul tău 😀

Astazi s-a anuntat o rata a somajului record ca urmare a crizei bancare. Spargatorii de banci islandezi sunt cei mai loviti

Draga mea, sa stii ca bautura te face mai frumoasa.
– Dar eu n-am baut nimic!
– Tu nu, dar eu da.

-Alo?
-Ati gresit numarul.Pe mine ma cheama Ali.

Creierul – uimitor organ! El se trezeşte atunci când ne trezim dimineaţa şi adoarme, când ajungem la birou!

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!

Un om lipit cu capul de o sosea striga:
-Mercedes…rosu…nr de CJ-20-FBI…
La care turistii minunati:
-D-le dar tu auzi atatea lucruri?
-Da de unde! Acum 5 minute a trecut peste mine…

Un betiv tipa noaptea pe strada cu o cheie in mana:
– Unde e masina care era infipta in cheia asta…
Se apropie un gardian:
– Domnule, sunteti beat si deranjati linistea publica.
– Unde e masina care era infipta in cheia asta…
– Domnule, uitati-va in ce hal sunteti, aveti si slitzul desfacut…
Se uita betivul la slitz:
– Unde e Maria….

1. Intuitia la femei este o stiinta exacta.

2. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

3. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

4. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

5. Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.

Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii zice:
-In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata.
Sotul refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee :
-Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?

La scoala profesoara intraba un elev:
– Ce este vidul?
Elevul rspunde:
– Aaaa……pai…..il am in cap.

S-a facut un sondaj de opinie intr-un sat cu oameni longevivi, pentru a stabili “cauza” varstei inaintate pana la care ajung acei oameni. La prima poarta raspunde un mos care parea foarte batran.
-Ce-ati mancat dumneavoastra ca sa ajungeti la varsta asta?
-Pai, dimineata – varza, la pranz – varza, seara – varza…
-Extraordinar! Si cati ani aveti?
-102.
– Oh, deci sa notam – varza ajuta pentru longevitate.
La urmatoarea casa un altul care arata si mai batran:
-Ce-ai mancat dumneata de-ai ajuns la varsta asta?
-Pai, taica, dimineata – lapte, la pranz – lapte si seara – lapte.
-Si cati ani ai taica?
-103.
-Oh, deci sa notam – laptele ajuta pentru longevitate.
Ajung si la unul care arata foarte batran, ramolit si tremurand din toate incheieturile:
-Cu ce te-ai hranit mata ca sa ajungi la aceasta varsta?
-Pai, dimineata – femei, la pranz – femei, seara – femei.
-Nemaipomenit! Cati ani ai?
-33.

Vreau sa va multumesc tuturor celor care mi-ati trimis mass-uri pe parcursul anilor trecuti. Datorita bunatatii voastre am trecut prin urmatoarele:
1. Am citit de 270 de ori ca contul meu de yahoo va fi sters.
2. Am cam 30000de ani plini de ghinion in fata mea si am murit deja de 671 de ori pt ca nu am dat toate mass-urile mai departe.
3. Mi-am sacrificat o mare parte din economii pt micutul Rares care saracul de el e de 3 ani tot nou nascut si in spital in stare critica (apropo… nu exista cancer la creier).
4. Telefonul meu gratuit Nokia nu a ajuns la mine niciodata si nici televizoarele si miile de dolari nu isi fac simtite prezenta.
5. Marele miracol nu s-a intamplat… da mai departe daca esti impotriva massurilor tampite…