După o seară romantică am condus-o acasă. Chiar înainte să treacă pragul, s-a întors către mine, m-a sărutat și mi-a șoptit: ”Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?”
”Nu, mulțumesc” i-am zis în timp ce mă îndreptam către stația de autobuz.

Între noi fie vorba, ce kkt era să fac eu singur toată noaptea în fața ușii? via BFPT

Sunet la poliție, ora 1 de noapte.
– Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
– Ora 1.00.
După cinci minute iar sună telefonul:
– Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
– Dar dvs nu demult ați sunat.
– Dar, dar de atunci oricum a trecut ceva timp., iar eu vreau să știu ora exactă.
– Este ora 1.05.
După cinci minute, iar sună telefonul:
– Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
– Nenorocitule, da vino odată la secție și ia-ți ceasul care ți-a fost confiscat.

O bătrânică moare şi ajunge la porţile raiului unde se întâlneşte cu Sf. Petru când, deodată, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
– Vai de mine, ce se întâmplă acolo? întreabă panicată bătrânica.
– Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Bătrânica, vădit deranjată de acest fapt, dă un pas înapoi când, deodată, se mai aude un urlet.
– Vai de bătrâneţile mele, dar asta ce-a fost?
– Aaa,… nu e motiv de îngrijorare, îi găurim unuia capul ca să-i montăm aureola.
Bătrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:
– Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.
– Vai, dar nu puteţi face asta, spune Sf. Petru, veţi fi sodomizată şi violată.
Cu un aer victorios bătrânica răspunde:
– Da, dar măcar am găurile făcute …

O femeie naste o fetita.Dupa o luna incepe sa vorbeasca si zice bunica,in ziua urmatoare moare bunica.In alta saptamana zice bunicu,moare bunicul.Tatal ingrijorat zice,sper sa nu spuna tata ca nu vreau sa mor,in ziua urmatoare fata zice tata….si moare vecinul.

La 3 dimineata scandal sub balcon:
-Tata tata!
Iese tac’su.
-Ce e ba scandalul asta la ora asta?!
Fisu:
-Tata ce faceai daca aveai un careu de dame?
Tac’su:
-Jucam casa!
Fisu:
-Vezi, iesi afara ca am pierdut!

Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon amie sarise gardu’
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici.

Un baietel si tatal sau stateau in fata custii unui leu, cand la un moment dat baiatul se apropie prea mult de cusca si leul este gata sa il prinda.
Un barbat aflat in apropiere, vazand ce se intampla, a sarit si l-a salvat pe baiat.
Un jurnalist care tocmai se afla prin apropiere, hotarat sa scrie un articol despre aceasta intamplare, incepe sa ii puna tanarului salvator tot felul de intrebari. La un moment dat, cand il intreaba din ce partid face parte, tanarul raspunde: “Din Partidul Neonazist”
A doua zi, pe prima pagina a ziarului, cu litere foarte mari scria:
“Un nazist ii fura hrana unui emigrant african!”

-Ieri am fost la doctor.
-Si ce a spus?
-100.000 de lei!
-Nu, vroiam sa stiu ce ai avut?
-80.000!
-Nu mai înteles! Ce ti-a lipsit??
-Pai 20.000!!

Imi dau la schimb inima pentru inca un ficat, ca sa pot bea mai mult si sa sufar mai putin.

Care e noua formula de salut intre doi oameni din Romania care vorbesc la telefon:
-Salutari tie si ascultatorilor nostri!

Un orb și un surd stăteau pe bancă. Şi orbul care vrea să se dea mare zice:
– Băi surdule, tu vezi musca aia de pe vârful stâlpului?
La care surdul:
– N-o văd, dar o aud!

După ce a aflat că Andreea Marin i-a dat papucii iubitului ei mai tânăr, Dani Oțil a început să-şi caute chirie

Stiti de ce bancurile cu blonde sunt scurte?

Ca sa le inteleaga si brunetele

Noul iPhone 5s va fi dotat cu un sistem de securitate pe baza de amprenta.

Intre timp, in Ferentari, vanzarile de ghilotine pentru trabucuri au explodat.

Care este diferența dintre roșu și verde?

Dacă ești biciclist, aparent nu este nicio diferență. via BFPT