Î: – De ce nu se uită hipioții în oglindă?
R: – Pentru că nu le place să vadă că mai e cineva care se îmbracă la fel ca ei.

O baba era intr-un autobuz si de cate ori trecea pe langa o biserica de atatea ori se inchina la ea. Soferul autobuzului ii zice:
− Matusa, tocmai am trecut pe langa o cladire. De ce nu te inchini si la ea, ca e tot din acelasi material ca biserica.
Atunci matusa ii zice:
− Tu pe nevasta ta o saruti?
− Da!
− Pe buze?, intreaba matusa.
− Da!
− Dar in cur de ce nu o pupi, ca e tot din acelasi material…?

Eşti inteligent dacă crezi jumătate din ce auzi. Dacă ştii şi care jumătate atunci eşti un înţelept.

Imi iubesc “patratelele” atat de mult incat le acopar cu un strat gros de grasime pentru a le proteja!

Trisatul la carti:
-daca pierzi mereu apoi castigi insemna ca ai trisat
-daca castigi mereu inseamna ca ai trisat
-daca castigi mereu apoi pierzi inseamna ca ai trisat iar atunci cand ai pierdut nu mai trisezi

Trebuie sa-i cumpar sotului un costum nou. Nu de alta dar mi-e rusine fata de amantii. Stau in dulap printre vechituri

“Nu ştiu cu ce arme va fi luptat cel de-al treilea război mondial, dar cu siguranţă cel de-al patrulea va fi luptat cu beţe şi pietre.”

Albert Einstein

Pleaca Tom kaulitz cu mama lui sa cumpere nasturi. Pe drum,
el vede o groapa in care erau 100 de mii.
-Mama, mama, uite 100 de mii, hai sa-i luam.
-Lasa Tom, ca-i pacat.
A doua groapa, 500 de mii.
-Mama, mama, uite 500 de mii, hai sa-i luam.
-Lasa Tom, ca-i pacat.
A treia groapa, 1 milion.
-Mama, mama, uite 1 milion, hai sa-i luam.
-Lasa Tom, ca-i pacat.
A patra groapa, 5 milioane.
-Mama, mama, uite 5 milioane, hai sa-i luam.
-Lasa Tom, ca-i pacat.
A patra groapa, cade mama in ea.
-Tom Tom! ajuta-ma, scoate-ma din groapa.
– Lasa mama, ca-i pacat.

Doi tineri, pe o bicicletă dublă, reuşesc să ‎ajungă, cu chiu cu vai, în vârful unui deal.‎
‎– Uf, nu credeam că o să mai ajungem aici!‎
‎– Da. Bine că am pus eu frână tot timpul. ‎Altfel, ne rostogoleam înapoi.‎

Cand vine vorba sa-si gaseasca ceva in geanta, poseta devine pentru femei “triunghiul bermudelor” !

Se intalnesc 2 melci:
– E departe restaurantul?
– Nu, nu e departe. O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta.

Zece bărbaţi Interesati despre femei.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Femeile au sanii.

Sper ca elevii să se răzbune, și peste 2 ani când ajung toți chelneri, să ne dea tuturor numai note mici.

La un hotel, un turist o intreaba pe femeia de serviciu …
– De ce nu aveti perdele la ferestre?
– Sunt la spalat, domnule! Dar daca doriti sa va stergeti pantofii, puteti sa folositi patura de pe pat.

Ce sa nu spui niciodata unei femei goale

Daca ai reusit intr-un final sa o dezbraci poate ai vrea sa arunci un ochi peste ceea ce nu ar trebui sa spui niciodata unei femei goale daca vrei sa mergi pana la capat:

– Super, n-am mai fost niciodata pana acum cu Marele Canion!
– Cat timp iti ia sa iti cauti bikini ca astia?
– Cred ca esti foarte experimentata.
– Stai sa imi scot ceasul, ca nu vreau sa-l pierd.
– De ce mai porti sutien, daca ai deja o curea?
– Ai putea sa te rostogolesti pana la mine?
– Ce e asta? O iluzie optica?
– Poti sa iti pui un sac in cap?!
– Te deranjaza daca imi pun si eu unul? In cazul in care al tau cade
– Te-ai gandit vrodata sa lucrezi la videochat?
– Stii ca exista operatii pentru problema ta.
– Toti cei de la bar spuneau ca esti buna..
– Nu esti chiar asa de grasa…
– Acum inteleg de ce spuneai sa sting lumina
– A, ce bine si tu o faci ca sora ta!
– Deci asta e motivul pentru care nu trebuie sa judeci oamenii, decat dupa personalitate.