ca sa vezi ce zice unu si ce intelege altu….

Un preot locuia langa o manastire si avea 20 gaini si un cocos.

Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:

– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare…

– Nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…

– Nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…

– Nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare………..

Am crezut că mai am 707 ron în cont când am fost la bancomat. Când colo era “LOL” și eu țineam extrasul de cont invers. (BFPT)

Dimineata , in drum spre serviciu , un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat.
Prezenta lui il intriga .
Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii . Daca nu se duce , inseamna ca vine .
De unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decât de la o dama .
Un domn bine , vine de la o dama bine .
La noi in cartier sunt trei dame bine :
Natasa , care-i insa plecata la Leningrad , Rashela , dar de la ea vin eu , si sotia mea.
Sotia mea are trei amanti : directorul ei (firesc) , directorul meu (normal) , si pe un oarecare domn Abramovici .
– Buna dimineata , domnule Abramovici !
– Buna dimineata . Dar de unde ma cunoasteti ?
– Ei , simpla deductie !

Zană bună, dezbracă-te! Dorinţa este dorinţă!

-Gigele,ai un deget ìn nas!
-Stiu doamna ìnvatatoare,este al meu!!

Cand un intelept arata luna, prostul nu vede decat degetul intins

Un vanzator de Coca Cola se intoarce dezamagit din Israel, unde voia sa inceapa o afacere. Un prieten il intreaba:
– De ce nu ai avut succes la israelieni?

Omul raspunde:
– La inceput am fost convins ca totul va merge bine. Dar am avut o problema. Nu cunosteam limba ebraica. Astfel, m-am gandit sa folosesc un mesaj compus din trei postere, dupa cum urmeaza.
Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui desert, complet epuizat.
Al doilea poster: Omul bea Coca Cola.
Al treilea poster: Se reface imediat si alearga revigorat.
Aceste postere au fost amplasate peste tot in localitate.
“- Grozav! Ar fi trebuit sa mearga perfect!!” zice prietenul.
“- Da, asa este, dar am uitat ca evreii citesc de la dreapta la stânga!!!”

Oamenii de ştiinţă britanici au descoperit o metodă de a folosi urina ca sursă de energie pentru smartphone-uri şi alte dispozitive.
Pentru a nu face risipa, adeptii MISA ii dau un pupic si… gata !

Doar pentru cei ce au vazut “The Godfather”:
Don Vito Corleone spunea:” I’m gonna make him an offer he can’t refuse”(O sa ii fac o oferta pe care nu o poate refuza).
Se pare ca a aparut un nou gangster chinez care incearca sa il copieze pe Don Corleone,numai ca el spune:”I’m gonna make him an offer he can’t understand”(O sa ii fac o oferta pe care nu o poate intelege).

“Proştii cei mai supărători sunt cei care au sclipiri de inteligență”

Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
– Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins…
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
– Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
– Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!

-Cand deshide un barbat usa masinii sa intre o femeie?
-Cand fie masina, fie femeia e noua!

Pe o insula naufragiaza trei barbati.Cerceteaza ei insula si dau de un trib de femei.Vine sefa lor si le zice: daca vreti sa stati cu noi
trebuie sa va taiem p**a, altfel nu puteti sta aici. Barbatii
intrigati refuza si se stabilesc pe tarm. Dupa un an unu zice:
– Ba, eu m-am saturat ma duc fie ce-o fi. Merge asta, la un moment dat
se aude: auuu!
Mai trece un an, al doilea se duce si el. La un moment dat se aude:
auuu! auuu!
Dupa un timp al treilea zice “ba ma duc si eu daca tot am ramas
singur”. Se duce si el si îl întmpina sefa care-i zice:
– Te-ai hotarât si tu?
– Da, dar am o întrebare…
– Orice.
– De ce la primul s-a auzit auuu si la al doilea auuu auuu?
– Primul a fost macelar, am luat barda si i-am taiat p**a, al doilea a
fost padurar, am luat fierastrau’ si i-am taiat p**a din doua miscari
si de aceea s-a auzit auuu auuu. Atunci omu’ cade pe jos de râs…
Sefa tribului îl intreaba de ce râde. Omu’ zice:
– Mie trebuie sa îmi sugeti ……… pâna se topeste ca eu am fost
vânzator de înghetata.

După Marele Război, în cartierul Tătăraşi din Iaşi, Păstorel Teodoreanu şi un camarad de arme se plimbau agale pe străzi lăturalnice. Purtau uniforma Regimentului 24 Artilerie. Deodată, au zărit în pragul bisericii un preot înalt la care-au căutat o vorbă de încurajare. „Ce doreşti fiule?“, l-a-ntrebat preotul pe Păstorel. „Să mă spovedesc, părinte. Caut ispăşirea păcatelor şi duhovniceasca sfinţiei tale binecuvântare.“ „Ai ucis?“ „Da.“ „Rău! Nemţi?“ „Nemţi.“ „Îţi place la teatru?“ „Da.“ „Bine! Dar «Moartea lui Mihai Viteazul»?“ „Nu.“ „Rău! Crezi în Dumnezeu?“ „Da.“ „Bine. Dar în Nicolae Iorga?“ „Nu!“ „Rău! Şi de ce nu crezi în Nicolae Iorga?“ „E zălud, părinte, e sărit!“ „Măgarule! Am să te reclam la marele cartier general! Am să te chem la Curtea Marţială! Vei fi împuşcat ca un câine! E o ruşine să mai porţi uniformă! La zid!“ Şi Păstorel Teodoreanu, şi camaradul său au şters-o. „Bine, domnule locotenent, cum îţi veni?“, l-a întreabat tovarăşul său pe Păstorel. „Dar ce-am făcut?“ „Ăsta nu e popă, domnule.“ „Cum?“ „Ăsta e domnul profesor Iorga. S-a îmbrăcat aşa de frica nemţilor!“

via Adevarul.ro

Tata, cum am am aparut eu pe lume??
Tata zice:
-Fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli… Hai sa-ti spun pe limba ta.
Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
– You`ve Got Mail !!!!