Dupa cativa ani de la Cernobal– Mama,mama,mi-a crescut a treia tzatză !!! -Ma doare-n p**lă !!

Un autobuz plin cu oameni pleaca din statie si merge cu viteza la vale.Dupa el fugea un barbat disperat.
La un moment dat unul din pasageri striga la el:
-Gata domne ,nu mai fugi ca o sa ne ca**m pe noi de ras…
-O sa va ca**ti de frica ….eu sunt soferul!!!!

-GooooooooooooooooooooooL !!! GoooooooooooooooooooL !!!
-Cine a dat gol , Misule ?
-E goooooooooool frigiderul , nevasta !!!

Scufita Rosie s-a intalnit odata cu lupul in padure.

Din aventura lor amoroasa a luat nastere Conchita Wurst.

La fete totul e simplu: părul lung – trebuie scurtat, cel scurt – alungit, cel drept – cârlionțat, iar cel cârlionțat – îndreptat.

Industria mondială de bijuterii poate să conteze pe noi: România este cel mai mare producător de perle de Bac din lume!

Un terorist la poarta raiului. Bate la usa si iese Petrica.
– Yoou maaaaan!
– Buna ziua! Cu ce va putem fi de folos?
– Am venit sa intru in Rai, ‘ti-as pana ta.
Ia Petrica listele sfinte …
– Ma nenorocitule! Tu esti ala care a aruncat in aer gara mare din Tokyo?!?
– Yoou maaaaan!
– Tu esti ala care a aruncat in aer maternitatea din Washington?!?
– Yoou maaaaan!
– Pai nu ai sanse nici cu pile sa intri la noi, ma nenorocitule!
– Deci nu pot sa intru in rai?!?!?!
– Nope! Ai omorit mii de oameni! Ai aruncat in aer zeci de cladiri!
– Mda … pai daca eu nu pot intra in Rai … aveti 20 de minute sa iesiti voi afara!

Un tip a venit la mine si mi-a zis “fraiere, eu am de 20 de ori mai multe femei decat tine”
Eu i-am raspuns foarte calm “20 ori 0 e tot 0, idiotule”

-Azi-noapte am visat ca ma urmarea un spiridus rau.
-Chiar crezi in spiridusii rai?
-Sa stii ca nu sunt toti buni.

Un turist intră într-un magazin de animale de casă, şi începe să se uite la exemplarele expuse. La un moment dat, intră un tip în magazin, şi îi zice vânzătorului:

– Daţi-mi o maimuţă C, vă rog.

Vânzătorul se duce la o cuşcă mai dosnică, scoate o maimuţă afară, îi pune lesa, o înmânează cumpărătorului, după care spune:

– Vă costă 5.000 dolari!

Cumpărătorul plăteşte şi pleacă. Turistul, mirat, îl întreabă pe vânzător.

– De ce maimuţa aia era aşa de scumpă? Văd aici şi exemplare mai ieftine.

Vânzătorul răspunde:

– Păi, tipul ăla de maimuţă, ştie să programeze în C, scoate cod foarte compact, fără bug-uri… etc.

– Dar acolo mai văd că aveţi de vânzare o maimuţă care costă 10.000 dolari! Asta ce mai ştie să facă?

– Păi, maimuţa aia ştie să programeze în C++, Visual C++, şi ştie şi ceva Java.

– Dar aceea care costă 50.000 dolari, ce mai ştie? Costă mai mult decât celelalte două la un loc.

– Sincer să fiu nu am văzut-o să facă ceva, dar celelalte maimuţe o numesc: Project Manager

Azi m-am convins din nou cat de daunator este sa fumezi.. M-am dus la bucatarie sa fumez o tigare, iar sotia mea facea mancare ..m-a pus sa curat cartofi!

Voltaire sedea odata la masa cu regele.
– Spune-mi o anecdota, Voltaire!, porunci regele cam ametit de vin.
– Azi sunt prea prost pentru asa ceva, raspunse Voltaire suparat.
– Ei dracie se infurie regele, m-ai auzit pe mine spunand: ”Azi nu pot sa domnesc, pentru ca sunt prea prost?”
– Din nefericire, nu, maiestate, raspunse Voltaire cu aerul cel mai serios din lume.

Culmea nonsensului: Sa semnezi o petitie impotriva semnarii de petitii.

Adevarul e in vin. Minciuna e in eticheta.

– Azi dimineață când am venit acasă, soția mi-a spus că aseară a intrat un hoț în casa noastră.
– Și ce s-a întâmplat cu el?
– Acum e în spital, soția a crezut că eu am venit beat acasă.