În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă. Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și cu interes o studiază. Bărbatul binevoitor zâmbind:
– Seamăn cu tăticul tău?
Fetița, supărată:
– Nuu… cu păsărica mamei, tăticul meu e frumos.

MAXIMA ZILEI:))
Atentie! S-a confirmat existenta gripei aviare ! Daca nu va vaccinati cocoselul,fierbeti-va macar ouale! Atentie la pasarici! Ardeti tot ce prindeti.

La cofetarie intra un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hartie in mana.
– Tanti, as vrea 400 gr. caramele a 32 lei kilogramul, 750 gr. biscuiti a 14 lei kilogramul…
– Atat ? intreba vanzatoarea.
– Ar mai trebui 30 gr. bomboane fondante a 60 lei kilogramul si 500 gr. fursecuri a 48 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareate atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
– Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
– Mama habar n-are ! ii spuse baiatul, dar nu stiam sa-mi fac problema la aritmetica.

Din instructajul efectuat de catre o echipa de stewardese inaintea decolarii de pe Otopeni:-….in momentul unei eventuale decompresii in cabina, mastile cu oxygen se vor elibera.Trageti cea mai apropiata masca,plasati-o pe zona nasului si inspirati o gura de oxygen.Prima este gratuita…..”

Ar trebui sa incepi un program de slabit atunci cand :
– pui maioneza pe aspirina cand esti racit.
– te duci la zoo si elefantul arunca cu alune in tine
– te duci la film si stai langa toata lumea
– esti la plaja si doar tu te bronzezi
– faci bunjee-jumping si ajungi sa il cunosti pe Satana
-primesti un SMS si oamenii se feresc de tine si cred ca un tir merge cu spatele
-un sofer evite sa te loveasca pe strada si ramane fara combustibil ocolindu-te
-singurul lucru care te mai gaseste atragator este gravitatea
-apari pe radarul aeroportului Otopeni
-nu mai gasesti scame in buric ci un pulover
-singurul lucru care iti mai vine de la H&M este cabina de proba.

Daca n-ar pune întrebari, copiii n-ar afla niciodata cât de putin stiu parintii.

Te pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemi si sa urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA.

Pe mess:
-Te rog!Mai stai putin!
-Nu pot!
-De ce?
-Ca a zis mama ca daca nu inchid calculatorul ma da cu capul de tastaturakljkljkljklgjfgljkgklfhkljfhklj

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
– Nu vă faceți griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur și simplu verificăm dacă dormiți liniștit.

Acum 60 de ani, cineva, a spus:”Fuck the sistem!”.De atunci , sistemul ne spune:”Fuck you!”

Pfff…. prietena mea este animatoare intr-un club din Costinesti . Dar nu inteleg de ce o tin aia acolo , ea habar n-are sa deseneze .

Viorel Lis a declarat recent ca vrea sa-si schimbe contul de pe Facebook pe…”Fosilebook”.

Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.

Dubioasă coincidență. Profesoara de limbă română îl chema pe tata lui Andrei la școală, nu după ce Andrei primea note rele, ci înainte ca acesta să ia note bune.

Politia opreste un sofer beat mort si vrea sa ii ia permisul.Betivul il implora pe politist:
-Va rog eu, a nascut sotia mea….am un copil…D-asta am baut…Iertati-ma.
Politistul il iarta. A doua zi la fel.Soferul beat mort.Iar il implora pe politist:
-Va rog eu muuult, iertati-ma, mi-a nascut nevasta.
Politistul, intr-un exces de bunatate il iarta iar.
A treia zi la fel, soferul e prins conducand beat mort.
-Stiti, mi-a nascut nevasta
-Ba, da’ tu esti nesimtit?
-Nu, sunt Zsolt, barbatul Nicoletei Luciu