Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Laura Codruța Kovesi , șefa DNA , l-a sunat pe Ponta să-l întrebe de ce a diminuat bugetul Departamentului National Anticoruptie pe anul viitor …
Acesta i-a zis ca atâta timp cât DNA-ul îi diminuează partidul zi de zi (băgându-i membrii la bulău) și el îi diminuează bugetul …. ca să fie chit !
Câştigători de seamă ai Premiului Darwin.
-un terorist care a deschis un plic exploziv pe care el însuşi îl expediase şi care i-a fost returnat de serviciile poştale, deoarece nu fusese timbrat suficient
-un muncitor în construcţii care demola o parcare etajată, dărâmându-i suporţii, pe rând, în vreme ce alţi muncitori priveau de la fereastra biroului, întrebându-se cum plănuia să înlăture ultimul suport pentru a termina demolarea. S-a dovedit, în modul cel mai tragic, că „demolatorul” nu plănuise nimic: pur şi simplu, a distrus suporţii unul câte unul, până când platforma de beton a parcării s-a prăbuşit peste el, strivindu-l cu tot cu mini-buldozerul lui.
-un tip care, încercând să-i dovedească unui prieten că un stilou-pistol pe care îl avea nu era de jucărie, ci adevărat, s-a împuşcat cu el în cap.
-un hoţ care a încercat să şterpelească un cablu de oţel din puţul unui lift şi l-a desprins din şuruburi în vreme ce stătea în lift; ascensorul s-a prăbuşit cu el cu tot şi individul a murit.
-un bărbat care a încercat să călătorească agăţând un cărucior de cumpărături de partea din spate a unui tren şi a fost târât 3 kilometri, pierzându-şi viaţa.
El : – Ciao gagiko, nu vreai sa shti kum arat in realitate?
Ea: – Nu, mi-e de ajuns să văd cum scrii!
N-ai să-nveţi să-njuri cu adevărat,pînă ce nu-ţi iei permisul de conducere.
Infractorul acuză dureri DIICOT. @CT
Mi-am salvat amanta in telefon LOW BATTERY.
De cate ori suna, si sunt acasa, si vede nevasta-mea……..il baga la incarcat.
Nu tac din gura nici macar atunci cand gresesc. Imagineaza-ti atunci cand am dreptate!…
Urmaream un documentar despre LSD pe laptop cand a intrat bunica-mea in camera.
-“Esti drogat?!” ma intreaba
-“Nu bunico, e doar un documentar…”
Partea ciudata e ca bunica-mea e moarta de trei ani si eu nu am laptop…”
..si ca sa fiu sigur ca toti cei 3 copii ai mei vor avea cariere de succes i-am numit Einstein,Zweistein si Dreistein!
Discutie intre un porc si un caine :
-Guiiiițțțț , guiiiițțțț , guiiiițțțț , guiiiițțțț , guiiiițțțț !
-Haaaam ,hammmm, haaaaam, ham !
-Care e diferenta dintre un optimist si un pesimist care se arunca de la etajul 10?
P: Mooooooooooooor!
O: Zboooooooooor!
O tanara se duce la spovedit.
-Parinte, sunt o pacatoasa.
-Ce-ai facut, fiica mea?
-Aseara am fost cu Ionica la discoteca.
-Si ?
-Si-am dansat pana-am inceput sa intru-n calduri.
-Si ?
-Am iesit afara si-am inceput sa ne sarutam.
-Si ? Si ?
-Am plecat acasa si l-am invitat pe Ionica inauntru.
-Si ? Si ?
-Ne-am dezbracat la pielea goala……..
-Ah spune,spune !
Ne-am urcat in pat…..
Si ? Si ?
Si-a intrat mama….
-Fir-ar ma-ta a dracului !!!!
Un mare dregator a dorit sa primeasca un cuvant de intelepciune de la un alt intelept – de data asta crestin si sfant:
− Parinte, vrem un cuvant de la tine.
− Si daca vi-l voi da, o sa-l paziti?
− Sa fii sigur de asta!!
− Oriunde veti auzi de- (si-a spus numele) sa fugiti
– Spuneţi-mi, doamnă,când au apărut divergenţele între dumneavostră şi soţ?- întreabă preşedintele tribunalului.
– Pe data de22mai 1985.
– Cum aţi reuşit să reţineţi data atât de exact?
– Păi, în acea zi ne.am căsătorit.
– De ce spuneti ca previziunile dumneavoastra sint totdeauna exacte? il intreaba o femeie pe un renumit meteorolog.
– Pentru ca asa sint. Daca apare totusi cite o abatere, aceasta este legata doar de data pentru care a fost facuta previziunea.