Autoritatile ne promit ca nu va fi gram de zapada pe autostrazile din Romania. Toate proiectele stau ascunse intr-un dulap de la Ministerul Transporturilor.

Pentru a fi pe deplin intelese, lucrurile au fiecare in parte o definitie anume.
N-am reusit insa niciodata sa inteleg care e definitia definitiei.

Concurs de masurat temperatura apei cu ajutorul sculei. Vine americanul,o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga si in dreapta si zice:
-Da,apa are 28 grade.
Vine francezul o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga in dreapta si zice:
-Da,cred ca apa are 29 grade dar tinde spre 30 grade.
Vine romanul nostru, o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga, in drapta, in sus, in jos, o invarte, o rasuceste, dupa care zice:
-Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatura are apa, dar va pot spune cu siguranta ca are 40 cm adancime !

Anunț: ”Stimați locatari, respectuos solicităm să achitați datoriile la gaz până la sfârșitul lunii, în caz contrar, gazul va fi livrat pe țevele de aerisire”.

Antonia şi Velea nu ştiu dacă mai au o relaţie: “În ultimele zile tabloidele n-au scris nimic despre noi şi suntem derutaţi”

-Vrei sa te invat sa zbori?
-Poate nu trebuie? Totusi sunt 300 pasageri la bord.

S-ar putea sa fii roman daca dupa ce ai copiat, 4 ani la toate examenele din facultate, inclusiv cel de licenta te intrebi:De ce nu-mi pot gasi un job?
Inspirat de soparlatu.

Evul mediu.
– Ardeți pe rug, vrăjitoarea.
– Da, dar ea e foarte frumoasă.
– Bine, dar după asta o ardeți pe rug.

Brotacul: ” Cred ca m-am indragostit .. ”
Broasca: “Nu-mi spune , iar simnti fluturi in stomac ? . ”

Un tanar spune unui prieten:
– Imagineaza-ti ca anul trecut am facut cunostinta cu o fata minunata. M-am decis sa-i fac curte. Am cumparat 365 de carti postale ornate cu flori si timp de un an, in fiecare zi, i-am trimis o carte postala, in care i-am vorbit despre dragostea mea.
– Buna idee. Si?
– S-a maritat cu postasul.

– Azi, i-am prezentat un ultimatum șefului meu: ori îmi mărește salariu, ori mă concediez.
– Și cum ai rezolvat problema??
– Am ajuns la un compromis, el nu-mi mărește salariu, iar eu lucrez în continuare.

Ia prins regele pe englez, francez și român și le spune: ” Vă dau o însărcinare, iar cel care se isprăvește cel mai bine, va primi fata mea de soție și jumătate de împărăție. Însărcinarea este următoarea: fiecare este închis timp de o lună într-o cameră cu un sac de pesmeți și un doberman, cel care reușește să învețe dobermanul mai multe comenzi, acela câștigă.”
Trece o lună. Iese englezul, slăbănog și dobermanul gras. Regele:
– Spune ce ai reușit să-l înveți pe doberman.
– Șezi, Culcat. – câinele execută.
Iese francezul nici gras nici slab și câinele la fel, el a învățat câinele comenzile: Șezi, Culcat, Aport, Latră.
Iese Românul grăsuț, bine merci iar câinele slab de-l lua vântul. Regele cere să-i demonstreze ce a reușit să facă.
Românul:
– Latră.
Dobermanul, cu tristețe uitându-se în ochii omului:
– Ioane, dă-mi te rog un pesmete.

Femeia ideala trebuie sa fie tot timpul frumoasa si misterioasa, inaccesibila… asa ca, du-te și te fardeaza, coafeaza, fă-ti manichiura, pedichiura, extensia la par,epileazate si fuguta intra in seif

Peste 12.000 de români, înşelaţi prin intermediul Facebook. Înşelăciunea a constat în aceea că li s-a promis că Facebook ar fi şi altceva decât o mare pierdere de timp.

I:ce faci daca vine anul 2012 cu sfarsitul lumi????
R:vi in Romania ca suntem retardati cu cateva secole