Bibliodicţionar

ALFABETIZARE= Acţiune care se încheie atunci când un om a învăţat toate tastele calculatorului.
BEST-SELLER= Cartea pe care o împrumuţi unui prieten şi pe care n-o mai vezi înapoi niciodată.
BIBLIOTECĂ= Piesă de mobilier cu multe rafturi pe care sticlele stau înşirate precum cărţile.
CARTE= Un fel de iubită pe care, dacă nu pui mâna, lumea va considera că eşti prost.
CITITOR PASIONAT= Bărbat care iubeşte atât de mult lectura încât a împrumutat şi bibliotecara.
FABULIST= Zoolog evoluţionist care susţine că boii, porcii şi măgarii s-au făcut oameni.
INSPIRAŢIE= Act fiziologic prin care poeţii îşi trag în piept consoartele cu ajutorul muzelor.
PRINCEPS= Naşterea primei ediţii a unei opere; a patra ediţie se numeşte forceps.
ROMAN-FLUVIU= Ceea ce se obţine atunci când un prozator logoreic este mut.
TOM= Degeţelul cu care se întorc foile unei cărţi de poveşti pentru adormit femeile copilăroase.
TRATAT= Autor de manuale care posedă asigurare medicală.
TRILOGIE= Logosul pe care-l ţine soţia atunci când ajungi acasă la trei dimineaţa.
VOLUMUL ÎNTÂI= Aspectul unui bărbat înainte de căsătorie, adică atunci când volumul său n-avea burtă.
ZICĂTOARE= Femeie devenită proverbială pentru că zice tot timpul ceva.

Stii bancu’ cu ortacii?
Ori taci ori te bag in p**da ma-ti…

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
– …..si? de ce nu ai fugit?
– Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem…..

Se duce un virgin la o prostituata……:P
Dupa ce cad de acord la tarif merg la un hotel unde prostituata ii propune un “69”.
Virginul nestiind ce inseamna asta accepta,vede care e treaba incepe sa ii placa si se pune pe “treaba”….dupa un timp femeia se beseste.El se opreste putin zice in gandul lui “s-a scapat fata nu-i nimic”.Dupa cateva minute fata iar se beseste dar de data asta tipul revoltat se ridica si isi pune hainele pe el
Fata nedumerita il intreaba:
− Ce s-a intamplat?
la care tipul zice:
− Pastreaza restul de 67 eu am plecat!!!:)):)):))

Is la piscina si fac baie. Deodata intra o blondina in apa dar peste un minut iese afara. Curios din fire , o intreb :
-Domnisoara , de ce a-ti iesit asa de repede ? E rece apa ?
-Nu . Am intrat doar ca sa ma pis.

Intr-o ferma mica, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
-Doctore, sa stingem felinarul, ca vad ca lumina ii atrage.

Gheorghe: “Ce ai ma’ in sac?”
Ion:
-“Ba’ am niste gaini, si daca ghicesti cate am, ti le dau pe amandoua!”
Gheorghe:
“Cinci!!”
Ion:
“Te-n gura de norocos!!”

Anume la noi au aparut primele retele sociale…Trebuia numai sa scrii pe gard “Alinuta” si imediat apareau statusuri si comentarii!

Iubeste-ma cand o merit cel mai putin, atunci am nevoie cel mai mult.
(eu, la mishto…ca doar n-am dat-o-n romantisme)

V-ati plictisit de Chuck Norris?
Inseamna ca v-ati obisnuit cu bataia…

Un tip intra in birt si spune:
– o vodka dubla, sunt nervos, mi-am prins nevasta in pat cu cel mai bun prieten al meu!
– trebuia sa i-o tragi in bot!
– asa am si facut, i-am dat una cu lesa peste bot si nu-i mai dau Royal Canin 2 zile!

Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.

– Bulă, vrei să spui că nu te-a ajutat tatăl tău la rezolvarea problemei?
– Nu m-a ajutat.
– Dă-ţi cuvântul.
– Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur.

Am constatat ca nu poti fi tu foarte destept,doar prin comparatie persoanele de langa tine sunt mai proaste:)

I: Care e deosebirea dintre o javra si un caine?
R: Javrele MERITA sa fie tinute legate.