Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
– Eu cred că nevastă mea mi-e infidelă. Ea a spus că a fost noaptea trecută la sora ei.
– Şi de ce crezi tu că ţi-e infidelă?
– Pentru că am fost eu la sora ei.
Cica un batran statea si plangea pe o banca, si trece unu mai tinerel pe langa el si il vede plangand: – ce`ai patit tataie? – Am o gagica de 25 de ani – Ma tataie ma da dc plangi matale? – Pai stai sa`ti spun: pentru ca dimineata inainte sa plece la lucru faceam dragoste vreo 45 de minute. – Pai asta e bine ma tataie. – La pranz cand venea acasa sa manance ceva, mai faceam dragoste vreo 45 de minute. – Mama! tataie pai asta nu e motiv sa plangi – stai sa vezi, seara cand venea de la lucru si apoi mancam mai faceam dragoste 25 de minute si toata noaptea ZGALTA ZGALTA. – BAI TATAIE. Da asta nu e motiv sa plangi…dc plangi singur pe banca? – Am uitat unde stau.
Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon. Sotul vrea sa-si aprinda o tigara, vede sacii si intreaba:
– Ce e cu sacii astia?
– A fost mama ta in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si dinauntru se aude:
– Guitz, guitz, guitz!
Sotul zice:
– A, un purcelus… e bine!
Da un picior la al doilea sac si aude:
– Muu, muuuuuu!
– A, un vitelus…
Da un picior la al treilea sac si nimic. Mai da inca un picior, mai tare si nimic. Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese tipul revoltat rau:
– Tampitule, daca tac inseamna ca ti-a adus ma-ta cartofi!
Am început să cred în existența unei vieți anterioare celei pe care o trăiesc, pentru că nu-mi aduc aminte să-mi fi reîncărcat vreodată, în această viață, telefonul Nokia pe care-l am!
Ma jur ca nu voi mai fuma….decat o tigare la cafea ..’
Si-n felul asta reusi , sa bea si douazeci pe zi…..
Mor doi oameni si ajung la portile Raiului.Se deschid portile si ii intampina Sf. Petru:
-Bine ati venit in Rai! Aici nu exista serviciu, nu exista sistem educational, nu sunt spitale si nu sunt nici bani!
-La naiba, suntem in Romania!
In viata, nu e nevoie sa dai explicatii: prietenii nu au nevoie de ele, dusmanii nu le cred si idiotii nu le inteleg!
La usa unui tip ce locuia la etajul 30 al unui zgarie-nori suna cineva.
Tipul deschide usa si din usa, unul ii spune:
– John, m-a trimis sotia ta sa iti spun ca fiul tau a murit intr-un groaznic accident.
Tipul distrus sare pe geam.
Dupa primele 10 etaje isi da seama ca nu este casatorit
Dupa inca 10 isi aduce aminte ca n-are copii.
In final, realizeaza ca nici macar nu-l cheama John…
Ora șase dimineața. Într-o florărie non-stop intră un tip bine îmbrăcat, dar cu semne de om nedormit și obosit:
– Vă rog să-mi dați un buchet de flori pentru soție. Mai frumoase…
Apoi, gandindu-se un pic, adauga:
– Și să fie mai moi, vă rog…!
Incep sa ma indoiesc de fidelitatea sotiei mele!
Pai cum asa?
Acum 4 ani eran cu serviciul la Cluj, apoi acum 2 ani ne-am mutat cu serviciul la Constanta si acum dupa cum stii suntem la Bucuresti!
Asa, si?
Pai avem mereu acelasi postas!
Gigi Rapidu’ dansa un blues cu o gagică. Şi, cînd erau mai înfocaţi, el îi spune:
– Auzi, gagico, nu te supăra, nu vrei să-ţi desfaci puţin picioarele?
Gagica îi răspunde:
– Da’ de ce, şmechere, vrei să mi-o bagi?
– A… nu! Vreau să mi-o scot.
În Norvegia, sub semnul “sens giratoriu” este scris: “NU mai mult de trei ori!”
Doi betivi plimbandu-se pe marginea unui lac vad un om innecat.
-Vezi ba daca a baut apa?
Cand eram mic ,la fiecare nunta babele imi ziceau”las ca si tu urmezi.Acum la fiecare mormantare eu iau toate babele de obraz si le zic:Las ca si tu urmezi
Noii actionari de la Dinamo sunt cei de la NASA, care s-au aratat extrem de incantati ca au gasit singurul loc fara atmosfera de pe Pamant….Stadionul Stefan cel Mare.