Intra un betiv inta-un bar, afumat rau, se trantaste pe un scaun si comanda un whisky. Barmanul zice, politicos, ca nu-i da pentru ca e cam baut si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.
Nu trec 5 minute ca intra iar betivul, se arunca in taburet si comanda un whisky. Ii explica barmanul, mai ferm, ca nu-i mai da pentru ca si asa a baut destul. Bodogane si injura betivul, dar iese rapid pe usa afara. . .
Dupa inca 5 minute, iar da navala betivul in bar, se aseaza pe un scaun si comanda un whisky. . . Barmanul ii spune din nou, de data asta raspicat, ca nu incape discutie, ca omul este mult prea beat . . . la care betivanul izbucneste in plans:
– Domnule, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu, dar tu in cate baruri mai lucrezi?

Spune-mi, băiete, în propoziţia ” o maşină a lovit un pieton”, unde este complementul direct?
– La spital, răspunde elevul , fără să stea pe gânduri.

‎- Ce faci în concediul ăsta ?
– Vroiam să fac inconjurul lumii, dar nevastă-mea vrea să meargă în altă parte !

Ea: Fumezi?
El: Da.
Ea: Cate pachete pe zi?
El: 3 pachete.
Ea: Cat costa un pahet?
El: 10 RON.
Ea: De cat timp fumezi?
El: 15 ani.
Ea: Deci, daca un pachet costa 10 Ron, tu fumezi 3 pe zi, inseamna ca cheltui 900 RON pe luna. Intr-un an se fac 10.800 RONI, corect?
El: Corect.
Ea: Asadar, daca pe an cheltui 10.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit 162.000 RONI, corect?
El: Corect.
Ea: Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si dobanzile aferente celor 15 ani,
ti-ai fi putut cumpara un Ferrari?
El: …Fumezi?
Ea: Nu.
El: Atunci unde dracu’ ti-e nenorocitul ala de Ferrari?!

Sporturi extreme:
Baschet cu pitici.
Ridicari de greutati cu anorexici.
Triatlon cu fumatori cronici.
100 metri garduri cu femei cu sanii mari.

Soţul, în faţa calculatorului, de 6 ore joacă WoW. Soţia, plictisită şi nervoasă deja, îi zice:
– NU-NŢELEG! CE-ŢI TREBUIE ŢIE MONŞTRII ĂIA, CÂND MĂ AI PE MINE ALĂTURI???

Afaceristul il intreaba pe Sfantul Petru:
-Sfinte Petre, ce insemna la voi 1.000 ani de ai nostri?
Sf. Petru:
-1000 ani la noi inseamna 1 secunda
Afaceristul:
-Si ce insemna la voi 1.000 de dolari?
Sf. Petru:
-1000 de dolari la noi este 1 dolar.
Afaceristul:
-Pai atunci da-mi si mie un astfel de dolar…
Sf. Petru:
-Asteapta o secunda…

A venit Papa in Romania.
Mergea, el, cu masina, condusa de sofer, si, cum nu-i placea felul in care conducea masina, ii spune sa se dea la o parte, ca sa conduca Papa.
Incepe Papa si baga viteza, trece pe rosu si toate astea.
La un moment dat, doi trecatori vad faza.
Unul: – Bai, tu ai vazut cine era ala?
Altul: – Nu! Da` era om important! N-ai vazut ca soferul lui era Papa?!?

La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un lighean.
La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor.
− Du-te si pune apa si imparte asa mai departe!
Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu .
− Du-te pune apa si imparte mai departe!
Sf.Petru se conformeaza si de data asta.
Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot.
− Acu‘ ce fac Doamne?
− Mai sunt multi?
− Da Doamne, multi….
− Da-le diplome!

Echipa de fotbal a Romaniei se afla pentru prima oara intr-o finala la mondial. In toata galagia si aglomeratia un fan se chinuie sa ajunga la locul sau. Cand ajunge observa cu stupoare ca locul de langa el era liber. Se apleaca peste locul liber si il intreaba pe celalalt spectator :
-Nu va suparati sta cineva aici?
-Nu ,raspune celalalt sec.
-Incredibil Romania pentru prima oara in finala , cineva isi cumpara bilet in cel mai bun loc din loja si nu vine. Nu se poate asa ceva.
-Sa fiu sincer locul este al sotiei mele dar din pacate a decedat spuse vecinul sau de fotoliu.
-Condoleante nu as vrea sa par indiscret dar nu ati gasit pe nimeni care sa mearga in locul ei ? Totusi e prima oara cand ajungem intr-o finala de cupa mondiala.
-Nu, toata lumea pe care o cunosc se afla la inmormantare.

Pentru sănătatea dvs. evitati excesul de sare, zahăr , grăsimi , alcool , tutun , faina ,gogosi etc!
Puteti face exces doar la pizza Mama-Mia, a carei livrare o asiguram non-stop la domiciliul flamandului.

Câteodată nu știu dacă să țin cu omul care aleargă sau cu autobuzul care pleacă. E ca pe Animal Planet cu ghepardul și antilopa.

Aseară, am ieșit la balcon să fumez o țigară, cât fumam, observăm cum motanul meu mergea pe acoperișul vecin, sigur, în căutarea cuiburilor de păsări. Dorind să apăr sărmanele păsări, strig din toată puterea: ”Fugi de aici, nenorocitul naibii”. Pe loc a rămas doar motanul!! Dar au fugit: moșul de la parter, care uda florile, băiatul de pe bancă, care bea bere, tipul care stătea atârnat de balconul etajului 2 de vizavi și polițistul care patrula zona… iar motanul, uitându-se ciudat la mine, și-a continuat liniștit drumul….

– Anul asta, nu-l mai faci pe Moș Craciun la televiziune?
– Nuuu, mi-au spus ca sunt prea batran.

-Care e culmea nesimtirii?
-Sa arunci cu o piatra in geamul cuiva si sa te duci sa i-o ceri inapoi…