Oameni se aseamana cu pomi…. daca ii tai cu toporu mor.

Un bucurestean, venit sa-si petreaca concediul in Ardeal, s-a intalnit pe strada cu un cioban.De cum l-a vazut, s-a si dus cu gandul la branza,
slana, ceapa si… palinca.
Cum sa-l abordeze?…
In cele din urma se incurajaza si intra in discutie cu ciobanul:
– Buna ziua … Nu va suparati, cunoasteti o adresa de unde sa pot cumpara branza de oi ?
– Desigur domnule, incercati la http://www.branzadeoi.ro , a raspuns ciobanul.

În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă: – Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?

Secolul 21, o tara europeana:
Bine ati venit in Romania!
…..sper ca poti fugi repede!

Dupa ce a reflectat,presedintele Truman a decis sa lanseze bombele nucleare asupra Japoniei in loc sa-l trimita pe Chuck Norris;a considerat ca e o solutie mult mai umana…..

In fata marelui istoric Nicolae Iorga vine un student si-i spune:

-Domnul profesor, visez sa devin ca dumneavoastra.

Istoricul ii raspunde:

-Tinere, atunci, dormi mai putin!

Un adult e omul care nu mai creste in inaltime si incepe sa creasca in latime si grosime.

Un tanar dentist isi deschide noua clinica. A inchiriat un loc dragut si l-a mobilat cu antichitati.

In asteptarea pacientilor, un barbat intra in cabinet. Dentistul, vrea sa para ocupat si ridica receptorul telefonului, vorbeste la el ca si cum ar face o programare.

Dupa ce incheie “conversatia”, il intreaba pe vizitator: “Cu ce va pot ajuta?”
Barbatul spune: “Am venit sa fac conexiunea la telefon.”

Rezultatele execrabile obtinute la bacalaureat de cativa ani buni incoace au si parte pozitiva:
Numarul oficial al tinerilor someri din Romania a scazut simtitor.

La aniversarea vârstei de 5 ani tatăl îj face cadou copilului un telefon mobil.
– Fiule, dacă se întâmplă ceva, mă suni și totul se rezolvă.
Ziua următoare nici nu reușește să intre în oficiul că secretara îi zice:
– Șefule, fiule dvs telefonează.
– Da fiule, ce s-a întâmplat?
– Tati, câinele nostru și-a făcut treburile pe covorul preferat al mamei, ce să fac?
– Ia o mătură, un făraș strângi totul și arunci în urmă, ai înțeles?
– Înțeles.
– Și altă dată nu mă mai suna pentru asemenea nimicuri.
Trec 5 minute:
– Șefule, fiul dvs iarăși sună.
– Da fiule ce s-a întâmplat?
– Tată la noi a venit vecinul , s-a închis cu mama în dormitorul vostru și și-a dat pantalonii în jos, dacă se c..că acolo, să știi că după el nu strâng.

Un tip se duce sa facă și el dragoste la femei… cu 50 lei. Tipa de acolo îi spune ca face 100 de lei. Pană la urmă se învoiesc la 50 de lei cu condiția ca tipul să o bage pe jumătate. Merg ei în WC, tipul o bagă pe jumătate pe la spate, când, vine un alt tip grăbit de nevoi și deschide ușa la WC fără sa bată; îl lovește pe ăsta cu ușa în cur și o bagă toată. Tipul ţipă:
-Ce faci băhhh, m-ai băgat în datorii!!!!

Campionatul asta mondial e ca al doilea razboi mondial. Franta s-a retras, Statele Unite au ajuns tarziu si Anglia a ramas sa se lupte cu Germania!

– Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
− Si sunteti multumiti ?
− Bineinteles! O zi bem, o zi mancam ..

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
– Cate piersici erau in borcan?
– 6.
– Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare… Din spate, sotul ei:
– Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare

Un copil vine acasa de la scoala si ii zice tatalui:
– Tati, poti sa iti scrii numele foarte repede?
– Da, sigur!
– Dar cu ochii inchisi si deodata si foarte repede?
– Da, normal!
– Atunci ia te rog hartia asta si semneaza!