Cel mai mult urăsc două lucruri: atunci când parlamentarii vorbesc despre corupţie şi atunci când curvele cântă despre dragoste!

De când a murit Sergiu Nicolaescu, pe toate canalele sunt cel puțin două filme cu el în fiecare zi.

PS. Abia aștept să moară Alina Plugaru.
via Bancuri Fine Pentru Tine

– Adori trupul meu dulce …
iti place cand buzele noastre se ating …
esti in al noualea cer cand simti in tine picaturile mele…

sunt acelasi eu: Jack Daniels!

Toate femeile fac copii frumosi, dar mama a cam exagerat

Pentru sportivi:
Drogurile nu vă ruinează cariera. Testele anti-doping, da!

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit buss-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1,90m, cu constitutie de luptator categoria grea… s-a uitat spre sofer zicand: “Big John nu plateste!” si s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1,60m, era slabanog si genul de om bland?… Asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru – Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi… si-n zilele urmatoare la fel…
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.
Asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise very confident.
Asa ca, ziua urmatoare, cand Big John urca in bus si spuse “Big John nu plateste”, soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: “Si de ce nu?”
Big John l-a privit foarte uimit si i-a replicat: “Big John are abonament”.

Copii spun lucruri trasnite

Un copil isteţ şi tare,
Întrebat de educatoare
“Cine ne conduce oare?”,
A răspuns cu înverşunare:
“Un băiat, la grupa mare,
Ce ne fură… din mâncare…”

marturia unui las

Am vrut să fiu un luptător,
Aşa cum inima îmi saltă…
Dar am luat-o mai uşor
Şi am lăsat-o… baltă…

unui poet anume

Cu păr bogat şi cu mustaţă
Ca Eminescu şi-ar dori să fie,
Deosebire mare e la faţă,
Dar şi mai mare e la… poezie.

glasul epocii

Am evoluat, mu se mai poartă
Învechitul “artă pentru artă”,
Întrucât de-un timp s-a dovedit
Că-i mai bună “arta cu profit”.

invocatie

Popor român mult talentat,
Ai merita o altă soartă,
De vreme ce ai transformat
Chiar şi corupţia în artă!

edilitara

La ceruri strigi şi te închini
De indignare,
Când slalom faci printre maşini
Pe trotoare.

– Ma Costele, zise Mitica, am auzit ca nevasta-ta s-a aranjat bine, are servici la birou…
– Asa e Mitica, e secretara, sta toata ziua picior peste picior, de nimic nu-i pasa…zise Costel.
– Picior peste ce?…spuse Mitica, absent.
– Nu stiu, ma…raspunse Costel, si mai absent. Intreaba-l pe director, ca doar nu-i singura acolo, de capu’ ei.

Americanii nu sunt de acord cu procedeul de sacrificare al animalelor in stil musulman (carne halal). Ei doresc ca in tara la ei animalele sa fie sacrificate in propriul lor stil, american.
Desi mi-e greu sa cred ca o vaca ar putea intra la liceu, ca apoi sa fie impuscata de un coleg de clasa…

La poștă un bărbat cu o mână în ghips o roagă pe o doamnă să-i scrie pe o felicitare textul și adresa. Femeia îndeplinind rugămintea omului, întreabă dacă poate să-l mai ajute cu ceva. Bărbatul dându-i aceeași felicitare îi spune:
– Da, chiar vă rog. Mai scrieți la post scriptum: ”Scuzați-mi caligrafia dezgustătoare și greșelile gramaticale.”

– Bula, ce vrei sa-ti scrie pe piatra funerara cand vei muri?
-Ceva simplu si concis, gen: “vin imediat”.

Ieri seara un amic mi-a dat niste pastile care cica o sa ma ajute s-o fac de 5 ori pe noapte!

Ticalosul , mi-a dat laxative!

Un betiv la un bar comanda primul pahar. Apoi al doilea, al treilea…la al cinspelea se hotareste sa se opreasca. Cand se ridica de pe scaun sa plece cade pe jos.
– Drace, ce m-am imbatat! Ma tarasc pana in strada, dupa care ma ridic si ..
Ajunge la usa, vrea sa se ridice si iar cade.
– Ptiu, hai ca ma tarasc pana acasa, acolo ma ridic si intru in pat. Ajunge la usa vrea sa se ridice si cade. Nervos se taraste in pat, se pune langa nevasta-sa si se bucura ca aceasta nu-l auzise.
A doua zi scandal monstru.
– Betivule, te-ai imbatat de ai uitat de tine!!!
– De unde stii?
– M-au sunat cei de la bar si mi-au spus ca iar ti-ai uitat scaunul cu rotile.

Am scris pe usa magazinului meu “Bine ati revenit!”.
Astfel sper sa-mi inmultesc clientii si sa mai pun pe ganduri hotii.

Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise