Tatal citeste ziarul. La un moment dat, ochii ii cad pe un titlu cu litere mari: “Gica Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari”. Privindu-l ganditor pe fiul sau care se chinuia sa-si faca tema la matematica, ii spuse:
– Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afara sa bati mingea cu baietii.

Un calcul interesant…!

Ia calculatorul!
Introdu numarul tau de la pantofi si inmulteste cu 5.
Apoi adauga 50.
Apoi inmulteste totalul cu 20
Apoi la total adauga 1012.
Apoi din total scade anul tau de nastere…
Acum ai un numar cu patru cifre dintre care primele doua sunt numarul tau de la pantofi si celelalte doua reprezinta varsta ta.

Complet delirant!!!…

-Discutie intre prietene:
-Cum se mai simte sotul tau?
-Bine, dar nu cred ca va iesi curand din spital.

-Ai stat de vorba cu medicul?
-Nu, dar am vazut cum arata asistenta care-l ingrijeste.

Dupa CM 1994 din America, Hagi si Gica Popescu fiind celebrii, ii asalta mereu presa cu intrebarile lor plictisitoare. Intr-o zi, lui G.P. ii vine o idee:
– Hagi, hai sa ne deghizam in ceva, sa nu ne mai recunoasca lumea.
Hagi se gandeste, si se deghizeaza intr-un postas. o baba ii zice:
– Hagi , Hagi! Vino la mine!
Hagi , disperat, se deghizeaza intr-un cersetor.Aceeasi baba ii zice:
– Hagii… Hagii!
A trei zi, Hagi isi pune lentile de contact, isi face parul lung, plus niste ochelari de soare.Baba ii zice:
– Gica Hagii….
– Da’ tu bab-o, cine esti de ma cunosti asa?!
– Sunt eu, Gica Popescu!

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
“Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta,” spuse privind fetele ingrijorate “singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.”
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
“Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?”
“Depinde,” raspunse medicul ” 5.000 euro e creierul de femeie, 50 euro cel de barbat.”
Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care femeile din sala incercau sa nu rada si evitau privirile barbatilor, chiar daca unele zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
“Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?”
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
“Cele de barbati costa mai putin pt. ca sunt singurele creiere folosite, celelalte sunt ca noi.”

Obama şi Băsescu ajung în iad. De ziua Americii, Obama are dreptul să dea un telefon acasă.
Obama, bucuros, sună acasă şi vorbeşte jumătate de oră.
– Cât costă? întreabă Obama, după ce termină de vorbit.
– 1 milion de dolari, răspunde dracul de servici.
Obama, supărat, completează un cec de 1 milion de dolari şi i-l dă dracului.
De ziua României, vine rândul lui Băsescu să sune acasă. Dă Băsescu telefon şi vorbeşte jumătate de zi,
ca să afle absolut tot ce se petrece în ţară.
– Cât costă? întreabă Băsescu.
– 20 de cenţi, i se răspunde.
– Doar atât? se miră Băsescu.
– Da, că dacă suni din iad în iad se consideră convorbire în reţea.

Ultimele cuvinte ale:

studentului: “Trag o fuga sa mananc la cantina. Veniti si voi?”
cascadorului: “Ce Real-TV?”
benzinarului: “Doamna, capacul de la rezervor e intepenit, aveti noroc ca avem polizor.”
scafandrului: “Hm.. ala o fi delfin oare?”
soferului de Trabant: “In sfarsit o intersectie in care am si eu prioritate!”
saritorului la trambulina: “Ce curata e apa azi…”
bucatarului de pe submarin: “Wow ce fum pe-aicea, trebuie aerisit un pic”
ajutorului de bucatar de pe submarin: “Blubb..”
capitanului de vas de croaziera: “Da doamna, manetele sunt chiar functionale… NU PE AIA!!”
parasutistului: “Dumnezeu’ mamii lor de moliiii!!!”
pilotului german deasupra Angliei: “Ia uite, ce de artificii frumoase dau astia!…”
actorului de western: “Deci e cu gloante oarbe, da?”
lui Tarzan: “De ce dracu sasaie liana asta la mine?!?”
lui Ayrton Sena: “Ceva troncane pe-aicea”
bodyguardului de discoteca: “Numai peste cadavrul meu!”
bogatasului de 80 de ani catre sotia lui de 30: “Puiule, au fost cele mai bune ciuperci pe care le-am mancat in viata mea!”
soferului de autobuz israelian: “Hai urca dracului odata, araboi imputit, ca nu stau dupa tine toata ziua!”

Cercetatorii au stabilit ca 657 298 354 oameni din 834 572 035 sunt prea lenosi pentru a citi aceste numere!

Vine Satan la Dumnezeu și îi spune:
– Primește te rog un păcătos în împărăția ta, deja nu știu ce să mai fac cu el.
– Da ce s-a întâmplat??
– A venit, mi-a ucis toți demonii, toți drăcușorii, iar acum s-a așezat pe tronul meu și strigă ”Unde-i aici trecerea la următorul nivel”.

Un tanar absolvent al unei facultati de marketing se duce la un supermarket sa se angajeze.Managerul il intreaba neincrezator:
-Ai ceva experienta in vanzari?
Tanarul raspunde repede:
-O,da,in perioada facultatii am fost comis voiajor.
Putin cam sceptic,dar avand totusi nevoie de personal,managerul ii spune tanarului:
-Bine,esti angajat!Incepi de maine,iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurtat in prima ta zi.In functie de asta,am sa iti definitivez contractul sau nu.
Zis si facut.A 2 zi se prezinta omul la treaba,isi vede de-ale lui,iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
-Ei,cate vanzari ai facut astazi?
-Una,raspunde tanarul.
Managerul:
-Cum?Numai una?Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi!Nu e bine deloc.De cat ai vandut?
Tanarul:
-De 950.150.237 de lei si 50 de bani.
Managerul:
-950.150.237 de lei si 50 de bani?Da’ ce dracu’; i-ai vandut?
-Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit,din ala de 50 de bani.Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie.Dupa aia i-am vandut o lanseta.Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a zis ca pe lac,asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca.Prin urmare,am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu 2 motoare.Pentru ca mi-a zis ca Honda sa e prea mica pentru a putea sa remorcheze salupa,l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Cherokee.
La care managerul,stupefiat:
-Cum,a intrat un tip sa cumpere un carlig de pescuitsi tu i-ai vandut o salupa si un 4X4?
La care tanarul,zambind usor incurcat:
-A,nu…Sa vedeti….Tipu’ a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru nevasta-sa,iar eu i-am spus ca,daca tot urmeaza un weekend de rahat,ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service :
-Domnule unde se introduce CD-ul?
-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-A… si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!

Doua prietene:
-Ce pasare preferi?
-Paunu…da’ tu?
-Si eu la fel,cand pa unu’,cand pa altu’…!

Culmea fertilității
“Sa f**i o trânta și să rămână însărcinată.”

Meteorologii au pierdut pariul cu un bolnav de reumatism!

Elevul strain:Caftitul si batutul sunt acelasi lucru?
-Da ,sigur !
-Si atunci de ce rade tot timpul lumea d mine cand spun ca a caftit ceasul ora douasprezece?