Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Omul de pe targa catre infirmieri :
– Unde ma duceti ?
– La morga.
– Dar inca n-am murit.( speriat omu)
– Pai, inca n-am ajuns….
– Fratiorul tau a invatat sa vorbeasca?
– Nu, dar nici n-are voie sa invete. E suficient sa urle ca sa i se dea tot ce vrea!
Basescu si Geoana in avion.
Basescu arunca 100E pe geam. Geoana intreaba:
-De ce ai aruncat 100E?
-Ca sa fac un roman fericit!
Geoana arunca 200E.
-De ce ai aruncat 200E?
-Ca sa fac doi romani fericiti!
Pilotul aude si spune:
-Ce-ar fi sa va aruncati amandoi si sa faceti toti romanii fericiti?
La un meci, comentatorul, prins de acţiunea jocului, zice foarte repede:
– Lovitură, mingea e la Chivu, se apropie de marginea din stânga, pasează, Chivu primeşte mingea înapoi, lovitură, încă o lovitură spre poartă…. Barăăăă! Barăăăă!…
Se deschide uşa în cabina comentatorului şi intră Răzvan Lucescu:
– Auzi, nu se poate ceva mai rar? Băieţii nu prea fac faţă…
Propozitia “Ana are mere” din abecedar a fost inlocuita, datorita sposorizarii, cu propozitia “Ana are minute”.
Vesti de la Kremlin!!!!
– O veste buna, mama lui Lenin traieste!!!
– O veste rea, medicii au constatat ca e din nou…gravida!!!
S-ar putea sa fii roman daca …. ai in frigider o sticla de fanta in care e lapte si alta de cola in care e vin .
A apărut un site românesc care pretinde că practică spovedania online, însă fără nicio legătură cu BOR. Era evident că nu are legătură cu BOR, pentru că site-ul nu permite plata păcatelor cu cardul.
Nu cred ca era asa greu in Evul Mediu sa iti gasesti de munca, daca te ducea un pic capul puteai sa ajungi calau
Rusii intrec orice masura , dupa ce ocupa toate posturile TV .
Acum apar si pe National Geographic la Dezastre in aer .
Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
– De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
– Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
– Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cate ori încep să cant?
– Ca să vadă vecinii că nu te bat.
„Sub pretextul ca perfectiunea nu exista, nu va pastrati cu grija toate defectele” Jules Renard.
Un bețiv, beat topor ajunge acasă, intrând în curte aude cucul cântând:
– Cucule, cucule, …Hccc… cât mai am de trăit?
Soția scoțând capul pe o fereastră:
– 5-7 secunde, dobitocule, până găsesc eu fierul de călcat.
Încep sa ma enerveze maximele.
Mâncam cu plăcere niște friptura și carnați și aud o voce în capul meu:
”Ești ceea ce mănânci !”