Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Tipul care locuieşte în apartamentul de deasupra mea tocmai a reusit sa parcurga 100 de metri in 3.2 secunde.
Fie-i ţărâna uşoară.
Bancuri Fine Pentru Tine
Un politist statea singur in camera de hotel. Bate cineva la usa, politistul intreaba:
– Cine-i?
– Eu!
Politistul, masurindu-se de sus pina jos in ogsinda, intreaba foarte surprins:
– Eu?
-John,adu-mi te rog pianul!
-Doriti sa cantati,Sir?
-Nu, dar mi-am uitat telefonul pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!
Vine sfarsitul lumii?
Nu-i nimic.Mutati-va in Romania.Suntem cu, cel putin, o suta de ani in urma.
Se duce unul la doctor:
-Domn doctor.Am o problema.Sunt nehotarat.Orice fac sunt nehotarat
-Am pastilele care va scapa de problema.Cate doriti?
-Una..Ba nu 2 sau totusi una
Teacher: Can u tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives?
Student: Smo-king, Drin-king and Fuc-king…
Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor nesimtiti de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta………
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!
Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:
– Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagra…
Sefa de ferma:
– Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu “a regulat-o”.
Sedinta urmatoare:
– Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagra…
– Tampitule, daca nu ai tinut minte “a regulat-o”, puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc.
Sedinta urmatoare:
– Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-. ..A f**ut-o pe-aia alba!
Ne minunam ca astia pica bacu’ masiv dupa examinarea raspunsurilor,cand de fapt ar trebui sa-l pice dupa primele cuvinte,gramatica se-nvata-n gimnaziu!
Morala filmului Shrek: Nu contează cum arăţi, contează să găseşti pe cineva care să arate la fel de urât ca tine!
O pereche de elvetieni, ceva mai în vârsta, soseste în concediu pe un aeroport londonez. Ei iau un taxi pentru a ajunge la hotel.
Drumul pâna în oras dureaza ceva mai mult si soferul de taxi se gândeste sa-si întretina oaspetii facând putina conversatie.
El îi întreaba pe cei doi: ”Where are you from?”
Barbatul raspunde: “We are from Switzerland.”
Sotia, care nu stie o boaba engleza, întreaba:“Ce a spus?”
El: “Ne-a întrebat de unde venim,si eu am raspuns ca venim din Elvetia.”
Dupa o vreme soferul întreaba din nou: “And where do you live in Switzerland?”
El: “We live in Basel.”
Sotia din nou: “Ce a spus?”
El: (putin iritat) “A întrebat unde locuim în Elvetia si eu am spus ca locuim în Basel.”
Soferul spune: “Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!”
Sotia: “Ce a spus?”
El: “A spus ca te cunoaste!”
Tu eşti ăla care mănîncă la o masă o oală întreagă de sarmale?
– Eu!
– Tu eşti ăla care bea într-o singură oră douăzeci de beri?
– Eu sînt!
– Ei! Tu eşti ăla care într-o singură oră trage zece numere?
– Nu, aia-i soră-mea!
Itic, elev in clasa I-a este intrebat de invatator cit fac 2×2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii cit fac 2×2 ?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact cit fac 2×2, miine sa vii la scoala cu
taica-tu !
Itic: 4 domn profesor.
Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ?
Itic: Da, ce, eu n-am voie sa ma tirguiesc ?
– Ia spunem, baietas, cati ani ai tu?
– Sase, dar dumneavoastra, tanti?
– Ei, cati crezi tu?
– Pai nu stiu cum sa va zic, fiindca eu am invatat sa numar numai pana la 45.
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
– Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar:
– 1.120 kg. Ramane?
– Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:
– 1.650 kg
– Perfect, le vreau pe amandoua!