Gardienii se plâng că Becali ţipă, urlă şi face scandal în închisoare. Păi dacă nu ţipa însemna că au închis pe altcineva.

Nu toţi se vor prinde. Ceea ce e bine.

1963 – Whitney Houston
…
2012 – Whitney Houstoff

Banii mei sunt ca ajutoarele in Africa …… nu mai ajung .

Un tip după căsătorie hotărăște să plece cu soția să locuiască în State. Peste 5 ani vine el cu fiul său în vizită la maica-sa. Se uită maica-sa la el, la copil și zice:
– Păi dragul mamii, tu ești alb, soția ta e albă, de ce copilul e negru?
– Mamă, stai să-ți spun, după naștere soția nu avea sân să-l alapteze pe astă mic și în maternitate a fost alaptat de o negresă, după care ca prin minune soția mi-a spus că fiul nostru s-a înnegrit și el. O adevărată minune, nu-i așa?
– Mdaaa fiule, dar să știi că și la mine s-a întâmplat așa minune. Când te-am născut pe tine, tot nu aveam sân și te-am alaptat cu lapte de vacă.

Meridianele: bretelele globului pământesc, ca să nu-i cadă ecuatorul în vine.

Politist : Cand ati vazut-o pe domnisoara sofer ca vine, de ce nu i-ati dat o jumatate de drum sa treaca?
Sofer: Pai nu stiam care jumatate de drum o vroia 😀

Cum te adresezi unui ţigan îmbrăcat la patru ace?
– Inculpat, ridică-te!

Unde au femeile părul creţ şi negru?
….UNDE CREDEAI? In Africa.

Discutie intre 2 parlamentari:
-Ce faci la serviciu?
-Vin si incep sa numar pana la 17.
-Si dupa?
-La 17.00 se termina ziua de munca si plec acasa!

Se întâlnește un măgar cu un Oltcit:
Măgarul:
– Tu ce ești?
– Eu sunt automobil.
– Înseamnă că eu sunt cal.

Care e culmea verii??! Sa-l suni pe Connect-r si sa doarma!

Un tip primeste un apel telefonic:
-Scuze domnule, dar soacra dumneavoastra a picat intr-un bazin cu crocodili…
-Si? Ai vostri sunt crocodilii deci voi si sa-i salvati!

Chuck Norris poate sa dea gol cu capul din penalty…

Un profesor bătrân la examen:
– Cine crede că știe de 9 să ridice mâna în sus.
Se ridică 2 mâni. Profesorul
– Dați-mi matricolele.
Ia matricolele le pune 9.
– Cine crede că știe de 8 să ridice mâna în sus.
Se ridică vreo 10 mâni. Profesorul
– Dați-mi matricolele.
Ia matricolele le pune 8.
– Cine crede că știe de 7 să ridice mâna în sus.
Au ridicat mâinile toți care au rămas, în afară de unul. Aceeași istorie
Profesorul:
– Restul o să susțină examenul la restanță.
Cel care a rămas fără notă:
– Domnule profesor dar când va fi susținerea repetată?
– Chiar acum. Cine știe de nota 10 să ridice mâna în sus.

O batranica isi striga pisica: -Pis-pis-pis
Pisica: -Pace si tie mamaie :))