Care este viteza maxima in pat?
68 ca la 69 te rastorni!

O familie cu 2 copii a auzit ca se dau 2000 LEI pentru familiile cu 3 copii.
Barbatul zice:
-Nevasta eu ma duc ca mai am un copil in sat cu alta, il iau si il trecem pe numele nostru si asa avem 3 copii.
Se duce barbatul ia copilul il trece pe numele lui, dar cand ajunge acasa ramane uimit ca ceilalti 2 copii nu mai sunt.
-Nevasta da undes ceilalti doi copii?
-Pai au venit tatii lor si iau luat sai treaca pe numele lor!

Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă. 1
– Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

2
Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
– Sună telefonul…

3
– Esti şmecher?
– Bineînţeles.
– Atunci dă-ţi un cap în gură

de ce nu stiu blondele sa scrie cifra 11?
-canustiu pe carte1 sa il puna infata

– Mami, eu cum am aparut pe lume?
– Te-a adus barza, puiule.
– Si pe Ionel, cu care ma joc eu la gradinita?
– Si pe el.
– Si pe Andrei de la 2 tot?
– Tot.
– Ai de mine, mare bagaboanta mai e si barza asta…

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in randuri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.

Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

(dintre perlele unor liceeni – BAC 2009)

De la Cosmin:
Maxima Zilei :
-Iti dau dex-ul si o sfoara si tot nu legi doua cuvinte

douo babe intr-un cimitir
-cati ani ai?
-73
-tu?
-93
-si te mai intorci acasa?

Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri:
-Vocea copilului care tipa este de trei ori mai puternica decat vocea a trei adulti.
-Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde.
-Rujul de buze nu e rau la gust.
-Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si a unei usi.
-Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta.
-Cele mai importante documente se rup cel mai repede.
-In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa.
-Superglue lipeste intr-adevar totul.
-Pompierii ajung in 10 minute.

– Ce face Becali la 4-1 pentru Rapid?
– Cruce!

Un pustan implinea 18 ani. Se duce la ta-su:
– Tata,ma stii cat cat de cuminte sunt,dar azi pt. prima oara o sa beau si eu crunt. Sa nu te superi si sa ma bati cand ajung acasa!
– Bine ma, odata ai si tu voie!
Se trezeste el a doua zi ..ochi umflat,2 dinti sparti,3 cucuie.
– TATA!!! Mi-ai promis!
– Fiule,cand m-ai facut poponar m-am abtinut.Cand ai facut-o pe ma-ta c***a m-am abtinut! Dar cand te-ai c***t in mijlocul mesei, l-ai umplut de scobitori si ai zis ca de azi inainte ariciul sta cu noi la masa n-am mai rezistat!!!

În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Soră medicală completează fişa şi întreabă:
– Căsătorit?
– Nu, accident.

A murit un american un rus si un jamaican si ajung in fata lui dumnezeu. Pentru ca raiul este paradisul, dumnezeu le ofera celor trei cate o dorinta de oricel fel pe care o da indeplinii. Ajunge americanul primul in fata lui dumnezeu, si ii spune ca isi doreste sute si sute de femei – roscate, blonde, asiatice, arabe, pitice, paroase, chele, grase, negre, frumoase, din toate cate una. Zis – facut. Dupa care e randul rusului care isi doresteste multa si multa bautura incat nu s-ar mai trezii niciodata din betie. Dumnezeu i-a dat rusului mii de litri de vodca dar si mii de litri de alte bauturi. La final ajunge jamaicanul in fata lui dumnezeu care isi doreste multa multa multa iarba dar sa si-o si prepare singur si sa si-o creasca dupa propriul plac. Dumnezeu i-a dat jamaicanului un colt mic din rai cu pamant unde isi poate cultiva iarba pe langa ce crestea deja acolo.

Trece o mie de ani si se intreaba dumnezeu daca chiar a fost o idee buna sa le indeplineasca aceste dorinte. Asa ca ii cheama iarasi pe toti trei in fata lui sa ii spuna daca sunt multumiti.
Americanul primul: “nu mai vreau sa vad niciodata o femeie. Imi sug viata din mine la propriu. De 300 de ani nu mi s-a mai sculat !!! Te rog dumnezeu elibereaza-ma de aceste femei !!!” Zis – facut. D-zeu i-a luat toate femeile.
Rusul: “auzi, m-atale cine esti ??!! Ai o problema cu mine ?! Da eu cine drac mai sunt ?! Jur ca nu mai vreau sa beau niciodata !!” Dumnezeu vede ca numai scandal facea si i-a luat toata bautura.
Si la sfarsit d-zeu il intreaba pe jamaicanu: “om bun si harnic sa cultivi atata ! Multumit de dorinta ta ???”
La care jamaicanul: “Bah ….. ai un foc ????!!!!”

profu : Ma ca..tule, nu mai comenta, ma ca acu’ te mananc!

MAXIMA ZILEI:
Soarta a lovit crunt Polonia, tara prietena a Romaniei.
In aceste momente grele, ar fi crestineste sa ne ajutam semenii aflati in necaz si sa donam ce nu ne mai trebuie: presedintele si guvernul.