Ion si Gheorghe stau la o bere in fata blocului si discuta.
Ion: Ba Gheorghe, io am o nedumerire ma!
Gheorghe: Ia zi ma! Ce te apasa?
I: Ba Gheorghe uite si tu… io sunt brunet, nevasta-mea e bruneta si tincul ala mic a iesit roscat! Tu intelegi ceva ma?
G: mmm… Pai ia zi mai Ioane… de cate ori pe zi o faci cu nevasta-ta?
I: Ba Gheorghe!!! Cum sa-ti spun… sti… nu vreau sa o fortez!
G: Stai linistit ca inteleg. Dar ia zi de cate ori pe saptamana o faci cu nevasta-ta?
I: Ba Gheorghe! Intelege-ma, nu o fortez!
G: Da ma, stai linistit. Da’ de cate ori pe luna o faci ma cu nevasta-ta?
I: Ma Gheorghe! Io chiar nu vreau sa o fortez.
G: Pai vezi ma Ioane! Asta-i buba… rugina ma!

reclama Connex
Vitorul suna bine ,
pacat ca nu raspunde nimeni .

Un tanar, proaspat ajuns intr-un oras, vede un mosneag si-l intreaba:
− Ma scuzati, nu stiti cum as putea ajunge la facultatea de drept?
La care batranul:
− Studiind baiete, studiind…

copilu o intreaba pa maicasa
mama ce-i aia p***a?
-usa!
copilu il intreaba pe taica – su
– tata ce – i aia p**a?
– casa
a doua zi au venit niste musafiri la ei
copilu a iesit in strede ca sa-i pofteasca in casa
– stati sa va deschid p***a ca sa intrati in p**a!!!

-De ce avem cap pe umeri?
-Ca să nu ne “ploaie” în gît.

trei bebelusi sunt dusi la bula,un mare prezicator.bula vede primul bebelus si zice:
-tu vei fi un mare sef,vei ajnge presedintele tarii etc.
bebelusul zice:
-gagaga.
il vede pe al 2-lea si zice:
-tu nu vei fi cine stie ce,dar iti vei castuga painea de zi cu zi.
bebelusul zice:
-gagaga.
il vede pal …

Marius Tucă rămâne șomer. Apoi, îl părăsește și nevasta. În final, proprietarul îl aruncă în stradă. Fără nici o speranță, hotărăște să se sinucidă. Se urcă el cumva pe sediul televiziunii și se aruncă. În cădere, numără etajele: 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 8, 7, 8, 7…
-Băga-mi-aaaș picioarele în ele de bretele!

Daca vrei sa ajuti copii din Africa
trimite o poza cu tine la nr. 222.
Chiar daca nu au ce manca ,
au macar de cine rade!!!!!!!

Doua rosii stateau pe calea ferata iar una dintre ele spune:
-Fa bulioanoo ete vine trenuu…
-Ete floschhhhhhhh…….

Doi indivizi in tren. La un moment dat trec pe langa o turma de oi. Unul dintre ei incearca sa le numere, dar inainte sa termine trenul trece de ele. Celalalt spune:
– In turma aceea sunt 213 oi!
Povestea se repeta de cateva ori si, dupa un timp, primul calator, enervat, il intreaba pe celalalt:
– Dom’le, da’ dumneata cum reusesti sa numeri asa repede?
– Mai da’ tu crezi ca ma complic sa numar fiecare oaie… eu numar picioarele si impart la patru.

Un trib de indieni adunau lemne pentru iarna la poalele unui munte. Intr-o zi, Ochi-de-Vultur, seful tribului il trimite pe Iute-de-picior pana in varful muntelui unde era o statie meteorologica sa intrebe daca va fi o iarna grea, ca sa stie cate lemne sa adune.
Ajunge Iute-de-picior in varf si il intreaba pe meteorologul de serviciu:
– Domnule, va fi o iarna grea?
Meteorologul se duce in spatele cabanei si se intoarce dupa 5 minute.
– Da, pot sa spun ca va fi o iarna grea.
A doua si a treia zi povestea se repeta, pentru ca Ochi-de-Vultur voia sa stie sigur daca va fi o iarna grea. A patra zi:
– Iute-de-picior, mai du-te odata la meteorologul ala si intreaba-l daca va fi o iarna foarte, foarte grea pentru ca n-am chef sa adunam prea multe lemne degeaba.
Pleaca Iute-de-picior intr-un suflet si il intreaba pe meteorolog:
– Domnu’, iar m-a trimis sefu’ ca vrea sa fie sigur ca va fi o iarna foarte, foarte grea…
– Da, bine, asteapta putin…
Se duce in spatele cabanei si dupa cinci minute se intoarce:
– Da ma, va fi o iarna extraordinar de grea.
– Da dumneata cum iti dai seama?
– Hai sa-ti arat!
Merge Iute-de-picior in spatele cabanei, iar meteorologul ii spune:
– Uite, vezi tribul ala de indieni cate lemne aduna? Inseamna ca va fi o iarna foarte, foarte grea…

O ceapa trece pe langa o salcie plangatoare si se intreaba: “Oare o fi de la mine??”

Cica s-au impercheat un rechin cu pestisorul de aur……a iesit un peste care iti indeplineste ultimele 3 dorinte

-Care este cel mai bun portar de fotbal din lume?Raspuns:femeia pt ca apara 2 mingi dintr-o data si freaca centrul inaintas.

-Măi vecine sunt obosit mort!
-Da ce-ai păţit măi?
-S-a luat unu` de sora-mea si statea cam la 10km si m-am dus pe jos sa-l bat.
-Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
-Nu, cu salvarea!