I: – De ce nu are sarpele c*aie?
R: – Pentru ca ar arata ca o p*la…

– Tata, cum am am aparut eu pe lume?
– Pai, eu si cu maica-ta am intrat intr-o zi intr-o camera de chat. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual.
Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si, fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic pop-up binecuvantat, care a tipat din toti plamanii:
– You’ve got mail!!!

O batrinica calatorea in fiecare dimineata cu acelasi autobuz si in fiecare dimineata ii dadea soferului o punga mica cu alune. Soferul lua punga, multumea si apoi le manca cu multa placere. Dupa aproximativ o saptamina o intreaba soferul pe batranica:
-Bunicuta, alunele sunt foarte gustoase, de unde le cumparati ?
– Oh, sti dumneata tinere, eu mananc cu placere Bomboanele de ciocolata Ferrero dar din pacate nu mai pot sa mestec alunele asa ca sug numai ciocolata.

Anunt de angajare la un cazinou:
“Vrei sa câstigi bani peste noapte? Angajeaza-te la noi, în schimbul 3!”

La o scoala, invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce trateaza o tema de dragoste.
-Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev
-Nuuu, raspunde grabita invatatoarea
-Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva
-Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea
-Dar atunci dintre cine si cine? intreaba nedumeriti elevii
-Intre un barbat si o femeie, zice invatatoarea.
-Aaaa, am inteles, spune un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.

Bloggerul A se duce la ziua Bloggerului B.
Ce i-a adus acestuia din urma cadou? 2 comentarii per post si o abonare la feed:D.

Ce face prima data un blogger cand se muta intr-un apartament nou???

Instaleaza WordPress:P!

I: De ce sunt imbracate miresele in alb??

R: Ca sa se asorteze cu masina de spalat:D!

* Nu te Ingrijora de ceea ce gandesc oameni – nu li se intampla prea des.

* Daca trebuie sa alegi intre doua rele – alege-o pe cea pe care nu ai mai incercat-o pana atunci.

* A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

* Pestele care lupta impotriva curentului – moare electrocutat

* Nu este important sa castigi – important este sa-l faci pe celalalt sa piarda.

* Nu esti complet inutil! – esti cel putin exemplu negativ pt altii.

* A gresi este omeneste – a da vina pe altu este si mai omeneste.

* Cel mai important nu este “sa stii”!, mai importat este sa ai telefonul celui care stie.

* Este bine sa lasi bautura – mai rau este sa uiti unde ai lasat-o

* Nu bea la volan – Te lovesti de ceva si se varsa bautura

* Alcoolu omoara incet-incet – Nu conteaza, te grabesti?

* Banii nu fac fericirea – o cumpara gata facuta.

* Fugii de tentatii – dar incet sa te poata ajunge

* Exista o luma mai buna – dar este foarte scumpa

* A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de banca

* Exista 2 lucruri care iti deschid multe usi:”trage” si “impinge”

* Daca o pasarica ti-a soptit ceva, atunci inseamna ca ai inebunit pt-ca pasarelele nu vorbesc.

* Se spune ca inotu face bine la silueta – Spun cei care n-au vazut inca balena.

* Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distraza-te cu cea pe care o ai la indemana.

* Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac – mananca, caci sigur ti-e foame.

* In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui hotarat: – Acuma chiar ca`s terminat.

Doi mosi vorbesc pe o banca:
– Sunt suparat ca nu mi se mai ridica de 10 ani ! zice unul din ei
Iar celalalt:
– Sa bat in lemn, mie numai de 5…

-Cand se opreste o blonda din vorbit?
-La circa o ora dupa ce a murit!

I: Cum se defineste o “fata mare”?
R: O fetita de vreo 9 – 10 ani, dar urata…

Un tip comanda un hot-dog la un vanzator de pe strada. Comerciantul ia crenvurstiul cu mana, il pune in paine si aplica mustarul cu degetele. In secunda urmatoare, clientul scoate o insigna si zice:
-Sunt de la OPC si iti inchid pravalia!
Vanzatorul se lamenteaza si promite ca va imbunati servireasi ca va face curat. Inspectorul se indupleca si ii mai da o sansa, avertizandu-l insa
ca va veni in inspectie pe neasteptate. Peste o luna trece omul pe la vanzatorul ambulant si ii cere un hot dog. Vanzatorul ia cu un cleste crenvurstiul, il pune in paine, unge cu o alta ustensila mustarul si apoi il serveste. Multumit de imbunatatire, inspectorul il felicita. Numai ca, la plecare, el observa un fir de ata atarnandu-i vanzatorului de la slit si il intreaba la ce ii foloseste.
-Domnule inspector, sunt atat de curat incat atunci, incat cand merg la toaleta, nici macar nu ma ating. O trag afara cu ajutorul sforii.
-Si cum o bagi la loc, in pantaloni?
-Cu ajutorul clestelui, raspunde vanzatorul.

Un Trabant, care circula regulamentar, este lovit de un Rolls Royce, condus imprudent. In urma coliziunii, Trabantul este distrus, iar limuzina scapa fara nici un fel de zgarietura.
Soferul din Trabant reusete sa iasa din epava si incepe sa se lamenteze:
– Toata viata am muncit pentru masina asta ! Mi-am luat de la gura copiilor mei ca sa pot plati, am facut zeci si sute de sacrificii ! Domnule, m-ai nenorocit…
La care, soferul limuzinei, cu un ton plin de regrete:
– Imi pare foarte rau de cele intamplate. Recunosc ca eu sunt in totalitate de vina…. Dar si dumneata… de ce ti-ai cumparat asa masina scumpa ?

I: De ce nu are Moş Crăciun copii?
R: Pentru că-şi dă drumul pe horn… 😀