Aseara am fost la o bataie care a degenerat intr-un meci de hochei.(Rodney Dangerfield)

Andreea Marin,Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in Rai.Sf. Petru le spuine ca se pot plimba pe oriunde,numai sa nu calce pe norisorul negru.Intr-o buna zi,plictisita,Andreea Marin nu asculta,calca pe norisorul negru,iar Sf. Petru ii aduce un barbat mic,chel,gras si bubos si o marita cu el.La fel se intampla si cu Andreea Esca.Mihaela Radulescu ramane insa ascultatoare,asa ca,intr-o buna zi,Sf.Petru i-l aduce pe Leonardo di Caprio.Inainte de a pleca,el ii spune acestuia:
-Vezi ce s-a intamplat,mai Leonardo,daca ai calcat pe norisorul negru?

Cand eram copil,Marea Moarta era doar bolnava.(George Burns

O vorba din popor spune asa:
-Nu exista femeie si frumoasa si desteapta si daca chiar exista…….
-Inseamna ca e barbat:))

Cel mai scurt banc rasist: “Albul mută şi cîştigă.”

Este un prost care balbae.
Si intr-o zii s-a dus sa aduca prune cu un prieten al lui.
Si in drum se opresc sa-si ia ceva prietenul.
Prostul zice hhhhhhaaaaai bahhh la mmmmmmmere.
Zice celalaltu’ bah dar noi mergem la prune.
Bine mah daca zic prprprprune atunci se opreste calul

ANUNT IMPORTANT!!!:)
In Caz de Al III-lea Razboi Mondial femeile ar primi pusti iar barbatii pustoaice !

Efectele crizei – previziuni 2010:
Osama Bin Laden s-a deplasat la New York cu intentia de a se lasa prins, dar nimeni nu l-a bagat in seama. Premiul pus de CIA pe capul lui a scazut la 1,5 dolari.
Avioanele Tarom folosesc motoarele doar la decolare. Programul pentru Romania redactat de PD-L si PSD, destinat sa scoata tara din criza, are o singura pagina si contine doar cuvinte scurte precum: au, ah, uf, of, jale, vai, mor…

Un sofer trece cu masina pe langa un radar si observa “flash”-ul. Derutat, se mira de ce a fost prins de radar, ca doar conducea sub limita de viteza. Asa ca se intoarce si trece din nou pe langa radar, cu viteza mai mica decat data trecuta. Dar cum trece pe langa radar, din nou flash-ul. Nervi, draci pe el…Iar intoarce si circuland cu viteza melcului, trece pe langa radar…Din nou, flash-ul intra in actiune. “Mda, o fi stricat” se gandeste si pleaca in treaba lui.
O saptamana mai tarziu, primeste in posta 3 amenzi pe motiv ca nu purta centura de siguranta.

O fetiţă merge pe stradă cu o sticlă de suc în mână, se apropie de un poliţist şi îi spune:
– Domnule, vă rog, mă ajutaţi să deschid sticla?
La care poliţistul bate în sticlă şi strigă:
-Deschideţi, poliţia!

La camera de urgenţă un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
– Curaj, doamnă, nu-i nimic grav. De mâine va putea merge la muncă!
La care femeia spune :
– Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe soţul meu, dar i-ati
găsit si de munca!

Manualul pilotului de avion incepator:

1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
2. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer .
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
9. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc .
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge .
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege.Si nu se refera doar la mere .

Mama lui boc cel mic

-poezie-

Pe o stânca neagra,
într-un vechi satuc,
chiar într-o casuta,
lânga un patuc,
plânge si suspina
o batrâna mica,
care are fiu
cât un pustiulica.
Caci la guvernare
fiul ei iubit
a plecat aseara
si n-a mai venit.
Celularul suna
noaptea jumatate.
Nu-i semnal,
si totusi:
– Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, buna maica,
fiul tau dorit,
n-a mai mers Taromu’
si n-am mai venit
Sun din Capitala,
voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus,
sunt timonier.
Capi­tan e dânsu’,
e ca la armata.
Mica mea ostire
fuge sfarâma­ta.
Vine criza,
foamea,
oamenii ma-njur.
L-am servit pe dânsu’,
m-a mâncat în cur.
– Ce spui tu, straine?
Emil e departe,
cica de Basescu nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma,
dar era sa mor.
L-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte,
nu e derbedeu.
De esti tu acela,
nu-ti sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus,
finca omul chel
se joaca cu tine
cum do­reste el.
Te-a numit pe tine
dupa Stolojan.
Crezi ca e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu,
asculta-l pe mos:
dupa tine vine
Leana lu’ Cocos.
Du-te la Ba­sescu,
fa-i un ultim sluj,
apoi ia Taromu’,
sa te-ntorci la Cluj!

Doi moşi stau pe o bancă. Pe langă ei, trece o blondă apetisanta.
– Asteia i-ar trebui o p..la teapana, zice ghidus unul dintre mosi.
Blonda il aude si-i răspunde scurt:
– Tataie, eu am deja, cred că ţie-ţi trebuie….

Concurs de lins cadavre.
Primul concurent linge primul cadavru. Vine comisia si gaseste un pic de jeg sub unghiile de la picioarele cadavrului. Respins.
Al doilea cocurent linge cadavrul. Comisia gaseste ceara intr-o ureche. Respins.
Al treilea concurent linge si el alt cadavru. Comisia examineaza:
– Unde-i sunt ochii acestui cadavru?
– Pai cand i-am supt mucii din nas i s-au tras ochii…