Cica intra un politist intr-un bar si cere o sarma ca si-a uitat cheile in contact la masina.Dupa doua minute intra in bar un tip si zice:
-Doamne ce am vazut!
-Ce? un politai isi scotea cheile din masina cu o sarma pe geam.
-Si?
-Il dirija alt politai din masina!!!!

Bula la stomatolog……
Stomatologul: Din ce sa fie plomba?
Bula: Din ciocolata!

Intr-un bar din Vestul Salbatic intra unul mascat si face un Z pe perete cu sabia. La care toti cei din restaurant:
– Woooww!!! Zuperman!!!!

o data un roman un englez si un chinez au mers la Marele Canion sa vada cat de mare e ecoul.
romanul spune: te iubesc, ecoul: te iubesc,te iubesc,te iubesc….
englezul spune: i love you, ecoul: i love you,ilove you,i love you…
chinezul spune: hamtantang, ecoul:hamte, hantan, hamtn ce dracu ai spus ma?!

Un om isi cumpara bilet si merge la un meci de fotbal. Langa el, un batranel:
– …22.000 de spectatori, 22 de jucatori, 1 arbitru si 2 tusieri!
Omul nostru se face ca nu-l aude… dupa 2 minute batranul repeta: “… 22.000 de spectatori, 22 de jucatori, 1 arbitru si 2 tusieri!”
Din nou omul nostru nu-l baga in seama, dar dupa alte 5 min batranul spune iar: ” …hmm, 22.000 de spectatori, 22 de jucatori, 1 arbitru si 2 tusieri!”
In acel moment omul nostru, foarte curios, intreaba:
– Ma scuzati, dar ce spuneti?
Batranul nervos:
– nuuu, da’ chiar asa, cu 22.000 de spectatori, 22 de jucatori, 1 arbitru si 2 tusieri, cioara asta fix in capul meu trebuia sa se cace!!!

Asta-vara, la Craciun
Mancam pere dintr-un prun
Si-adunam cu pumnu-nchis
Nuci si mere din cais
In borcanul cu compot
Varam mana pan‘la cot,
Pescuind, cand nu gandesti
O balena si trei pesti!
Lasam noptea-n zori sa cada,
Si-ngetam ca sloiul, iar,
Invelindu-ma cu jar!
Ca sa fiu mai priceput,
Ma-nnvata sa cant-un mut!
Orbu-mi arta cararea,
Ascultam,ca surzii,marea
Si-am desprins sa-not cu spor,
De la tesla si topor,
Tot carand cu sita apa,
Pentr-o cotofana schioapa!
Am vazut cu ochii mei,
Doi cu patru-facand…trei
Si-ntr-un viscol greu de ploaie,
Ursul inghitit de-o oaie!
Am zarit, asemenea,
Soare bun,pe vreme rea,
Si,zacand pintre fotolii,
Tigri-ntregi mancati te molii.
Dupa ranguri si avere,
Musca,viespea – faceau miere,
Iar de mai priveam nitel,
Vedeam si-un lup ros de miel!
Zice-un domn simandicos:
– Esti un mare mincinos!
Lumea asta fistichie
Nu e,n-a fost,n-o sa fie!
Zic:E drept, ea nu este
Decat iarna pe la paste!

Rusia: Avem niste femei , de ti se scoala **** cand le vezi .
-China: Noi avem niste covoare , numai de drag stai pe ele
-Germania: Noi avem o tactica de razboi , daramam toata lumea .
-America: Avem niste avione supersonice de zbori de pe scaun .
-Romania: Noi ne culcam cu femei rusoaice pe covoare chinezesti cu tactica germana si viteza americana

Un negru in Gara de Nord se plimba cu in papagal pe umar. Un smecher intreaba?
-Vorbeste? Dar papagalul raspunde
-Abia ieri l-am primit din Africa.

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei???
E foarte simplu, ele citesc: BE MY WIFE!!!!

-Georgele, unde, a fost semnata declaratia de la Islaz?
-In josul paginii, domnule profesor!

Gigele spune-mi o propozitie cu cuvantul “cal”
-Calul trage la caruta.
-Buun, si cum e la imperativ?
-Diii!

Vine fecior-su lui Bin Ladden de la scoala cam suparat. Il vede tasu si-l intreaba:
– Da ce ai mai Ahmed de esti asa suparat ?
– Pai am luat 4 la geografie
– Pai ce te-a intrebat de ti-a pus 4 ?
– M-a intrebat cate laturi are cladirea pentagonului din America, si eu am raspuns ca 4 laturi
– E…lasa ca aranjeza tata…..

Proprietarul cu posibilele chiriașe, într-o casă foarte veche, despre care gura lumii spunea că e bântuită.
− De ce tremurați, doamnă?
− Păi se spune că p-aici bântuie fantomele…
− Superstiții, doamnă! Stați liniștită! Eu locuiesc aici de 600 de ani și nu am văzut nici urmă de fantomă…

În sala de judecată:
– Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
– Ura! strigă inculpatul.

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
– “Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad”.
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
– Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
– Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
– Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
– Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
– De ce nu vreti !!??!!
– Mai e’ unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul…