Caz real din armata perioadei 1972 la Craiova…un bucatar recrut, avea ceva problem la… scula lui.
A mers la spitalul militar de pe Caracalului, si acolo un medic maior la examinat, apoi a venit la cazarma.
– Ei mai Ioane…cum e cu scula? …intreaba un coleg fata de multi altii in companie.
– Mai, am doua mari bucurii, prima este ca nu sunt bolnav cu nimic, iar cea dea doua este ceva ce voi nu o sa faceti…
– Ce mai ? intreba soldatii…
– Am dat maiorului pxxa in mana…

Cei ce au facut armata…stiu cum e.

Un copil fara picioare sta intr-un carucior langa maica-sa. La un moment dat i se face pofta de bomboane:
– Mama, vreau bomboane…
La care maica-sa:
– N-ai picioare n-ai bomboane…

Un urs , un leu si un porc s-au intalnit.
Ursul zise: “Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica”.
Leul zise: “Daca eu rag in jungla, toate animalele fug de groaza.”
Porcul zise: “Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si …. intreaga planeta se vaccineaza !!!”

“In Babilonia acum 1000 de ani obiceiul era ca dupa nunta, tatal miresei sa-i dea ginerelui timp de o luna sa bea. Bautura era bere fabricata din miere, de aici provine si denumirea de luna de miere”.

ce vremuri, dom’le! ce vremuri!

Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
– Ce faci acolo, ţigane?
– Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!

Cei șapte pitici, la mănăstire:
− Maică stareță, aveți cumva calugărițe micuțe de statură p-aici?
− Nu!
− Dar… în tot orașul ăsta există călugărițe micuțe, așa ca mine?
− Nu!
În spatele lui, ceilalți șase își făceau semne obscene și cu greu se abțineau din râs…
− Dar… Sfinția ta! izbucnește el, cu ochii înlăcrimați și glas tremurător. Nicăieri în lume nu există călugărițe așa micuțe de statură ca mine?
− Nu, nicăieri.
La care cei șase, pufnesc în râs, țipând:
− A f***t un pinguiiin!

O blonda intra in sediul unei agentii pentru trimis mesaje rapide in strainatate .

Blonda: – Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama in Filipine sau sa-I pot trimite un mesaj . Tipul de la agentie:

-Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD .

Blonda: – Vai, nu am 300 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!!

Bineinteles, cand omul aude cuvantul “orice”, ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera .

Tipul: – Inchide usa .

Blonda inchide usa .

Tipul: – Stai ingenunchi .

Blonda se aseaza ingenunchi .

Tipul: – Desfa-mi slitul .

Blonda ii desface slitul .

Tipul: – . . . Scoate-o .

Blonda baga mana si o scoate .

Tipul: – Pai ce mai astepti?

Da-i drumul .

Blonda, soptind dulce, duce obiectul la gura si spune:

– Alo, mama, ma auzi?

I: De ce scrie pe veceurile publice de la munte “Atentie urs!”?
R: Pt ca s-au gasit urme de laba.

bula ii zice lu masa:
mama mai avem mult pana in america..?
masa zice:
taci!si inoata

A mai fost dar demult, pacat se nu radem acum in weekend

Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor… Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale.
Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul “john” nu era incantat si le spune:
– Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
– Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape..
John:
– Ce mama dracului faceti mai acolo ?
– Hai ma sefule, da’ mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!

Ora 3:22 Dimineata. In apartamentul profesorului suna telefonul.
Se duce el spre telefon, raspunde cu o voce sictirita:
– Alo, da?
– Dormi?
– Normal ca dorm…
– Si noi invatam, tuz gatu ma-tii!

Seful si secretara in delegatie. Termina foarte tarziu cu sedinta, iar la hotel afla ca mai au disponibila doar o camera cu pat dublu.
Seful, foarte fidel sotiei lui, accepta cu greu…
In camera secretara:
-Domnule director, se poate sa dormiti pe canapea… va rog, este suficient loc in pat… va rog….
Dupa lungi discutii se lasa convins si se aseaza pe marginea patului. La o bucata de noapte se trezeste seful cu mana pe coapsa secretarei…
Speriat, in momentul in care se intoarce acasa, direct pa popa:
-Parinte am pacatuit…
Si ii explica ce sa intamplat.
-Ce canon imi dati?
La care popa, scarpinandu-si barba…
-Pai…. In fiecare dimineata sa bei cate o galeata de apa.
-Da de ce parinte, e asa grav.
-Pentru ca asa bea un bou….

Un pisoi si o vaca stau de vorba:
Vaca: Asa mic si ai mustati
Pisoiu: Asa mare si fara sutien

Tigrul il intreaba pe soarece:
Tigrul: cati ani traieste un tigru
Sorecele: trei ani.
Tigrul: dar un soarece
Soarecele: depinde de tigru.

Un oltean isi ingroapa soacra langa drum, si pe placa funerera scrie:
“Sub aceasta cruce grea,
Zace scumpa, soacra-mea,
Calatorii mei iubiti,
Mai ‘ncet, sa n-o treziti” !