Esti om cu mine, sunt om cu tine. (Legea lui “Om”)

Un individ avea nevoie de un instalator, asa ca il roaga pe un prieten sa-i recomande unul. Zis si facut. Pune mana pe telefon si-l suna pe instalator:
– Buna ziua…
– Sunt fierbinte, ce doriti?
– Ce numar de telefon mi-a dat asta?, se intreaba omul, care inchide telefonul si formeaza acelasi numar.
– Alo?… as dori…
– Alo… sunt fierbinte…
– Auzi cucoana… eu nu-mi vad capul de treaba si matale iti arde de alte alea.
Tranteste telefonul si-l suna pe prieten:
– Ba, ce numar de telefon mi-ai dat? Ca-mi raspunde una si-mi spune ca-i… fierbinte…
– Pai mai, Fierbinte Ion il cheama pe instalator. Cred ca ti-a raspuns nevasta-sa.

Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
– Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
– Lady “D”
– Da Ionel, si Lady “D” a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
– Bill Clinton!
– Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
– Isus Hristos!
– Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
– Moise is Moise, business is business!

M-am asezat alaturi de o domnisoara…Sa facem cunostinta…. Politicos, tacticos…Iar ea s-a ridicat brusc si a inceput sa urle:
– Pleacaaaa dracului! Aici e toaleta pentru femei!

Cea mai grozava zi este MAINE. Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara, ne lasam de fumat … Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!

Ai nevoie de un prieten?SUNA-MA!!!
Ai nevoie de un sfat?SUNA-MA!!!
Ai nevoie de bani?”NE PARE RAU DAR ABONATUL ACCESAT NU ESTE DISPONIBIL”

Orice s-ar intampla,soarele o sa rasara si pe strada ta,
Si daca inca nu a rasarit,probabil ca nu te uiti pe geamul potrivit !!

Intrebare: Ce este haosul?

Raspuns: Regretam, dar informatiile despre Revolutia din 1989 sunt secrete timp de 50 de ani! Este vorba de un mister al vietii, rezervat doar nepotilor dvs.!

Intrebare: Ce se poate intampla daca se bea timp de prea multi ani nechezol? Dar cafea?!

Raspuns: In primul caz, o revolutie. In al doilea caz, o trezire din betia revolutiei…

Intrebare: Nici pana azi nu stim de ce a murit Bula la revolutie… Dvs. stiti?

Raspuns: Pe surse, va putem spune ca a vrut sa fotografieze un glont din fata, cu supraexpunere.

Intrebare: La 1989, toti strigau “Revolutie!”, dar cativa strigau “Operatie!” Oare de ce?!

Raspuns: Cel mai probabil, erau chirurgi dizidenti si ii interesa doar sa curga sange!

Intrebare: E adevarat ca, la 1989, a fost pentru prima data dupa zeci de ani cand tinerii din Romania au ales sa mearga inainte?

Raspuns: In principiu, da. Se pare ca auzisera de la cei in varsta ca inainte era mai bine.

Intrebare: Cine a tras la Timisoara?

Raspuns: Intrebarea e neclara. A tras… ce anume?! Ponoasele, foloasele, apa, pe dreapta, de limba, la hotel, linie, etc.?! Va rugam sa reformulati intrebarea, si nu uitati ca ne asculta si SRI!

Intrebare: Daca pe 21 decembrie 2012 a fost sfarsitul lumii, se mai poate serba pe 22 decembrie 2012 revolutia din 22 decembrie 1989?

Raspuns: Desigur! Cine nu a murit atunci, are motive serioase sa fie cu chef azi!

Număr record de divorţuri în ultima săptămână: Bărbaţii vor să vadă campionatul mondial în linişte
timesnewroman.ro

Ion sta cu parintii la masa:
– Mama, tu spui mereu ca unchiul Nae este un om bun.
– Asa si este.
– Atunci de ce il inchizi in dulap de fiecare data cand vine tata acasa?

Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
– Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
– Zece si treizeci. Exact ca dupa grafic!

Un tip vine la spitalul de nebuni pentru a acorda un pian. În cameră, în acel moment intră un alt tip și pornește televizorul. Sunetul strident al televizorului îl incomodează pe primul să acorde instrumentul, dar acesta totuși hotărăște să nu-i zică nimic nebunului, ci pur și simplu ia telecomanda și oprește televizorul. Acela, straniu se uită la tipul ce a oprit televizorul, dar nu zice nimic și iarăși pornește televizorul. Așa s-a repetat de câteva ori. Primul nu a rezistat muzicantul:
– Ascultă stimabile, eu încerc aici să acordez un pian, iar sunetul televizorului nu-mi permite acest lucru.
Celălalt, zâmbind cu gust:
– Iar eu doresc să repar televizorul și credeam că sunteți un nebun ce nu are nimic altceva de făcut decât să loviți cu degetele pe clape.

-Mama, vreau sa-mi decorez camera ca sala mea de clasa…
-Dar de ce fiule?
-Ca sa ma ia somnul mai repede… :))

Firmă serioasă ,angajăm hacker. Vă rugăm să plasaţi CV-ul pe prima pagină de la Microsoft.

Nevasta-mea e asa grasa ca, intr-o zi, asezandu-se din gresala pe un Iphone, a inventat Ipad.