O blonda si o bruneta intr-un ten.Vine un om mai batran cu o barba mai mare.Blonda spune:
Blonda:-Auzi,nu e asta Mircea cel Batran?
Bruneta:-Pai cum,esti proasta?Mircea cel Batran a murit de 5-600 de ani!
In compartiment mai intra un om care il saluta pe celalalt:
-Mircea,ce mai faci,batrane?Nu te-am mai vazut de sute de ani!(metaforic)
La care blonda catre bruneta:
-Na,acuma cine e proasta?

Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosul in fiecare seara…

Ieri am descoperit o noua lume. Am auzit despre ce vorbesc oamenii in autobuze si in statii. Am auzit motoarele masinilor, cum injura soferii, cum se cearta vecinele…Mi-am uitat MP3 player-ul acasa!

– Sa stii ca esti insuportabil, Bula! Cum vezi cate o fufa draguta, cum uiti ca esti insurat…
– Eu sa uit? Ba din contra, abia atunci imi amintesc mai bine!

In urma “gropii” economice imense “săpată” la inceputul anilor ’90 si avand ca rezultat situatia prezenta in Romania,,,,,”cercetatorii” 🙂 au descoperit ca cea mai râvnita stire in Romania este………..Ion Iliescu a fost arestat…

S-ar putea sa fii roman daca…faci gratar la mai putin de 50 de metri de un drum national,insa pretinzi ca esti “la aer curat,in mijlocul naturii”.

Steaua cauta jucatori care joaca pe mai multe posturi, inclusiv pe ProTV..

Calendaristic, va incepe una dintre cele mai mizerabile perioade din viata unui barbat, perioada pe care specialistii o numesc si Triunghiul Mortii: Valentine`s Day – 1 Martie – 8 Martie (bine, daca gagica-ta sufera de ecumenism, felicitari, te-ai incaltat si cu Dragobetele). Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei.
Triunghiul Mortii debuteaza cu sarbatoarea Sfintului Valentin. Chiar daca este o zi in care ar sta cu placere peste program, barbatul va trebui s-o stearga mai devreme, ca sa se poata inghesui alaturi de alti nefericiti in magazinele cu inimioare, mutunache si alte asemenea obiecte pagine de cult (pe care, ulterior, gagica-sa le va pune la vedere prin casa, ca sa aiba prietenii lui un motiv ca lumea sa faca misto de el cind vin in vizita). Inarmat cu aceasta prima dovada de iubire, barbatul va trece pe la tarabele de flori, unde va jertfi inca o parte din salariu. Insa partea cu adevarat grea abia acum incepe. Dupa ce depune aceste marunte ofrande la picioarele gagica-sii, barbatul va trebui sa suporte calvarul unei iesiri romantice in oras. Va fi o seara placuta, la finele careia va intelege cit de fortata era comparatia cu sabatul negru: in fond, Satan nu vrea de la tine decit sufletul, nu-ti face praf salariul si nici nu pretinde sa te plimbi cinci ore cu el prin parc daca-l iubesti. Dupa 2 saptamini de refacere (asta, daca a reusit sa-si convinga prietena ca Dragobetele e o sarbatoare pentru taranii care n-au cablu si nu prind Eurosport), barbatul va da piept cu cea de-a doua incercare: Martisorul. Dupa cum desigur stiti, martisorul este un obiect artizanal de foarte mult bun gust, pe care femeile il poarta atirnat de piept pentru a vesti venirea primaverii. Se pare ca presupunerea oamenilor de stiinta cum ca pasarile calatoare stiu din instinct cind sa se intoarca din tarile calde este complet falsa; in realitate, ele sint anuntate de un porumbel voiajor: “Haideti, fetelor, ca au inceput proastele alea sa poarte martisor”.
Insa nimic nu-l poate bucura mai tare pe un salariat obisnuit, care se chinuie 12 luni pe an sa produca texte de calitate pentru un salariu mizer (v-ati dat seama, desigur, ca nu era vorba de mine cind am spus “texte de calitate”) decit 8 martie, o zi in care acesta va trebui sa caute un cadou frumos (care sa nu fie nici martisor, nici inimioara, fiindca imediat dupa 1 martie acestea devin niste kitsch-uri ordinare). Cadoul trebuie insotit obligatoriu de flori (care nu devin un kitsch ordinar dupa 1 martie, plus ca pretul florilor de 8 martie poate arunca lejer in criza intreaga economie mondiala) si de o noua iesire romantica in oras (unde, ca sa faci rost de o rezervare, s-ar putea sa fii nevoit sa-i rapesti familia chelnerului).
Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori, insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune.

Postasul la usa unui barbat :
-Un colet pentru domnul Vasile Ion.
-Multumesc,sa ai o zi buna!
Postasul iritat:
-Nu-mi spune tu mie ce sa fac!

– Nu va suparati, nu stiti cum as putea sa ajung mai repede la gara?
– Luați-o la fugă

-Bărbate , nu mai bea că nu mai poți merge !
-Dimpotrivă , eu când beau am tracțiune 4×4 ! (si in mâini si in picioare)

Nimic din ceea ce inseamna filme de groaza nu ma poate speria.

Ceea ce ma sperie de moarte insa este faptul ca, aflandu-ma in baie la altcineva, nivelul apei incepe sa creasca dupa ce trag apa de la WC.

Vine Ion de la munca, obosit, murdar, cu foamea-n gat, vai de steaua lui! Striga la Maria:
-Nevasta, fa ceva sa mananc!
-Aaaa, la ora asta? face Maria iritata la culme. Daca iti fierb un ou e bine?
-Auzi fa? Da ce-ai zice sa-ti prajesc eu o tata?

Undeva pe autostrada, accident de masina. Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitzii, se iau declaratzii. .. Vin la unu‘ care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise. Asta era perplex.
-Dom‘le va intzelegem ca suntetzi socat, dar trebuie sa va spunem ca sotzia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Oricum vad cat sunteti de tulburat, fiica dvs din pacate a murit.
-Nu era fiica mea ..
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena f buna …..
-Nu ….
-Atunci cine era dom‘le?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma…
-Aaaaa… pai atunci sunteti un norocos dom‘le !
-Noroc d‘asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.