Din perlele elevilor:

• Cei care comit greşeli sunt penibili de pedeapsă.
• La noi în cartier a fost şi anul trecut o mare epilepsie de gripă.
• Un punct se adaugă prin oficiu.
• Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânării feudalismului.
• Oasele piciorului sunt tibia şi pirineii.
• Apa portabilă este bună de băut.
• Conţinutul este simplu, foarte bogat, apar imagini papile şi ductile.
• Cordonatele geografice sunt doar două: atitudinea şi longevitudinea.
• Albinele sunt insecte din clasa elicopterelor.
• În limba română există şi substantive detective de număr şi gen.
• Nu ne înţelegem pentru că între noi sunt prea multe contraverse.
• În Australia se cultivă… cicatrice.
• Orezul ca să-l putem mânca trebuie mai întâi decoltat.
• Apologia la care ajunge creaţia lui Sadoveanu este romanul “Fraţii Jderi”.
• Exerciţii gramaticale: – a mânca… mâncare – a bea…. bere – a duce… ducere – a face… afacere.
• Anul cu 366 de zile se numeşte an biseptol.
• Un arbore pe ramurile căruia sunt agăţaţi strămoşii şi părinţii dinastiilor europene se numeşte arbore ginecologic.
• Faţă de acizi, aluminiul se comportă ca redactor.
• Oamenii numesc ierburile mărunte din America de Nord perie, iar pe cele din America de Sud, pempers.
• Familie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon …sifon.
• Zbirii care au exterminat cadavrul mortului au descoperit la el o scrisoare.
• Doi hoţi în ziua de 15 noiembrie au jupuit o casă de bani.

Ea: – Iubitule , nu ti se pare ca am slabit?
El : – Ba da , mi se pare !

-Este acesta intr-adevar un loc sanatos?,intreaba turistul pe un localnic.
– Desigur,raspunse acesta.Cand am venit aici nu puteam vorbi,aproape ca nu aveam par in cap,era un chin pt mine sa traversez camera si trebuia sa fiu dus in brate in pat.
– Dumnezeule,spuse turistul chiar ca e un loc sanatos! D e cat timp sunteti aici?
– De cand m-am nascut,raspunse localnicul.

– Ah, ce n-as da sa fiu pamant arabil…
– De ce?
– Sa stiu cine ma sapa.

La nunta Biancai Dragusanu s-a dat darul inainte.

Ce va gasi Victor Slav in sifonier daca va veni intr-o zi mai devreme de la serviciu? Vestiarul echipei nationale.

Avand in vedere ca Bianca Dragusanu contine mai mult plastic decat un Logan, Victor Slav a dus-o la sfintit inainte de nunta.

Victor Slav, la iesirea din biserica: „Am luat-o pe Bianca din dragoste, nu cum zic gurile rele, pentru piese“.

Cei mai multi nuntasi nu au recunoscut-o din prima pe Bianca, pentru ca era prima oara cand o vedeau imbracata.

Activistii Greenpeace l-au rugat pe Victor Slav sa nu plece nicaieri in luna de miere cu nevasta, pentru a nu polua planeta.

Botezatu n-a mers la nunta de teama ca ar putea prinde buchetul.

Bianca Dragusanu si Victor Slav au ajuns la altar. Potrivit martorilor, pe mireasa e mai mult silicon decat la termopanele din biserica.

Gruparea teroristă Al Qaeda și-a asumat răspunderea pentru crearea lui Adrian Copilul Minune.

– Ai ceva de băut?
– Apă.
– Dar ceva mai tare?
– Gheaţă.

Toata viata am invatat, insa nu a fost in zadar. Acum am ajuns un cercetator renumit, toata lumea ma cunoaste!

Zilnic cercetez usile pe dinafara la Oficiul Fortelor de Munca…

Ceea ce stiu doi, stie si internetul!

Tragedie in Romania. 50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele.
Americanii trimit 1 milion de dolari, chinezii trimit 1 tona de medicamente, italienii trimit 50.000 de romani…

Vara mea mai mica zice:
— Vreau si eu sa ma joc!
— Nu, ca tu esti prea mica!
— Esti rau!!! Nu ma mai joc.

I: Cum spun chinezii la scaieti?!
R: CIU LIN.

Old Surehand, Old Shatterhand şi Winetou stau într-o peşteră în jurul focului şi meditează. Winnetou se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi Winnetou intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. Old Surehand se ridică şi iese afară. Se aude un ţipăt şi la puţin timp, Old Surehand intră înăuntru cu un ochi umflat. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. Old Shatterhand se ridică şi iese afară. Se aud două ţipete şi imediat după asta Old Shatterhand intră având ambii ochi umflaţi. Se aşează lângă foc şi începe să mediteze. După cinci minute Winnetou ridică privirea către Old Shatterhand şi îi spune:
– Dar văd că fratele meu alb a călcat pe greblă de două ori şi la dus şi la întoarcere.

Universitatea de Medicina, Cursul de Anatomie. Profesorul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma. O tanara studenta ridica mana si spune:
− Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!?
− Exact domnisoara…
− Si cum se face ca nu e dulce?
− Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! …i-a replicat calm profesorul.

– Iubita mea vrea de ziua ei de naștere, o pereche de cizme noi, dar eu nu am așa bani, ce să fac???
– Cumpără o votcă și harta Italiei.