Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10% iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
– Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
– Dacă întreb “Eşti român?” atunci cel cu facultate răspunde “Yes”, cel cu liceul răspunde “Da”, iar cel cu 4 clase răspunde “Îhî.” Ai înţeles?
– Îhî.

Intrebare:- De ce doare dragostea?
Raspuns: Pentru ca nu ai pus destul lubrifiant.

SIgur ca m-am ingrasat! La nastere aveam doar 3,4 kg.

Avionul de pasageri Malaysia a disparut pur si simplu…

Domnule Cioaca, ce-ai mai facut de data asta?

Despre gardienii care se plimba noaptea pe strazi se spune ca sunt cei care au fost prea prosti ca sa ajunga politisti.

Un bărbat din București a murit în timp ce juca la păcănele. S-a înecat cu o cireașă, lămâie, lămâie.

-De unde are stefan cel mare cizmele?
-De la genunchi in jos

Pana la maturitate, mama i-a tot spus fetei sa caute un barbat care sa fie zgarcit, prost si uituc. Cand domnisoara a plecat la cinematograf si nu s-a mai intors, mama a fost foarte ingrijorata, pana cand, dupa cateva zile, a primit o scriosoare:
-Mama, sunt fericita, am gasit barbatul pe care mi-l descriai tu: este zgarcit-in loc de doua camere, a luat una cu un pat, este prost-in loc sa se aseze langa mine, s-a asezat peste mine si de uituc ce sa mai zic, de trei zile a uitat sa se dea jos de pe mine.

Ivan vine acasa, afumat bine.
Nevasta: – Ce faci, Ivane, iar vii acasa beat?
Ivan: – Numai trei beri am baut! Intreaba-l si pe Aliosa (cainele).
Nevasta: – Cate beri a baut, Aliosa?
Aliosa: – Ham, ham, ham!
A doua seara, vine Ivan si mai beat acasa.
Nevasta: – Iar ai baut, ba?
Ivan: – Numai doua beri!
Nevasta: – Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: – Ham, ham!
Bun … A treia seara, vine Ivan beat mort.
Nevasta: – Ivane, daca mai vii o singura data asa, nu te mai primesc in casa.
Ivan: – Numai o bere am baut!
Nevasta: – Aliosa, cate beri a baut?
Aliosa: – Ham!
Nevasta: – Si votca?
Aliosa: – Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Un politist vede o coaja de banana pe trotuar.
– Off… si azi trebuie sa cad 🙁

Un bărbat poate privi la nesfârşit două lucruri :
-ţâţele.

Doi barbati stau de vorba.
– Eu sunt un om linistit, n-as omori nici macar un purice. Apoi reflecteaza;
– Numai in caz de legitima aparare.

Chuck norris ma ciupit pe facebook !
Acum sunt in coma de gradul al 3 lea !

I: Cum i se adreseaza de obicei invitatii lui Maruta cand intra in emisiunile sale?
R: “Socares, mo?”

Anul trecut am fost în vizită la niște prieteni din Rusia, în orașul Irkuțk, se află lângă lacul Baikal în mijlocul tundrei. Într-un week-end ne-am adunat 8 oameni și am plecat în tundră pentru a aduna conuri de cedru (se poate de câștigat bine de pe urma lor). Am ajuns destul de repede la locul destinației,așa cum prietenii mei cunoșteau locurile, deși nu se ocupase anterior cu strângerea conurilor. Ajunși la destinație, primul lucru desigur a fost să aprindem focul, să pregătim cărnița ce urma să o punem la grătar și desigur că am golit vreo 2 sau 3 sticle de votcă, în cinstea succesului ce urma să-l avem. În timpul cât am instalat cortul, am mai golit vreo 2 sticle pentru a ne încălzi, după care am început a face planul cum să ”scuturăm” conurile din pomi (conurile de cedru nu se adună de pe jos, deoarece acestea foarte repede se stratifică și nu au calitățile pentru care sunt apreciate, plus la asta copacii de cedru au o înălțime în medie de 20 – 25 metri și un diametru de 1,5 – 2 metri, lucru ce face din strângerea de conuri o adevărată aventură. Localnicii au niște instrumente artizanale, cu care lovesc pomii, iar de la vibrațiile produse conurile cad. Noi desigur fiind cu gândul mai mult la votcă și frigărui așa instrument nu aveam). Ne-am gândit noi, ne-am gândit, dar nici o idee bună nu apărea. Mai bând câte o sută de grame, iată că apare unul cu o idee genială:
– Mă, știți cum înainte se dărâmau porțile unei cetăți???… hai și noi să facem așa, găsim un buștean de vreo 2 metri, îl apucăm toți 8, ne facem elan, lovim cu el în cedrul și la sigur că toate conurile cad jos.
Cu ocazia unei asemenea sclipiri de inteligență, am băut câte o sută, după care am găsit un buștean potrivit și hai la lucru. Ne facem elan, alergăm, alergăm… și am trecut pe alăturea pomului țintit (cei care erau la cârmă, se vede că nu erau cei mai treji din companie). Am alergat pe lângă cedrul, iar de acolo se începea o vale destul de bunicică, alergam toți 8 cu bușteanul în mână, dar de oprit nicidecum nu puteam, după care valea a devenit și mai abruptă, noi alergam și mai repede, iar unul strigă:
– Nu aruncați, nu aruncați, altfel toți ne rupem picioarele.
Alergând așa, din toată puterea, ajungem la drum, iar înspre noi în acel timp se îndrepta o mașină. Șoferul, face ochii cât cepele, văzând că în direcția lui alergă 8 tâmpiți cu un buștean în mână și nici de gând nu au să se oprească, frânează brusc, sare din mașină și fuge în pădure:
– Dacă șoferul nu oprea – își amintea pe urmă un participant al ”sprintului” – noi poate și mașina o ratam, dar așa, am lovit mașina din plin, după care ea în genere s-a pornit la vale și a căzut într-o prăpastie.
Ce a urmat, nici nu vreau să-mi amintesc. Concluzia însă, cele mai periculoase drumuri sunt în Rusia.