Sunet la poliție, ora 1 de noapte.
– Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
– Ora 1.00.
După cinci minute iar sună telefonul:
– Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
– Dar dvs nu demult ați sunat.
– Dar, dar de atunci oricum a trecut ceva timp., iar eu vreau să știu ora exactă.
– Este ora 1.05.
După cinci minute, iar sună telefonul:
– Bună Seara, sunt cet. Liberman, spuneți-mi vă rog cât e ceasul?
– Nenorocitule, da vino odată la secție și ia-ți ceasul care ți-a fost confiscat.

O bătrânică moare şi ajunge la porţile raiului unde se întâlneşte cu Sf. Petru când, deodată, se aude un urlet groaznic venind dinspre rai.
– Vai de mine, ce se întâmplă acolo? întreabă panicată bătrânica.
– Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de inger. Bătrânica, vădit deranjată de acest fapt, dă un pas înapoi când, deodată, se mai aude un urlet.
– Vai de bătrâneţile mele, dar asta ce-a fost?
– Aaa,… nu e motiv de îngrijorare, îi găurim unuia capul ca să-i montăm aureola.
Bătrânica dând din cap în semn de dezaprobare spune:
– Eu nu pot să fac asta, mă duc jos în iad.
– Vai, dar nu puteţi face asta, spune Sf. Petru, veţi fi sodomizată şi violată.
Cu un aer victorios bătrânica răspunde:
– Da, dar măcar am găurile făcute …

-Ieri am fost la doctor.
-Si ce a spus?
-100.000 de lei!
-Nu, vroiam sa stiu ce ai avut?
-80.000!
-Nu mai înteles! Ce ti-a lipsit??
-Pai 20.000!!

Imi dau la schimb inima pentru inca un ficat, ca sa pot bea mai mult si sa sufar mai putin.

Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez vous cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon amie sarise gardu’
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici.

Care e noua formula de salut intre doi oameni din Romania care vorbesc la telefon:
-Salutari tie si ascultatorilor nostri!

Un baietel si tatal sau stateau in fata custii unui leu, cand la un moment dat baiatul se apropie prea mult de cusca si leul este gata sa il prinda.
Un barbat aflat in apropiere, vazand ce se intampla, a sarit si l-a salvat pe baiat.
Un jurnalist care tocmai se afla prin apropiere, hotarat sa scrie un articol despre aceasta intamplare, incepe sa ii puna tanarului salvator tot felul de intrebari. La un moment dat, cand il intreaba din ce partid face parte, tanarul raspunde: “Din Partidul Neonazist”
A doua zi, pe prima pagina a ziarului, cu litere foarte mari scria:
“Un nazist ii fura hrana unui emigrant african!”

Un orb și un surd stăteau pe bancă. Şi orbul care vrea să se dea mare zice:
– Băi surdule, tu vezi musca aia de pe vârful stâlpului?
La care surdul:
– N-o văd, dar o aud!

Noul iPhone 5s va fi dotat cu un sistem de securitate pe baza de amprenta.

Intre timp, in Ferentari, vanzarile de ghilotine pentru trabucuri au explodat.

Mare numar de magie
Aduna varsta ta cu 2, apoi scade 2 Felicitari! Ai obtinut varsta ta…

După ce a aflat că Andreea Marin i-a dat papucii iubitului ei mai tânăr, Dani Oțil a început să-şi caute chirie

Stiti de ce bancurile cu blonde sunt scurte?

Ca sa le inteleaga si brunetele

Care este diferența dintre roșu și verde?

Dacă ești biciclist, aparent nu este nicio diferență. via BFPT

Culcandu-s​i copilul, mama îi spune:
– Puisor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mamica si, imediat, taticu va fi langa tine.

Conform unui studiu realizat de oamenii de stiinta americani, cel mai frecvent subiect din presa sunt descoperirile oamenilor de stiinta americani (Irinel e abia pe locul doi, cel putin pana cand Monica va primi cetatenie americana si va termina Harvard). Oamenii de stiinta americani apar in fiecare zi in presa cu cate o descoperire interesanta: de pilda, acum vreo trei zile realizasera un vaccin impotriva obezitatii (e mult mai practic sa cheltuiesti milioane de dolari si ani de zile de cercetari pentru un vaccin decat sa-i spui respectivului “Nu mai manca, ba, atata!”), iar alaltaieri descoperisera ca viata de cuplu duce la depresie (asta am vazut si eu la Discovery, in documentarele despre Hitler – pana cand s-a casatorit cu Eva Braun, era un tip simpatic, deschis, sociabil; in schimb, imediat dupa ce s-a insurat, s-a si sinucis).
Stiinta nu a reusit inca sa dezlege misterul oamenilor de stiinta americani. Desi au la dispozitie cele mai mari laboratoare, cele mai multe fonduri, cea mai avansata tehnologie, nu descopera niciodata nimic important. Orice descoperire importanta despre care aflam din presa a fost furata de oamenii de stiinta americani de la un savant roman sau polonez, care s-a descurcat si fara laboratoare, fonduri sau tehnologie. De pilda, sunt convins ca Paulescu a descoperit insulina in vreme ce manca parizer cu mustar la serviciu, iar George Emil Palade ribozomii la coada la sifoane.
Aproape nimeni nu cunoaste numele vreunui om de stiinta american – afara de Einstein, care oricum era evreu neamt. De fapt, se pare ca oamenii de stiinta americani nici nu sunt in stare sa lucreze de unii singuri, ci doar in grupuri – de aceea nu se vorbeste niciodata despre descoperirea facuta de un singur om de stiinta american (probabil ca oricum inteligenta medie a unui om de stiinta american e mult sub cea a unui fotbalist, altfel nu se explica de ce ditai colectivul de savanti face descoperiri de genul “ani de zile de studii au demonstrat ca mancarea de la MacDonald’s ingrasa”). Ziaristii care le publica descoperirile trebuie ca sunt si ei foarte uimiti de tampeniile cu care se ocupa oamenii de stiinta americani (e posibil, desi vi se poate parea greu de crezut, ca inteligenta oamenilor de stiinta americani sa fie nu doar sub cea a fotbalistilor, ci chiar si sub cea a editorilor Realitatii) si scriu despre ei ca sa ii faca de ras. Desigur, ar mai exista si ipoteza, foarte neplauzibila, ca de fapt redactorii nu au cu ce umple ziarul si inventeaza stiri cu oameni de stiinta americani. Stiinta nu a confirmat inca aceasta ipoteza.