Nevastă-mea mi-a spus că, atunci când dorm, îi las impresia că o ignor!

-Fiica dumneavoastra seamana cu maica-sa?
-Habar n-am? Inca nu stie sa vorbeasca!

Ne-am echilibrat în sfârșit. Temperatura de afară este egală cu temperatura corpului.

Florin Salam a copiat un videoclip al Alexandrei Stan. Nu rămâne decât să sperăm că şi impresarul lui Florin Salam o să-l copieze pe impresarul Alexandrei Stan.

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborând tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie „Camera de tortură”. Intră cu toţii. Înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi… Turişti întreabă:
-Ale cui sunt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
-Legenda spune că aici şi-au găsit sfărşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului… Dar asta este doar o legendă…

Tipa care stă lângă mine în tren, de două ore încoace, ascultă aceeaşi melodie. Există două posibilităţi: ori suferă din dragoste ori îi f*t una până la Suceava

– Prietenul meu ma iubeste pana la lacrimi…zise o tipa catre o amica.
– Ce romantic!…E chiar atat de sufletist? o intreba cealalta.
– Nu. E sadomasochist.

Criza Financiara:
– Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari,sa scap de faliment,sa imi refac afacerea….fa ceva Doamne….
– Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi si poate maine imi gasesc ceva de lucru, fa ceva Doamne…..
Primul se duce la al doilea:
– Ma, ia de aici 10 dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!

Domn doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge un bărbat însurat.
– Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, îi spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
– E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?
– Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sa…r într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă: “Facem socoteala sau…”. Ca să fac o economie, aleg “sau”.
Ajung la serviciu, şeful îmi zice: “Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau?…
Bineînţeles, aleg “sau”. După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru…
La care doctorul:
– Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, sau ?…

Doi tineri casatoriti merg in luna de miere in Spania. Seara, in restaurant, toata lumea servea specialitatea casei: BOLAS DE TORO (adica ‘bilute’ de taur). Comanda si ei, si chelnerul le aduce cate doua bilutze mici in farfurie. Tinerii intreaba chelnerul:
-De ce la toata lumea sunt “mai mari”, si la noi asa de mici?
Chelnerul raspunde:
-Stiti, intr-o corida, nu castiga mereu Toreadorul

Un tip ii spune unui prieten:
– unchiul meu este un geniu. A luat caroseria unui Mercedes, motorul unui Ferrari, rotile unui Porsche, scaunele unui Q7 si transmisia unui Range rover!
– si ce a facut?
– ei, 2 ani de puscarie!

În timpul celui de-al doilea război mondial, comandamentul fascist.
Căpitanul:
– Excelența dumneavoastră, o veste foarte importantă – Italia a intrat în război.
Feldmareșalul:
– Trimiteți împotriva ei 3 divizii.
Căpitanul:
– Îndrăznesc să vă comunic Excelență, că ei au intrat de partea noastră.
Feldmareșalul:
– Asta deja e rău, suntem obligați să-i trimitem în ajutor 10 divizii.

In urma “gropii” economice si a inflatiei foarte adanc simtita din anii ’90 si pana astazi , cercetatorii au “descoperit” ca cea mai mare dorinta a romanilor este sa auda la stiri ca …Iliescu a fost aretat…
( Verde..toti romanii ,…nu pentru banc , ca oricum nu-i , …dar pentru ca s-ar mwrita o astfel de stire)

Toamnă e atunci când găseşti loc la oricare terasă.

Vand papusi frumoase,curate,preturi negociabile…daca primiti vreuna cu ochii vineti inseamna ca-ncercat sa se vanda singura!