Mostenitor = ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data cand va strange mana.

De Ziua Mamei, copiii ii zic mamei sa stea in pat linistita pentru ca vor sa ii faca o surpriza. Stand ea linistita in pat, asteptand sa fie servita simte un miros de bacon, oua prajite si clatite. Isi freaca mainele, asteapta ce asteapta, intr-un final, coboara sa vada cum sta treaba cu pranzul si ii vede pe amandoi copii stand la masa, mancand cu pofta…iar unul din ei ii spune:
– De Ziua Mamei , am vrut sa-ti facem surpriza sa ne pregatim singuri masa.

Taticule, impotenta apare, asa , dintr-o data ?
– Nu, fiule, intai te faci de ras de doua – trei ori!

-John, cum ati petrecut Craciunul?
-Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Si tu Jimmy?
-Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
-Dar tu Moritz?
-Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.

O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata:
– prima oara – cand isi pierde fecioria
– a doua oara – cand isi inseala sotul prima data
– a treia oara – cand isi inseala sotul a doua oara
-a patra oara – cand primeste bani prima data
-a cincea oara – cand ar da bani, dar n-are cui.
Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata:
– prima data cand nu poate a doua oara
– a doua oara cand nu poate prima data!

Deja de 50 de ani, degetul mijlociu de la mână este lider în topul mesajelor instant.

Sloganul unui restaurant canibal : “Primul venit ,primul servit “

Reclama: Nu va lasati pacaliti in alta parte. Cumparati de la noi!

La ora de biologie:
-Când vom învăța ceva despre creier? întreabă un elev.
-Peste vreo două luni! răspunde profesorul. Acum avem altceva în cap.

Copilul vine acasa la mama sa plangand:
-Mama,mama,am o problema cu bauturile!
Femeia,suparata,tipa la sotul sau:
-Uite-te!Uite ce mi-ai facut copilului meu.Uite ce fel de model esti!Daca tu bei,bea si el!
Sotul,enervat si el,spune:
-Eu aduc bani in casa asta si tu asa ma rasplatesti?Daca e asa,eu plec!
-Bine!raspunse femeia raspicat.
Dupa ce pleaca sotul,mama ii spune copilului:
-Bun,acum povesteste-mi despre problema asta a ta.
Baiatul,stergandu-si lacrimile,se duse la ghiozdan,isi scoase o foaie,si incepu sa citeasca:
-Daca Ionel bea un litru de apa pe zi,si Giga 2 litri pe zi,cati litri vor bea amandoi intr-o saptamana?

“La început, este un an de pasiune, pe urmă, un an de tandreţe şi, în cele din urmă, un an de plictis. În primul an, cumperi mobila. În al doilea an, muţi mobila. În al treilea an, împarţi mobila.” (Frederic Beigbeder în Dragostea durează trei ani)

Serialul Trazniti in Nato ( Trazniti) a intrat in Guinness World Records ( Cartea Recordurilor) . A devenit primul serial din istoria televiziunii….care are mai multe sezoane decat telespectatori .

I: – Care e diferenta dintre vina si pacat?
R: – E o VINA sa te culci cu nevasta altuia, da’ e PACAT sa ratezi ocazia!

Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
-Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!!!
La care puricele extaziat :
-Asa tarfa, zbiara !!!!!

– Alo, casa Popescu?
– Da.
– Domnul Popescu?
– Da…!
– Aici maternitatea.
– Da?!?
– Soţia dumneavoastră a născut un băiat…
– Uraaa – s-a născut Vasilică, băiatu’ tatii, frumos şi deştept, aşa-i pun numele, Vasilică, să n-am ambiţie dacă nu!
Şi fuge la maternitate, strigând din drum la toată lumea că s-a născut Vasilică, băiatul lui cel frumos şi deştept. Ajunge acolo, intră, vede pe culoar primul salon, cu o tăbliţă pe uşă: “Copii frumoşi şi deştepţi”. Deschide uşa, intră strigând fericit:
– Heeei, Vasilicăăă…!
Nimic. Linişte. “Măi ce mama dracu’? Nu-i aici…?” Se mai uită, vede uşa a doua: “Copii urâţi şi deştepţi”. Ce să facă, “Bine, dom’le, nu-i frumos da’ măcar e deştept, îl bagă tata la băieţii deştepţi, ăia cu contractele de la guvern…” Deschide uşa:
– Salut, Vasilică, eu sunt tata!
Pauză. “Cum, dom’le, nici aici..?” Uşa a treia: “Copiii frumoşi şi proşti”. “Treacă de la mine, îl fac actor.” Şi intră:
– Vasilică?
Aiurea… Mai departe? “Copii urâţi şi proşti”… “E, asta e, e urât, e şi prost, da-i băiatu’ meu, tot l-oi iubi…” Şi:
– Vasilică…
Vacs Vasilică.. Uşa a cincea: “Monştri congenitali, malformaţi, mutanţi, posedaţi, progenituri ale Satanei, 666″… Bagă un cap pe uşă, cu frică…:
– Vasilică…?
Nici aici. Şi ajunge în sfârşit la uşa a şasea – şi pe uşă scria doar atât:
V A S I L I C Ă