Cand fiul meu a castigat marele premiu la loterie, m-am grabit sa-l sun si sa-l felicit.
Deh…Nici n-a vrut s-auda…

E clar ca familia lui adoptiva l-a crescut ca pe un bastard nenorocit!

Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii.
Daca un barabat se va rataci, el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum – considerind acest lucru sub demnitatea lui.

Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate.
Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti.

Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate.
Asta din cauza ca, fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata, in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile, mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii, dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure, dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent.
Redactorii revistelor pentru femei sint in general femei divortate.

In lagarul de concentrare, gardianul catre un detinut:
– Tu cati ani ai ma?
– Peste doua saptamani fac 20.
– Asta s-o crezi tu!

In timpul votului, unii voteaza iar altii se tin de BANCURI.

Se duce porcusorul isteric la bordel si i se adreseaza patroanei:
-Vreau femeeeie! (rastindu-se)
-Si cum doriti sa fie?
-Bruneeeta! (rastindu-se)
-Etajul 1, camera 7!
Se duce porcusorul, o gaseste acolo, si zbiara:
-Dezbraaaca-te!
Se dezbraca domnisoara, iar porcusorul porunceste:
-Suge-mi p**a!
-Asta, nu!!!
-Alta n-am!

– Domnule Cingacicuc Popescu, tatălui dumitale îi plăceau filmele?
– Da
– Și care era filmul său preferat?
– Ghicește-n p..da mătii singur, până la tine încă nimeni nu a greșit.

Anunt:

Angajam turnatori cu experienta. Pentru detalii suplimentare ne puteti contacta la adresa: www.sri.ro.

– Tu ai vre-un vis?
– Da
– Care?
– Să mă las de băutură.
– Păi, lasă-te.
– Și pe urmă cum să trăiesc fără vise?

M-am dus la un restaurant chinezesc si am comandat o friptura “in sange”.

Nu cred ca ne-am inteles prea bine. Eu faceam “Hap-hap!”, iar friptura – “Ham-ham!”…

Un preot o intreaba pe o prostituata:
– Mama ta stie ce faci?
-Sper ca nu. Asta este de fapt zona ei.

– Pe mine mama ma obligat să mă culc cu decanul.

– Cum așa??? cum anume te-a obligat??

– A zis că, dacă nu dau sesiunea pe 9 și 10, nu-mi mai cumpără notebook.

Merg doi studenți și văd la balconul de la etajul 5 al unui bloc, cum stă atârnat de o sfoară salam, pastrama și alte bunătățuri. Fiindu-le foame (ca la majoritatea studenților), fac planul furtului. Unul se urcă pe balcoane până sus, celălalt rămâne jos, să stea la pândă. Când ”alpinistul” era pe la etajul 4, apare un polițist:
– Ce faceți mă aici?
– Da iată (arătând spre ”alpinist”), facem oamenii fericiți, aducându-le cadouri în ajunul crăciunului.
– Care crăciun mă, acum e luna iulie.
– Daaaa??? Auzi mă Ioane, urcă înapoi, ia salamul, pastramaua și coboară jos, ți-am zis eu idiotule că, Crăciunul îi iarna, da tu… în iulie, în iulie.

– Domnișoară, pot să vă servesc cu un martini?
– Nu, am prieten.
– Tu ai prieten?? Iar eu am apartament, mașină și o grămadă de bani. Domnișoară de ce plângeți?
– Tocmai m-am despărțit de prietenul meu.

Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:

– Esti un cowboy adevarat?

El ii raspunde:

– Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spus:

– Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.

Cei doi isi beau cafeaua in tacere…

Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:

– Esti un cowboy adevarat?

La care cowboyul ii raspunde:

– Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.