Cand doctorul mi-a spus ca mai am de trait doar 6 luni, m-am infuriat, i-am smuls stiloul din mana si i l-am infipt direct in gat, omorandu-l.

Gata, problema s-a rezolvat!.. Mi-au dat 20 de ani.

O blonda,o bruneta si o roscata toate trei gravide stateau de vorba.Roscata spune:
-Eu cred ca fac baiat ca am stat deasupra…
Bruneta:
-Eu cred ca fac fata ca am stat dedesupt…
Iar blonda:
-Al meu cred ca o sa fie ied ca am stat capra…

Vazand ca se fac atatea reclame la Pedigree, care de care mai pompoase, m-am dus si am cumparat si eu o cutie, de curiozitate.

Pot sa spun ca a fost oribila. In final am aruncat-o la caine…

Cred ca a inceput sa ma cam lase norocul de o vreme-ncoace…

Mereu ma bat la table.

Traim intr-o lume minunata, chiar daca uneori mai uitam asta!

Rabla = masina dintr-o alta epoca la care fac zgomot toate piesele, exceptand radioul

Copiii stăteau la rând pentru a servi prânzul în cantina unei şcoli gimnaziale catolice. Pe un colţ al mesei era o grămadă mare de mere. Măicuţele lipiseră pe tava cu merele un bilet pe care scria: „Ia doar unul, Dumnezeu te supraveghează”. Puţin mai în faţă, la capătul celalalt al mesei se afla o grămadă mare de prăjituri cu ciocolată. Unul dintre copii a scris un bilet: „Ia câte vrei, Dumnezeu supraveghează merele”.

Paradoxul progresului: cu cat mai de calitate sunt televizoarele, cu atat mai de rahat sunt televiziunile!

-Mi-a obosit mana si deja ma doare!
-Nu ai idee ce sens ambiguu are fraza asta!
-Nu mai, doar am ajutat un prieten!
-Bai, tu iti bati joc de imaginatia mea?

Un Taur pe patul de moarte spune sotiei sale nativa Rac:
– Cand voi muri vreau sa pui banii cu mine in sicriu, sa am dincolo.
Femeia jura ca asa va face. Dupa nu mult timp omul nostru muri. La cimitir de jur imprejurul sicriului, membrii familiei, prietenii, sotia in negru. Cum ceremonia se termina, inainte de a inchide sicriul femeia zice:
– O clipa !
Si pune alaturi de mort o cutie. Groapa e pe cale sa fie acoperita cand un prieten o intreaba:
– Sper ca ai fost destul de desteapta si ai pastrat ceva bani si pentru tine si cei mici…
– Eu sunt foarte loiala si nu pot sa intorc juramantul facut sotului de a pune banii in sicriu cu el. Si adaugand:
– I-am scris un cec…

Daca ai o problema grea, da-o unui om lenes; el va gasi cea mai simpla cale sa o rezolve.

-Coborati la prima?
-De ce intrebati?
-Fiindca eu cobor.
-Foarte bine.
-Deci, coborati?
-Nu inteleg de ce va intereseaza!
-V-am spus; fiindca eu cobor.
-Si eu v-am spus; foarte bine.
-Deci, coborati!
-Nu vi se pare ca insistati prea mult? Ce vreti de la mine?
-Sa stiu daca veti cobori sau nu!
-Dumneata vrei sa trag semnalul de alarma? Dar cum iti permiti? Nu-ti pui intrebarea ca poate sunt casatorita?
-Eu v-am intrebat daca veti cobori la prima!
-Ca poate sotul meu e chiar aici, in autobuz?
-Va intreb daca v-ati hotarat, coborati sau nu?
-Ca poate e chiar soferul, si daca-i spun tot ce vorbesti dumneata, opreste pe loc masina!
-Coborati sau nu?
-Si poate-ti da cu manivela in cap!
-Coborati sau nu? Atunci, dati-va la o parte din usa.
-Nerusinatule!
-Usa! Deschideti, va rog, usa!
-Derbedeule! Huliganule! Auzi, tu? Ca vrea el neaparat sa cobor cu el!

Nu inteleg de ce niciodata nu inteleg nimic din ceea ce vreau sa inteleg.

Ai inteles?….

Steven Seagal e capturat de armata chineza. Chuck Norris ajunge in scurt timp la cusca in care era inchis, distruge lacatul cu sunetul scos prin clipitul ochiului stang si il scoate afara pe Seagal, o gramada de soldati se strang in jurul lor.
Seagal, speriat:
-Vai Chuck, ce ne facem acum?
-Cum ce ne facem? O sa-i inconjuram!

Compozitorul ungar Ferenz Liszt uimea publicul prin virtuozitatea interpretărilor sale la pian.

Fascinată de compoziţiile acestuia, o doamnă îl întrebă:

– Stimate maestre, este adevărat că trebuie să te naşti pentru a fi un bun pianist?!

După o scurtă pauză, Liszt îi răspunse:

– Absolut adevărat, doamnă! Fără a te naşte nu vei cânta la pian.