Nu vreau să zic că sunt Batman, zic
doar că nimeni nu m-a văzut pe mine și pe Batman în aceeași cameră.

În 1994 poliția din Los – Angeles a arestat o persoană ce era deghizată ca moartea și avea o coasă în mână, pentru că, stătea la geamul unui azil de bătrâni.

Doua bae discuta:
– ti minte, cand eram tinere voiam sa semanam cu Bridgitte Bardot?
– asa, si?
– acum semanam.

– Mam, mam, cumpără-mi un pisic.
– Nu, pentru că când va crește mai mare se va c..ca prin toate colțurile.
– Atunci ia-mi un tigrișor.
– Nu, pentru că, când va crește mare, prin toate colțurile o să ne c..căm noi.

Aeroportul Dusseldorf. Un turist român intrând în ascensor vede că din urma sa intră o domniță foarte simpatică un fustă mini, jachetă, mai pe scurt în uniformă de stewardesă. Fiind atras de frumusețea ei, se hotărăște să facă cunoștință:
– Неllо, dо уоu flу bу USА аirwаis?
Nici o reacție, doar un pic de mirare apare pe fața fetei. Se gândește tipul să mai încerce o dată:
– Flugеn Siе Lufthаnsа jа? . .
Mirarea fetei crește, dar iarăși nici un răspuns. Nu, o ultimă încercare, își zise tipul:
– Vоlаrе sinоrа Аlitаliа?
Atunci fată spuse, mai mult pentru sine:
– Ce mai vrea oare și tâmpitul ăsta de la mine.
– Aaaaa…. Tarom.

Un individ in scaun cu rotile m-a calcat pe picior astazi pe trotuar.
– Ar fi bine sa te uiti pe unde mergi de-acum inainte! i-am spus.
– Sunt handicapat, n-ai ce sa-mi faci! raspunse el.
– Ba nu, zic…TU esti handicapat, n-ai ce sa-mi faci! i-am zis.

Iepurasul.
– vezi bai Ursule, ca au bagat astia bere cu numele tau, la chisocu’ din padure
– serios ma?
– da ma, du’te si vezi
se duce Ursu’ la chiosc.
– da-ti si mie o bere Danutz!

Ce diferenta este intre un taxi si nationala Romaniei?
Un taxi nu poate sa ia mai mult de 4…

Rai – Salariu american, casă englezească, mâncare chinezească, soție româncă
Iad – Soție americancă, mâncare englezească, casă chineză, salariu românesc.

O fata la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani. Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata….

Ai 10 secunde sa gasesti chinezaria:
Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone
Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone
Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone
Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone
Iphone Iphone Iphone aifhon Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone
Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone
Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone
Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone
Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone
Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone
Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone
Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone
Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone
Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone
Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone
Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone Iphone

Chelnerul aleargă la masa unui client:
– Vă rog frumos să mâncați mai repede peștele care l-ați comandat.
– ??? de ce sa-l mănânc mai repede???
– Inspecția sanitară a venit în control.

Austriacul Felix Baumgartner, care detine deja cateva recorduri, va încerca anul viitor să stabilească un nou record.
El va sări în gol de pe luna.

Se trezește Gin-ul după o beție strașnică:
– Ooooo, Alladin de ce mă doare capul așa de tare?
– Pentru că ai băut ieri ca o cămilă.
– Alladin, la mine în chiloți cineva aleargă și plus la asta fluieră.
– Ți-i minte pe polițistul ală care ne-a oprit când zburam pe covor?
– Da, parcă….
– Ia spune, unde l-ai trimis??

Notă către sine:

Data viitoare când te duci la un interviu de angajare, şi te întreabă dacă fumezi, să nu cumva să mai răspunzi: ”Depinde ce…”