Daca vi se va intampla vreodata sa va inecati cu un cub de gheata, nu va panicati, doar turnati-va un vas de apa clocotita pe gat si…. IMEDIAT, cubul se va topi.

Cavalerul se intoarce acasa dupa cruciada. Ramas singur cu sotia sa, isi da jos armura. Sotia mirata:
– dragul meu, ce bronzat esti…
– nu e bronz, draga, e rugina!

O domnisoara superba, iese dintr-o florarie cu un buchet frumos de flori in brate. Un domn, ii spune curtenitor:
– nu aveti idee, domnisoara cat de mult as dori sa fiu in locul florilor dumneavoastra!
– mai cum asa?
– asa as fi la bratul dumneavoastra!
– domnule, nu va amagiti, cand o sa ajung acasa, o sa le tai “cozile” !!!

– Iubito, cum au reacționat părinții tăi când au aflat că vrem să ne căsătorim?
– Este o situație destul de neclară.
– Adică?
– Tata încă nu zis nimic, iar mama așteaptă să spună ce crede el, pentru al contrazice.

Doi nebuni tocmai sunt liberati de la azil,si se plimbau pe strazi aiurea…. Unul dintre ei gaseste un capac de bere plin cu apa si zice:
-Pariem ca nu esti in stare sa sari de la etajul 3 in capacul de bere?
-Esti sigur ? Stai sa vezi !
Intra repede in bloc dar in 10 secunde iese afara.
-Crezi ca sunt nebun ? Nu mai sar ca tu vei inlatura capacul in timp ce eu sar…. Celalalt insa este convingator si astfel nebunul e de acord sa sara. Dar in timpul sariturii da cu piciorul capacului de bere.Dupa mai multe saptamani isi explica gestul:
-Ti-am salvat viata ! Mi-am amintit ca nu stii sa inoti.

70 de metode prin care poti satisface o femeie: 69+ shopping

Deoarece e prea sărac și nu are televizor la care să vadă reclamele, indianul Kumpur, strângând pe plantație frunze de ceai pentru Lipton, încă nu știe că el face acest lucru cu atenție, gingășie și dragoste. Dar mai ales, nu cunoaște că el e virgină.

La puctul de control al aeroportului Otopeni, câinele special dresat pentru a descopi droguri, de cîteva ori prin priviri ia dat de înțeles pasagerului ce venea din Cuba, că problema se poate foarte ușor de rezolvat în schimbul unui kg de costiță.

Pe holul unui spital stă o doamnnă cu un copil ce mănâncă lacom înghețată, una după alta.
Un medic văzând că procesul ăsta durează deja de mai bine de 10 minute se apropie și zice:
– Doamnă, nu-i permiteți copilului să mănânce atâta înghețată, dacă trage ăsta acum o beșină, sigur îi îngheață picioarele.

Anunț: Vă place să vi se aducă cafeau în pat dimineața, dar locuiți singur? Echipa noastră de hamali profesioniști Vă poate duce cu tot cu cap în oricare din cafenelele orașului.

De un tânăr bine îmbrăcat se apropie o domnișoară simpatică, și-i spune:
– Domnule azi cu fetele din cămin organizăm o petrecere, nu ați dori să participați și dumneata?
– Desigur cu cea mai mare plăcere.
– Este numai o mică problemă, la noi intendentul e foarte aspru și nu permite intrarea străinilor seara în cămin. Unica modalitate e să intrați pe scara de incendiu.
– Ooo … dar nu este nici o problemă, mă descurc.
Seara, se urcă tânărul pe scara de incendiu până la geamul indicat și se trezește în compania a patru fete încântătoare. Discuții, băutură, mâncare… încet, încet petrecerea se transformă în orgie. Dimineața, tânărul părăsind ”căminul” pe intrarea principală, cu spaimă în ochi citește: ”Secția dermato-venerologică”.

Vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat , vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului , trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab , spune:
-Cocaina?Cocaina?
-Nu , antrax…!

Mama către fică:
– Fiecare prostie pe care o faci și fiecare noapte în care nu dormi acasă, e un fir de păr alb pe capul meu.
Fiica uitându-se la bunica încărunțită, îi răspunde:
– Mdaa.. bune tradiții de familie mai avem.

– De ce muștele astea se învârt numai prin jurul meu?
– Da tu încearcă singur să ghicești.
– Ce, oare îs așa de dulce.
– Cred că ești prea optimist.

S-a întâlnit odată fotbalul românesc cu sistemul educațional românesc. S-au privit în tăcere, apoi s-au cuprins și au început a plânge.