Chuck Norris prinde punctul laserului ca pe o musca.

35 de naşi CFR au fost eliberaţi ieri. Semn că ştiu şi să dea şpagă, nu doar să ia.

-D-le doctor, probabil sunt exhibitionist…
-Vad in puii mei!

Alcoolul are probleme cu Chuck Norris…

Un budist pune pariu cu un arab si un roman ca sa re de la 300 de m fara parasuta si daca se roaga la Buddha acesta il va salva.Zis si facut.Se urca intr-un avion si se arunca in gol.Imedia se roaga la Buddha.Si incepe:
-pe la 3000 de m spune:”Haaauuuum!!!”
-pe la 2000 de m spune:”Haaauuuum!!!”
-pe la 1000 de m spune:”Haaauuuum!!!”
Pe la 500 de m vine norisorul fermecat si il duce frumos la pamant.
Arabul, pentru a se lauda se arunca de la 4000 de m.Se roaga la Allah :
-pe la 4000 de m spune:”Allaah!! Allaah! Allaah!”
-pe la 3000 de m spune:”Allaah!! Allaah! Allaah!”
-pe la 2000 de m spune:”Allaah!! Allaah! Allaah!”
-pe la 1000 de m spune:”Allaah!! Allaah! Allaah!”
-pe la 500 de m spune:”Allaah!! Allaah! Allaah!”
–pe la 200 de m spune:”Allaah!! Allaah! Allaah!”
Arabul cade si moare
Romanul, cum este el atat de mandru se arunca de la 5000 de m.Se roaga la Dumnezeu:
-pe la 5000 de m spune:”Tatal nostru care esti in Ceruri…”
-pe la 4000 de m spune:”Tatal nostru care esti in Ceruri…”
-pe la 3000 de m spune:”Tatal nostru care esti in Ceruri…”
-pe la 2000 de m spune:”Tatal nostru care esti in Ceruri…”
-pe la 1000 de m spune:”Tatal nostru care esti in Ceruri…”
-pe la 500 de m spune:”Tatal nostru care esti in Ceruri…”
-pe la 200 de m spune:”Haaauuuum!!!”

Chuck Norris uraste mioritice.com, considera ca acest site il subestimeaza.

Chuck Norris ajunge pe masa de operatii.Doctorii din greseala ii amputeaza ambele maini.Chuck Norris se trezeste si suparat le da o palma.

Va prezint mai jos lista de temeri a lui Chuck Norris:

Discutau doi tatici.
-Fiica mea in fiecare seara la ora 22 trebuie sa fie in pat.
-Si se conformeaza?
-Cu ora ,da,adresa insa nu corespunde totdeauna

La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclama:
-O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
-In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!

Un student întârzie la ore:
– Mă scuzați domnule profesor, vă…
– De ce ai întârziat? – întrebă profesorul cu un ton amenințător
– Daa… eu aseară m-am culcat aproape de două….
Lectorul, deja cu un ton mai blând.
– Bine, treci la loc, dar data viitoare, ca să nu întârzii, să te culci numai lângă una.

goo.gl/06rfB
WTF! WTF! WTF! WTF! WTF! WTF! WTF! WTF!WTF! WTF! WTF! WTF! WTF! WTF!
http://bit.ly/TAiaU8

M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscriptiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacra, de la sotie, de la vecini, de la prieteni …De la bere n-a murit nimeni!

In avion, pilotul catre copilot:
– Motorul din dreapta merge?
– Merge (sosi raspunsul prompt )
– Motorul din stanga merge?
– Merge si mai bine, TOCMAI NE DEPASESTE!
:))

In timpul lui Ceausescu…..
Un tanar pe nume Gheorghe abia iesit din armata,isi doreste sa munceasca.
Statul ii ofera loc de munca,apartament in oras,salariu mai mult decat decent si mesele asigurate.
Acelasi Gheorghe,in 2012,aflat la varsta de 48 de ani isi doreste sa munceasca pentru ca la 65 de ani sa primeasca si el o bucatica de pensie….asa ca se duce la oficiul fortelor de munca:
-Buna ziua! AS dori un loc de munca.
-Sigur,cum sa nu,se poate,zise femeia.Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de aur,daca va convine.
-Bineinteles.
Salariul din pacate a mai scazut.Nu mai este 150.000 $/an,ci numai 120.000 $/an..
-Excelent,spuse Gheorghe.
-Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje,ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.Cat despre limuzina,trebuie sa va multumiti cu un Lincoln,pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
-Chiar asa,doamna,nu-mi vine sa cred.Dumneata iti bati joc de mine?
-Pai cine a inceput?