Dragi mioritici.Va iubesc si mia placut pe acest site.Da din pacate trebuie se plec.
-Ma duc pan la colt sa beau o bere.

O femeie urata, urata, urata intra intr-un Supermarket cu cei doi copii ai sai. La un moment dat, un domn sa apropie de ea si o intreaba:
-Nu va suparati, sunt gemeni?
Femeia mirata raspunde:
-Nu, unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani. Dar de ce ma intrebati?
-Eram curios, cine dracu te-a f***t de doua ori.

Anul trecut domnul Marko Bela spunea ca si copii romanilor ar trebui sa invete limba maghiara, adica limba domnului Marko.
Cum vad eu asta.
La ora de anatomie profesorul scoate dintr-un borcan cu formol si incepe sa explice elevilor. ,,Dragi copii aceasta este limba domnului Marko Bela, este o limba maghiara, si sunt bucuros ca pot sa o prezint.

Doctorul către milionarul ce tocmai și-a rupt mâna.
– Trebuie să punem ghips.
– Care ghips mă, ce eu la tine îs un sărăntoc oarecare…. Plătesc cât spui, dar pune Marmură de Rușchița.

Un băiat fură mere dintr-o grădină străine. Vine paznicul, îl vede pe băiat și apucându-l de ”locul sensibil” îl întreabă:
– Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
– Cum te cheamă, te-am întrebat.
Iarăși liniște. Paznicul strânge din toată puterea, mai mai să crape ouăle:
– Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă.
– Ion – spune încetișor băiatul.
– Și de ce ai tăcut până acum?
– Îs mut….

– Dragule, azi împlinim cinci ani de la căsătorie, poate tăiem un purceluș.
– Cu ce este vinovat purcelușul? … Pe frate-tău mai bine îl tăiem, doar el ne-a făcut cunoștință.

Prietena mea refuza sa joace sah cu mine, pentru ca ma laud ca sunt bun, dar nici macar nu stiu regulile.

Eu vred ca e putin invidioasa. Mai mereu dau 6-6…

I: E corect daca scriem prescurtat “F.M.I.” in loc de “FEMEI”?
R: N-are nici o importanta, tot aspiratoare de bani se cheama…

Puţin după miezul nopţii,pacientul:
-Soră,mi-e sete,aş dori puţin lapte..
-Lapte,la ora asta?Poftim puţin lapte.
Scoate un sîn şi i-l pune-n gură.
-“Ce bine că n-am cerut suc…”

Generozitate

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
– Mamaie, da’ de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici…
– Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
– Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
– Eee, de fapt noi nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele…

Sunt roman, si m-am saturat ca toti sa spuna ca Romania e
“cea mai proasta tara din lume”.
Eu, unul, cred ca Africa e cea mai proasta tara din lume.

Îi pune diriginta pe copiii din clasă să spună cam cum îşi petrec ei o zi normală. Primul este Bulă:
– No’ zii mai Bulă cum îţi petreci tu o zi normală?
– Păi mă trezesc dimineaţă mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă vin la şcoală. Mă duc acasă mă urc pe verandă cobor de pe verandă mănânc mă urc pe verandă cobor de pe verandă îmi fac temele mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă mă duc să mă joc vin acasă mă urc pe verandă mă cobor de pe verandă şi mă culc.
A doua zi diriginta vine în vizită la Bulă acasă. Mama lui Bulă o întâmpină o duce în casă şi o întreabă:
– Doriţi o cafea?
Ea răspunde afirmativ la care mama lui Bulă spune:
– Verando 2 cafele.

Prietena mea, chinezoaica, a luat foc cand i-am zis ca pentru mine
toti chinezii arata la fel.

Sau ma-sa, sau ta-su, sau sor-sa…

Fata:
-Eu sînt un ca un radio.Sînul stîng e Tuner iar sînul drept e Volume.Trebuie doar să-i atingi.
Băiatul:
-Ok,dar..nu se-aude nimica..
-Păi,dacă nu te-ai mufat…

http://bitly.com/TxsJVS
WTF?Cine merge nu mai vine?
goo.gl/06rfB