Am gasit raspunsul la foarte multe intrebari care ma macina: “NU”.

– Tu îmi aduci aminte de un francez pe nume Bil.
– Dar Bil nu e nume american?
– Este, dar prefixul DE – este francez.

Un semafor catre altul:
-Nu te uita , ca ma schimb!

O tipa se agata de un tip. Tipul:
-Imi pare rau, dar am deja prietena.
-Si daca ti se propune un Lаmbоrghini
iar tu spui “scuze, dar am deja Dacie”?
-Da, dar tu tot Dacie imi propui!

Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se casatoresc repede. In noaptea nuntii, Ion ii spune Mariei:
-Iubito, de azi inainte te voi numi Eva.
-De ce? intreaba Maria.
-Pentru ca esti prima mea femeie.
-Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
-De ce?
-Pentru ca esti numarul 206!

Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cainele?
R: A continuat sa-i duca de mancare!

Un blindat israelian urmarea un arab prin desert.
Din cand in cand arabul se oprea si tragea asupra blindatului. Deodata se opreste, arunca arma si ridica bratele.
Se deschide turela, apare un evreu si spune:
– Mai arabule, ce las esti! De ce nu mai lupti?!
– Nu mai am gloante!
– Si nu cumperi?!

Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
Oglinda:
-De ce razi?
Nebunul:
-De fata ta.

Cum se numeste fiul unei curve? -Baiat de cartier…

“Ce bomba am fost si ce petarda am ajuns!…” gandea o pocnitoare.

Bianca Dragusanu vrea sa-i faca o surpriza lui Victor de Valentine’s Day si sa-i arate astfel cat de mult il iubeste. Asadar, a rezervat o masa la un restaurant de lux din Bucuresti. Pentru 3 persoane.

Doctorul către pacientul său, care suferea de obezitate:
– Dacă ai să mergi câte 10 km în fiecare zi timp de un an, ai să ajungi la greutatea normală.
Sună pacientul peste un an:
– Doctore sfatul tău m-a ajutat să slăbesc, dar am o mică problemă.
– Care anume?
– Mă aflu undeva prin Sahara la 3650 km depărtare de casă.

Tatal ii zice fiului:
-Mai bine ai trece examenul azi, daca nu sa uiti ca sunt tatal tau!
-Sigur, ma rog, tata…..
Dupa 5 ore:
-Deci, cum a fost examenul?
-Cine esti?

Condamnatul la moarte isi asteapta executia. Directorul inchisorii, om milos din fire, afla ca nefericitul sufera de inima, asa ca ii spune calaului:
-Du-te si instiinteaza-l pe condamnat ca maine va avea loc executia publica. Dar spune-i-o asa, pe ocolite, sa nu faca un atac de cord, sa moara! Calaul se duce sa execute ordinul. Se apropie de condamnat, si incepe sa-l gadile pe gat:
-Gâdi, gâdi, pe cine spanzuram noi maine?

Niste oameni sapara un puţ. Bade Gheorghe, fiind in trecere prin zona respectiva si curios din fire, intr’o vineri 13, cade in groapa respectiva. Mai, si urla, si striga, si plange… in sfarsit, dupa vreo 2 zile, vin oamenii iar la munca si’l aud pe Gheorghe gemand in groapa. Il striga, ii arunca sfoara, ii dau indicatiile si trag. Heiiii-rup,…. heiiiiii-rup,… paralel cu orizontul erau toti. La un moment dat, bade Gheorghe incepe sa rada cu pofta. Mai, si rade… si rade… , de se opresc oamenii din tras si se mira:
– Ce’o fi patit asta? …. sigur a dilit…
Si trag de sfoara pana il scot afara. Bade Gheo radea de n’avea taine in continuare. Oamenii, mirati, il intreaba:
– Ce s’a intamplat omule de razi in halul asta?…
Bade Gheorghe, abia stapanindu’si rasul:
– Ba, eu daca dadeam drumul la sfoara, voi picati in cúr toţi!!