Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
– …..si? de ce nu ai fugit?
– Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem…..

Intr-o ferma mica, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
-Doctore, sa stingem felinarul, ca vad ca lumina ii atrage.

Am sa va povestesc despre cel mai traznit banc posibil…

De fapt, acum e scrum.

Schrodinger este căutat! Și viu și mort!

Un tip cu jeepanu’ vede ca s-a facut rosu si se opreste maiestuos la stop.
Un Fiat 500 vine in graba mare si bang! i se infige in spate.
Soferul jeepului simte o usoara zguduitura, se uita calm in stanga, in dreapta, nu vede nimic. Apoi pe ecranul computerului de bord apare un mesaj “New hardware found. Do you wish to install it?”

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg:
– Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
– Nu, echipajul este format numai din barbati.
– Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
– Pai… avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa inca o saptamana, evident nelinistit:
– Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
– Se rezolva, dar te va costa.
– Cat?
– Cam 400 $.
– 400?! Bine, dar de ce asa de mult?
– Pai o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti sa-l tina, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

Stimati studenti:
– Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ?
Raspuns……
– Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu.

– Nu mai cantati, doamna?
– Nu, mi-a interzis medicul.
– A, uitasem ca e vecin cu dumneavoastra.

Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei. In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece. Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.
Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: `legati-mi o perna in spate`. I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.
Urmatorul este dinamovistul, care zice: `legati-mi 2 perne in spate`. Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.
Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: `Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta, cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!`. Auzind asta oltenul spune: `Multumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30.`
`Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos` ii spune molahul, privindu-l cu respect. `Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi. Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?`
`Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu`

Basescu, fiind curios ce zice lumea despre masurile de austeritate, se deghizeaza si pleaca pe strada. Intalneste un tip si-l intreaba ce parere are despre scaderea cu 25 % la bugetari si 15 % din pensii, iar spre surprinderea sa, acesta spune :
– Domnule, nu-i rau!
Surprins, Basecu zice:
– Dar vor scadea veniturile si oamenii vor termina chiar si micile economii…
– Este chiar si mai mai bine! zice omul.
– Dar daca vor ajunge sub limita de subzistenta ?
– Atunci e chiar excelent.
Basescu, stupefiat, il intreaba:
– Dar unde lucrezi domnule ?
– La cimitirul Belu, sunt gropar.

Amanta lui Guţă spune că a avut o copilărie de coşmar. Dat fiind că acum e amanta lui Guţă, se pare că nici maturitatea ei nu e prea grozavă.

Profesoara le-a dat copiilor sa faca o compunere. Profesoara:
– Alina, ai facut compunerea?
– Da!
– Si cate randuri are?
– 5.
– Bravo!
– Tu, Mircea, cate randuri ai scris?
– 15.
– Bravo Mircea, esti foarte destept.
– Dar tu, Madalin, ti-ai facut tema?
– Da, doamna, … depinde…
– Cum adica depinde, aici e vorba de compunere, deci ia zi, ti-ai facut-o?
– Da…
– Si cate randuri are?
– 100!
– Bravo, Madalin, da’… ia zi-mi si mie inceputul
– Greuceanu mergea calare….
– Si sfarsitul…?
– Si a ajuns la Bucuresti.
– Pai si cuprinsul?
– Tactm tactm tactm tactm tacm tactm ihaaha ihaaha tactm tactm tactm tactm tacm tacm ihaaha ihaaha tactm tactm tacm tactm tacm ihaaha ihaaha… etc.

Iubeste-ma cand o merit cel mai putin, atunci am nevoie cel mai mult.
(eu, la mishto…ca doar n-am dat-o-n romantisme)

Bibliodicţionar

ALFABETIZARE= Acţiune care se încheie atunci când un om a învăţat toate tastele calculatorului.
BEST-SELLER= Cartea pe care o împrumuţi unui prieten şi pe care n-o mai vezi înapoi niciodată.
BIBLIOTECĂ= Piesă de mobilier cu multe rafturi pe care sticlele stau înşirate precum cărţile.
CARTE= Un fel de iubită pe care, dacă nu pui mâna, lumea va considera că eşti prost.
CITITOR PASIONAT= Bărbat care iubeşte atât de mult lectura încât a împrumutat şi bibliotecara.
FABULIST= Zoolog evoluţionist care susţine că boii, porcii şi măgarii s-au făcut oameni.
INSPIRAŢIE= Act fiziologic prin care poeţii îşi trag în piept consoartele cu ajutorul muzelor.
PRINCEPS= Naşterea primei ediţii a unei opere; a patra ediţie se numeşte forceps.
ROMAN-FLUVIU= Ceea ce se obţine atunci când un prozator logoreic este mut.
TOM= Degeţelul cu care se întorc foile unei cărţi de poveşti pentru adormit femeile copilăroase.
TRATAT= Autor de manuale care posedă asigurare medicală.
TRILOGIE= Logosul pe care-l ţine soţia atunci când ajungi acasă la trei dimineaţa.
VOLUMUL ÎNTÂI= Aspectul unui bărbat înainte de căsătorie, adică atunci când volumul său n-avea burtă.
ZICĂTOARE= Femeie devenită proverbială pentru că zice tot timpul ceva.

Şeful furios îi strigă secretarei:
– Cine v-a zis că pentru simplul motiv , că la ultima petrecere , ne-am culcat împreună, aveţi voie să leneviţi în birou?
La către ea , calmă pilindu-şi unghiile:
– Avocatul meu…