Dintre toate sucurile naturale, mi-l permit numai pe cel gastric!

Alba ca Zapada:-Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte.

Chuck Norris joacă ruleta rusească cu pistolul plin. Şi câştiga mereu.

Dupa ce am fost jefuit in Ferentari, politistul m-a intrebat daca pot sa fac o descriere a atacatorului.
– Nu pot sa va fac o descriere foarte exacta…i-am raspuns, in timp ce el isi scotea carnetelul de notite.
Era un roman cu varsta cuprinsa intre…
– Ok, domnule, suficient…imi zise el, inchizandu-si agenda. Il cunoastem deja foarte bine pe tipul asta.

Propun un nou tip de categorie de bancuri si anume ,,Eu si Bula” in care sa fie postate bancuri de genul :
Eu: Bula , in ce se transforma un om muscat de un paianjen ?
Bula: SPIDERMAN !!!!!!!!!
Eu: Dar in ce se transforma un paianjan muscat de un om???
Bula: MEEENSPIIIIIIDEEEER !!!!!!!!!!!!!!!

Cand am fost diagnosticat cu Parkinson, doctorul mi-a explicat ca mi-ar putea aparea din aceasta cauza si alte tipuri de simptome, ca de exemplu, si cel mai grav, pierderea ocazionala a vederii.
– Si cat de des ar trebui sa ma astept la asta, doctore? l-am intrebat, ingrijorat.
– De fiecare data cand iti vor zbura ochelarii de pe nas…imi raspunse.

Cum să pari geniu în 5 pași simpli:

1. Gândește diferit, adică pe dos față de opinia generală.

2. Mergi în cât mai puține vacanțe, pentru a-ți menține creierul mereu în priză. Refuză invitațiile la grătare sau în excursii la mare și la munte.

3. Citește cel puțin un tratat săptămânal.

4. Învață fragmente întregi din cărți pe care să le folosești în discuțiile cu colegii.

5. Inventează ceva, orice.

6. Nu ezita și înscrie-te la încă o facultate, doctorat sau master.

Afiș pe geamul unui chioșc de ziare: Nu avem Adevărul!

Sun la numărul indicat în factură. Pentru limba română și pentru tot ce-aveam de povestit, am apăsat numai 18 taste și, pe când mă gândeam că am să leșin fără martori, a răspuns în sfârșit o mierlă:

– Bună ziua, sunt Evelina, cu ce vă pot ajuta?

– Bună ziua, am o problemă cu semnalul de satelit, se întrerupe foarte des…

– Vă ascult!

– Tocmai m-ați ascultat: am o problemă cu semnalul de satelit, se întrerupe fff…

– Vă fac legătura imediat!

– Nu, vă rog să nu-m…..

Melodie sfâșietoare. Întotdeauna, melodiile de așteptare sunt fie Lambada, fie din seria celor care incită la suicid, gen soundtrack-ul din Titanic.

– Bună ziua, sunt Vicențiu, cu ce vă pot ajuta?

– Cu ceea ce n-a reușit colega dumneavoastră, pentru început.

– Poftiți?

– Deocamdată nu poftesc nimic, mulțumesc. Am o problemă cu satelitul, mi se întrerupe sem…

– Sunteți titularul de abonament? Doamna Elena… ăăă… Andreea… ăăă… Popescu?

– Exact.

– Așa, perfect, spuneți-mi care este problema.

– Tocmai v-am spus, am probleme cu semnalul de satelit, mi se…

– Ați mai făcut sesizări la noi?

– Da, cu ocazia altor defecțiuni, dar…

– Ce vi s-a spus atunci?

– Depinde, odată mi s-a spus că reparați imediat și a durat două zile, altădată mi s-a spus că durează 72 de ore și ați reparat imediat.

– Vă întrebam dacă ați mai făcut sesizări legate de problema actuală.

– A, nu, e prima dată când am această onoare. Și oricum, asta trebuia să se vadă-n calculatorul dumneavoastră.

– Bun, în acest caz, vă ascult, doamna Popescu.

– Culmea, toată lumea pare că mă ascultă, dar nimeni nu înțelege ce vreau.

– Spuneți, doamnă, și ne vom ocupa de asta.

– Am probleme cu semnalul de satelit, se întreru…

– Cum anume se întrerupe?

– Cum să vă spun eu… cam așa cum mă întrerupeți dumneavoastră pe mine, adică la fiecare două vorbe. Pur și simplu se întrerupe semnalul, e intermitent. E ca-n bancul cu semnalizatorul: acum merge, acum nu merge. Alaltăseară, în primele minute, nu știam dacă s-a împușcat Adrian Năstase sau Ilie Năstase.

– S-a împușcat Adrian Năstase, doamna Popescu.

– Mulțumesc din suflet, căci n-aș fi vrut să pierdem un sportiv de aur, un simbol național.

– Deci, doamna Popescu, care ar fi problema legată de satelit?

– Eu vă spun problema, dar vă previn că nu e legată de satelit, acum realizez că e legată de dumneavoastră, aveți ceva la urechi sau v-au turnat ceva în cafele și-n salarii. Am explicat că am semnal intermitent.

– Doamna Popescu, va veni cineva pe teren să verifice, în 72 de ore.

– Adică stau trei zile cu semnal prost?

– Da, ne pare rău, astea sunt prevederile contractului. Dar stați liniștită, sunteți norocoasă, sunt clienți la care se strică de tot, dumneavoastră măcar aveți semnal intermitent! Chiar și așa, un minut da și un minut nu, e mult mai bine decât nimic!

Un preot mergea cu avionul. La 10 fix, vine stewardesa cu micul dejun.
– Ce să vă dau, întreabă stewardesa.
– Un whisky mic, zice preotul.
Stewardesa vrea să toarne, dar preotul se răzgândeşte.
– La ce înălţime zburăm?
– La 10 mii de metri.
– Ştii ceva? Mai bine dă-mi un ceai, că suntem prea aproape de şefu’.

Stewardesele sunt cele mai norocoase. La ele barbatii sunt din start separati pe clase!

Intra un tip la un magazin si zice:
-Fa o p….a pentru p..a mea!
-Vai domnule cum puteti zice asta!Ziceti mai frumos cumva.
-Un pachet de cusme pentru ala micu.Tampito!
-Mai frumos pariu ca nu puteti!
-Miss!Imbracatil va rog frumos pe acest gentlemen!

La aeroport:
– Dle, aveți o problemă cu poza din pașaport…
– Ce problemă, dle? Eu sunt primul din stânga, nu mă recunoști?

-La mine in familie am o adevarata orchestra: nevasta canta la pian, soacra la harpa, fiul la tobe, fiica la vioara si socrul sa saxofon!
-Si tu ce faci cu asemenea vacarm?
-Opresc aparatul auditiv si citesc fara griji!

Daca inteligenta ar fi un organ vital, atunci multi ar trebui tinuti in viata in mod artificial si unora li s-ar putea face transplant…