Cica pe un american il angajeaza sef la securitatea nationala USA.
Predecesorul (demisionase dupa niste incurcaturi cu retele de computere), ii da la predarea postului trei plicuri numerotate, ca sa le deschida pe rand, la probleme deosebite.
Dupa un an, apare o problema majora cu o tradare . Afla ziaristii si presedintele aranjeaza o conferinta de presa, avand grija sa-l anunte pe personajul nostru doar cu vreun sfert de ora inainte.
Asta, disperat, deschide primul plic.
“Da vina pe predecesorul tau ” scria mare, cu markerul.
Zis si facut. Scapa tipul cu basmaua curata.
Dupa un timp, iar o problema, niste scurgeri de informatii.
Din nou, tipu’ e anuntat cu putin inainte de conferinta de presa.
Nestiind altceva, asta deschide al doilea plic.
“Da vina pe sistemul de operare”
Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfacuti.
A treia oara, o chestie grava. Rusii sparsesera reteaua si stersesera tot ce era acolo, dupa ce luasera copii, bineinteles.
Tipul gandeste: “daca a mers de doua ori, de ce n-ar merge si acum ?” si deschide al treilea plic.
Scria mare:
“PREGATESTE TREI PLICURI….”

In timp ce citeam o carte pentru copii impreuna cu fiul meu de 3 ani, il intreb:
– Ce culoare e asta?
– Rosu, imi raspunse el.
– Ce culoare e asta?
– Albastru.
– Ce culoare e asta?
– Asculta, tata, imi zise el, n-am timp acuma pentru rahaturi dintr-astea, n-ai decat sa inveti culorile singur!…

Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
– Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 de m adancime. Trag concluzia:
– Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic nici la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10,000 m… Trag concluzia:
– Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.

Oare cand stelele se lovesc … vad oameni verzi?

O prostituata e ca o sirena…Jumatate isi pastreaza pentru ea, jumatate pentru peste.

La petrecearea de Revelion sotia ii spune betivului :
-Mai Mitica,de ce nu mai canti tu un cantecel?
-De ce sa mai cand? M-am saturat!
-Canta!Cand canti nu mai bei!

Sotia cu betivul la petrecerea de Revelion ii spune :
-Mitica,de ce nu mai canti un cantecel?
-De ce sa mai cand ? M-am saturat de cantat!
-Canta!Cand canti nu mai bei!

– Ia-mă de soţie şi voi împărţi cu tine şi bucuriile şi necazurile.
– Dar n.am nici un necaz.
– Acum nu, dar când vom fi împreună o să ai.

Vine intr-o zi Iliescu in inspectie la un spital de nebuni. Intra intr-o camera iar un nebun il intreaba:
-Cine esti bre ?
– Nu stii cine sunt? Sunt presedintele tarii, Iliescu.
– Lasa ma, ca atunci cand am venit aici si eu ma credeam Mihai Viteazu’.

Un pădurar, cu o nevastă a cărei urâţenie era ieşită din comun, află că sunt medici care, operând-o, o pot face mai arătoasă.
– Domnule doctor, am o nevastă tare urâtă. Mi-o puteţi face mai arătoasă.?
– Sigur. Îi putem face o operaţie estetică. Te costă 2.000.000 lei.
– Aşa de mult?, – întrebă omul şi plecă nemulţumit.
După câteva zile,medicul, întâlneşte pădurarul cu nevastă-sa alături. Şocat de urâţenia acesteia, îi şopteşte:
– Vino mâine la spital. Ţi-o operez cu numai 1.000.000 lei.
– Nu mai e nevoie. Am vorbit cu un vânător care mi-a promis că mă scapă de ea cu numai 500.000 …

Culmea alaptatului: sa dai copilului sa suga de la sanul PATRIEI.

De ce zambesc oltenii cand fulgera?
Cred ca sunt fotografiati.

Pe 21.12.2012 va veni apocalipsa … Am scapat de Basesc ! Am invis

– Mi-e ruşine de vecinul nostru, se plânge un soţ soţiei.
– De ce ţi-e ruşine?
– I-au murit până acum trei soţii şi m-a chemat la trei pomeni, iar eu nu l.am chemat la nici una.

Doamna X refuză să plătească factura trimisă denmedicul de familie.
Nu uitaţi – insistă medicul – că v-am făcut zece vizitela domiciliu, când fiul dumneavoastră cel mic a avut scarlatină.
– Iar dumneavoastră nu uitaţi – ripostează doamna – că fiul meu a molipsit toţi copii din cartier. Aşa-mi mulţumiţi ?