Daca esti intr’o situatie proasta nu iti face griji va trece.
Daca esti intr’o situatie buna nu iti face griji si asta va trece 🙂

Doi prieteni:
-Ba fraiere mi-am luat iphone.
-Si te simti complexat?
-De ce?
-Ca telefonul e mai destept ca tine.

Un francez si un belgian naufragiaza impreuna cu o tipa faina pe una din insule din Pacific. Asa ca hotarasc ei sa stea de paza si sa se urce cu randul intr-un cocotier si sa vada daca nu cumva vine vreun vapor, dar nici unul sa nu se atinga de tipa. Asa ca se urca mai intai francezul si dupa un timp se uita se uita in jos si incepe sa arunce cu
nuci de cocos in jos si tipa la belgian sa o lase in pace pe tipa si sa nu o f*ta. Belgianul nevinovat spune: dar nu ii fac nimic; doar vorbesc si eu cu ea; uite ca ea e acolo si eu sunt aici. Francezul zice bine, bine numai sa nu te atingi de ea. Dupa un timp se intampla la fel, iar apoi fac schimb intre ei. Cand belgianul era sus francezul o ia pe fata si i-o trage. Se uita belgianul in departare si dupa un timp se uita in jos si
zic: da, de aici chiar ca ti se pare sa se f*t.

Este foarte la moda în ziua de azi.
Te afli în tren, într-un local, în mijlocul unei discutii, pe strada sau pur si simplu încerci sa ai putina liniste, te deranjeaza un târâit foarte enervant care vine de la un aparat foarte mic.
Este CELULARUL!!!
Hai sa punem putina benzina în foc cu urmatoarele reguli pentru folosirea corecta a celularului:
1.Regula nr. 1. Daca nu ai înca un celular, poti câstiga în importanta cumparându-ti unul. Numarul succeselor în viata ta va creste fara îndoiala.
2.Daca te asezi la o masa într-un loc public, nu uita celularul în geanta sau în buzunar! Pune-l întotdeauna pe masa la vedere! Asa poti sa-ti câstigi mai mult respect.
3.Vorbeste la celular întotdeauna clar tare si raspicat! Cei dimprejur au si ei dreptul sa auda ceea ce se discuta.
4.Daca modelul celularului îti permite, alege pentru soneria acestuia un ton care suna cât mai colorat. Astfel te poti face mai bine si mai repede remarcat.
5.Daca auzi un târâit în apropiere nu te lasa intimidat de faptul ca ar puteaa sa fie celularul altuia! Pune mâna imediat pe celularul tau sa vezi daca tu esti persoana sunata! Arata astfel ca si tu ai celular.
6.Daca celularul suna în timp ce esti singur poti linistit sa-l ignori. Ar fi pierdere de timp sa raspunzi. Atâta timp cât nu te vede nimeni nu poti arata cât esti de important.
7.Ia masuri sa folosesti întotdeauna încaperi adecvate pentru ca partenerul de discutii sa aibe o auditie foarte buna! De exemplu: muzee, biserici, biblioteci, sali de asteptare, sali de spital…
8.Daca din întâmplare te afli în avion nu baga de seama stewardesele care îti recomanda sa nu folosesti celularul! Aceste femei sunt doar invidioase pentru ca nu îsi pot permite si ele un celular.
9.O alta superstitie: telefonatul în timp ce conduci automobilul aduce nenoroc. Nu e adevarat! Îti poti antrena astfel distributia atentiei si miscarilor asupra mai multor lucruri. Un pic de îndemânare nu poate dauna nimanui.
10.Poarta celularul de preferinta la cingatoare! Husa e de preferat sa aibe culori vii care sar în ochi. Cel mai bine neon.
11.Daca te deplasezi si ai într-o mâna o geanta diplomat poti contabalansa greutatea acesteia purtând celularul, ca o bratara, la încheietura mâinii celelalte.
12.Înainte de a raspunde la telefoane spune cu voce tare: “La dracu! nici aici nu pot sa am liniste!” sau pentru putina schimbare:”Incapabilii! Nu sunt în stare sa ia nici o hotarâre fara MINE.”
13.Nu te lasa intimidat de faptul ca cei din jur afla multe lucruri despre viata ta intima în timp ce vorbesti la celular. Asta e la moda. Un bun exemplu în acest sens sunt cifrele mari de telespectatori la talkshow-uri.
14.Daca ai o întâlnire importanta (de afaceri, sau chiar cu o femeie) vorbeste cu cineva sa te sune în acest timp la celular sau programeaza aparatul sa sune la ora respectiva. Întâlnirea va avea astfel succesul scontat.
15.Când esti singur poti sa îti dezactivezi celularul. Telefoanele care le-ai primit în acest timp poti sa le asculti în timp ce te aflii în societate.

-Cum se cheamă cineva fără simțul umorului, dar care intră pe un site cu bancuri, probabil cu speranța de a se lipi și ceva umor de el?
-Nu știu, da-s mulți și ne tot vizitează…

Balada STAR TREK

Spatiu, spatiu,timp si viata, Nava Enterprize strabate,
Universul sta in fata. – Spatiu,timpu-n libertate.
Stelele sclipesc in zare. (1) Si la bord mi se socoate, (2)
Unele chear foarte tare. Traictorii ce strabate.

In comando au pornit, Jane Luck Pitcard de-o data,
Si nici cand nu au oprit. – C-o chelie pieptanata,
Cale lunga au strabatut, (3) Sus pe punte se arata, (4)
Tot sfarsitu-i inceput. Cam asa,cam dintr-o data.

-Ce e nou pe icea frate ? Rycher spune indicnat:
-Avem drum in libertate ? -Domle Data-i suparat.
-Sau avem iara probleme, Caci in rest nu e probleme,
Ca m-o apucat o lene… Doar o cearta printre stele.

-Data,ce-ai patit colega? -Nu.As vrea sa raportez,
Vrei sa zbori pe steaua… C-am visat azi un chinez,
Steaua aia parca…Vega? Care tot manca orez,
Sau tu asta v-ei nega ? Si va deveni obez.

-No…,ce are legatura, Greoger intervine,
Chinezu cu a ta tura, Spunind:-Uite cine vine!
In juru la o bordura, Ca sa salveze situatia,
Misiunea ta de-o luna ? Fiindca nu stie relatia.

Woorf,aproba casta-i baiul, Ooo,ne-ataca teroristii,
“Jigodienii vor malaiul. Ba nu! Astea-s Tyonistii,
Si ne-ataca dintr-o data.” Rimeaza cu resetystii.
-Nava noasrta inca-i toata. O sa le-o aratam la tristii!

-Scuturile activeaza, Pe ecran se dyspleiaza.
Toata lumae face paza. Adica se inmutreaza,
Si deschide apoi frecventa, Unu chel ca matura,
Sa le audien dementa. Si turtit ca Dacia.

-Ce vrei ma aratare ? -Ce ai comentat Pigarde ?
Vrei un fazer pe spinare ? Vreau pe Data asta arde,
Sau sa faci cale intoarsa. Inimioara mea cea verde,
Luate-ar un ciomag inteasta. Ca de nu,mi te v-oi pierde !

-Asta ti-e problema frate ? Dusmanii s-su enervat,
Date Greogher la oparte. Si cu raze multe-au dat.
Inchide pe loc frecventa. Insa scuturile tin,
Las, ca-i scot din cap dementa. Cu replica ceilalti vin.

-Aoleo, astea nu joaca! Concilier,madame,frati,
Insa, ia stati voi o leaca’1, Eu propun un sfat sa dati.
Ada’2 aci tastatura… Sau…mai bine las pe mine,
Sa distrug adunatura. Orice are leac, in fine.

Zece warp viteza frate, Prin subspatiu-n derivatie,
Sa-i luam pe de la spate, Fazerul de non creatie,
Sa le aratam ca poate, Spulbera pe loc dusmanul,
Nava Enterprize de toate. -Victorie ! Striga Luck-anul.
_________________________
‘1 leaca (arh.) = o tara (pop),un pic,putin.
‘2 ada^(pop) = a aduce;aici :adu.

Daca tot vine sfarsitul lumii peste, sunt decis sa-mi fac lista cu toate lucrurile interzise pe care nu am indraznit sa le fac niciodata in viata! Asa ca iata-ma acum cu o seringa plina de viagra cautandu-l pe presedinte (ca tot ne-o trage la toti de ceva vreme), carand cu mine o canista si dand tarcoale parlamentului…
Si, de indata ce voi termina “lucrarea”, am sa ma apuc si de chestiile alea pe care le-am trecut in lista.

Bere vs. Femeie, partea I
Trimis de: okay | Vizualizari: 13 | Comentarii: 0 Trimite unui prieten
1.O bere nu va face niciodata accident cu masina!
2.O bere nu se va plânge niciodata ca o strânge centura de siguranta!
3.O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
4.O bere te asteapta rabdatoare în masina!
5.O bere nu îsi face griji de felul cum sofezi!
6.O bere nu ar umple rezervorul cu benzina proasta numai pentru a economisi câti-va lei!
7.O bere nu fumeaza în masina!
8.O bere e tot timpul umeda!
9.O bere o poti împarti cu prietenii!
10.O bere nu te enerveaza!
11.O bere nu are niciodata picioarele sau mâinile reci!
12.Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata în an!
13.O bere nu îti va recomanda niciodata sa nu manânci carne!
14.O bere nu are niciodata dureri de cap!
15.Poti fi întotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
16.O bere nu asteapta niciodata sa îi faci complimente!
17.Daca schimbi sortul de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
18.Petele de bere se pot spala!
19.O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
20.O bere nu cere dreptate!
21.Daca ai terminat o bere nu trebuie decât sa iei alta!
22.O bere o ai tot timpul la îndemâna!
23.O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
24.Daca bei o bere buna ai întotdeauna un sentiment placut!
25.De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
26.O bere nu are ciclu.
27.Daca bei o sticla de bere, primesti întotdeauna garantia pe sticla!
28.Daca privesti, la început, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
29.O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
30.O bere face spuma, nu plânge!
31.O bere nu poarta sutien!
32.La o petrecere, o bere nu dispare împreuna cu alte beri, la o bârfa mica!
33.Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
34.O bere nu are avocat!
35.O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
36.O bere nu minte niciodata!
37.Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
38.O bere nu e niciodata obeza!
39.O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
40.Dupa mai multe beri durerea de cap trece întotdeauna!
41.O bere nu se va supara daca în preajma ta sunt si alte beri!
42.O bere nu îti va spune niciodata ca esti nemanierat!
43.O bere nu spune niciodata nu!
44.Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri în camera fara sa bati la usa!
45.O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tâmpit din cine stie ce motive!
46.O bere nu te trimite cu gunoiul!
47.O bere nu îsi schimba niciodata parerea!
48.O bere nu consuma toata hârtia igienica!
49.O bere nu are moral!
50.O bere nu bârfeste!
51.O bere nu are grija tot timpul ce faci!
52.O bere arata la fel si dimineata si seara!
53.O bere nu se plânge daca o iei cu tine undeva!
54.O bere sterilizata e o bere buna!
55.O bere nu te înseala!
56.Berile au un gust bun!
57.O bere nu vrea sa fie emancipata!
58.În afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
59.O bere nu are mama!
60.O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
61.Pe o bere nu o intereseaza daca râgâi!
62.O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt “dulci”!
63.O bere nu îti spune ca ajungi la închisoare, daca copiezi ilegal software!
64.Pe o bere nu o intereseaza când ajungi acasa!
65.O bere nu va costa mai mult de 10 000 lei si nici nu te va lasa însetat!
66.O bere nu îti va spune : “Manânca e foarte bun si sanatos”!
67.O bere nu te trimite la munca sa câstigi bani!
68.Berea nu îsi face griji când începe campionatul de fotbal!
69.Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
70.O bere nu te trimite la cumparaturi!
71.O bere nu întârzie niciodata!
72.Daca bei o bere nu te îmbolnaveste cu gândul la alta bere!
73.O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!

Sfarsitul lumii vine si in romania.Se uita in dreapta,se uita in stanga
-Cred ca am mai fost pe aici! Si a plecat mai departe.

Mayasii au fixat data sfarsitului lumii pe 21.12.2012.

Pai normal ca le-a convenit…stiau foarte bine ca nu-l mai apuca!

Bula la ora de gramatica:
Profesorul: Acum sa vedem cateva exemple de substantive de genul neutru.
Ionel: Bidon.
Profesorul: Bravo, Ionele!
Gigel: Stilou…
Profesorul: Felicitari! Se pare ca ati inteles. Bula, poti sa ne dai si tu un exemplu?
Bula: Miere…
Profesorul: Mai Bula, cuvantul miere nu are genul neutru. De unde ti-a venit? Uite, ca sa te convingi, numara.
Bula: Paaai… un borcan, doua borcane.

Tocmai m-am uitat in calendarul nostru crestin-ortodox si am vazut ca postul Craciunului se termina fix pe 24.

La naiba, vom muri cu totii!!…

– Crezi în sfârşitul lumii, care va veni la 21 decembrie 2012?
– Cred. Dar mă gândesc că va trece neobservat ca şi celelalte.

Bula de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
– Nu pot.
– De ce?
– A fost logodit cu prima mea nevasta!
– Ei si?
– Nu pot intra in afaceri cu unul mai inteligent ca mine!

Bancuri 2 in 1
Știti de ce Adrian Cristea o ține pe Bianca Dragușanu de mana …… Daca scapa intra în toate magazinele pe cre le vede .

Într-o zi de vara am mers la Mare în Constanța , acolo m-am dus pe plaja , am vrut sa înot , cand sa intru în apa salvamaru striga :
-Rechin , rechin !
Pe cand era Tonciu , facea pluta !