Ai probleme cu greutatea? Mananca axion, inamicul grasimii!

Azi noapte am adus-o acasa pentru prima data pe prietena mea. Am urcat impreuna scarile, tiptil-tiptil, si dupa ce am ajuns in dormitor, mi-am dat usor pantalonii jos si m-am strecurat sub plapoma, soptindu-i:
– Ssst…Trebuie sa pastram linistea! Mama si cu tata au adormit…
– Asta vad si eu, imi raspunse ea. Tu nu ai propriul tau pat??

Zeci de elevi dintr-o comună constănțeană au ajuns la spital după ce au fost vaccinați de femeia de serviciu. Se pare că vaccinurile au fost făcute prea repede, femeia urmând să intre la o clasă unde avea de predat matematica.

– Cat costa o saritura cu parasuta?
– 30 de lei.
– Si daca nu se deschide?
– Va returnam banii pe loc.

Banc ,banc, banc maimuta sta pe tanc…. luati si filozofati “greii”de pe Mioritice…ca ce va mai place sa comentati un banc in los sa-l luati ca atare….Sunteti exact ca ursul din acest banc:
De o vreme de cate ori il prindea ursul pe iepuras prin padure
zicea “de ce nu porti ma sapca” si il lua la bataie. Bataie azi,
bataie maine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
– Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am
sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la
urechi, faceti ceva !
– Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul.
Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
– Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de
iepuras da’ gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu’. Fii
atent cum faci. Te duci la el zici “da o tigara”, asta nu fumeaza, pac
l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu
filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca
are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca
vroiai bricheta etc. Ai priceput ? Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
– Ia vino ba aici.
– Da nene ursule, ce e ?
– Da o tigara.
– Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu
porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul…
– Da una cu filtru.
– Poftim. Acum pot sa plec ?
– Nu inca, mai stai. Da un foc.
– De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de
frecat…
– Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
– Iar nu ti-ai luat ma sapca ?

asa si voi dragilor….stiu, a mai fost postat….

Seful meu a venit într-o dimineaţă şi m-a prins cu secretara.
Mi-a zis foarte furios :
– Pentru asta te platesc eu pe tine ?
– Nu sefu, lucrul asta il fac gratis . ..

Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu miinile in solduri, pusa pe scandal:
– Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
– Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde …
– Arat eu ca si cum as bea bere ?!
– Aaaa … atunci niste sticle goale de otet !?

Am primit din partea CFR, pe adresa de e-mail, o felicitare de Crăciun. La sfârşit şi-au cerut scuze pentru întârziere.

-De ce se uita profa chiorâş?
-Nu-şi putea controla pupilele!

Bătrînul frizer îi dă ultimele sfaturi nepotului său, care urmează să preia afacerea:
– Şi nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienţi sînt nervoşi, fac mişcări bruşte, neaşteptate. Aşa că fii foarte atent, să nu te tai.

Banii te ajută să suporți mai ușor sărăcia.
Alphonse Allais

Fata: “Voi face un transplant de inimă.”
Băiatul: “Ştiu.. “‘
Fata: “Te iubesc!”
Băiatul: “Şi eu … mai mult!”
După operaţie fata se trezeşte şi îl vede doar pe tatăl ei: …
Fata: “El unde e?”
Tatăl: “Cum … nu ştii cine ţi-a donat inima?”
Fata: “Ce?! nu e posibil … nu e adevarat” şi începe să plângă.
Tatăl: “Hoo, fă, nebuno că glumesc , s-a dus să se pişe.”

Banca este locul de unde poți să împrumuți bani dacă demonstrezi că nu ai nevoie de ei.

Anul 2004. Orașul Chișinău. Luna august, ziua a 29-ua. Subsemnatul tocmai sărbătorise împlinirea a 20 de ani. Beție soră cu moartea, în căminul facultății. A doua zi, dimineața se duce NiceDeath să cumpere apă minerală, iar fetele din camera vecină,care băuse cu omagiatul toată noaptea, auzind asta vin cu tot felul de comenzi comerciale:
1. Cumpără te rog un pampers
2. O cutie de tampax te rog.
3. O cutie de postinor.
Intru în farmacie, mai mult mort decât viu, și-i spun farmacistei: un pampers, un tampax, un postinor si un durex (asta deja pentru mine)… iar în spatele meu, stătea o bătrână care în limba rusă mă numea cu, diferite cuvinte urâte, deoarece nu am lăsat-o pe ea să treacă înaintea mea… și în același timp bolmojea ”tineretul din ziua de azi nu mai au nici un pic de stimă față de bătrâni…. Etc…”… auzind asta, iau produsele comandate, mă întorc spre ea și o întreb: ”Mătușă, în semn de respect ce produs să vă dau pentru al pune în muzeul personal???”… Sincer vă spun că și acum mulțumesc Domnului că bastonul ei nu a făcut cunoștință îndeaproape cu capul meu.

Dacă vara nu ai somn și vrei să dai o fugă în oraș după domnișoare, asigură-te mai întâi că nu vezi cai verzi pe pereți. Nu de alta, dar s-ar putea să fie iarna, iar tu să fii în sat mort de beat.