În Voluntari, un elev a fost înjunghiat în fața școlii. În ce hal s-a ajuns! Mâine-poimâine, elevii se vor înjunghia la discotecă sau la bar. Rar mai vezi dintr-ăia silitori care să se înjunghie la sala de lectură, în laboratoare sau în clase.

La sfârșitul anilor 60, Cyrus Roberts Vance este numit Secretarul Departamentului de Stat al SUA. Imediat el a impus teoria ”Diplomației în lanț”, fiind întrebat care e esența acestui concept, el a explicat:
– Îmi cumpăr un bilet la avion cu destinația Siberia, ajung acolo, mă apropii de un bărbat siberian și-l întreb : ”Domnule, ai vrea să te căsătorești cu o americancă?”
– Nu, la ce-mi trebuie mie o americancă.
– Dar ea, este fiica lui H. Ford
– Asta deja schimbă situația.
După asta zbor în Elveția și întreb consiliul de administrare a Băncii Naționale Elvețiene:
– Domnilor, ați dori ca director al băncii să fie numit un bărbat din Siberia?
– Nu, de ce ne trebuie nouă asta?
– El e ginerele lui H. Ford.
– Hmmm în cazul acesta lucrurile se schimbă.
După asta zbor în SUA și-l întreb pe H. Ford:
– Ați dori ca ginerele dvs să fie un bărbat siberian adevărat?
– Nu, pentru ce mie așa ginere.
– Da, dar e președintele Băncii Naționale a Elveției.
– Hmmm.. în cazul acesta se schimbă situația.
Mî duc la fiica lui Ford:
– Domnișoară Ford, ați vrea să vă căsătoriți cu președintele Băncii Naționale a Elveției?
– Pentru ce el mie?
– Dar el e un adevărat bărbat siberian.
– Hmmm în cazul acesta e cu totul altceva.

Ai probleme cu greutatea? Mananca axion, inamicul grasimii!

Azi noapte am adus-o acasa pentru prima data pe prietena mea. Am urcat impreuna scarile, tiptil-tiptil, si dupa ce am ajuns in dormitor, mi-am dat usor pantalonii jos si m-am strecurat sub plapoma, soptindu-i:
– Ssst…Trebuie sa pastram linistea! Mama si cu tata au adormit…
– Asta vad si eu, imi raspunse ea. Tu nu ai propriul tau pat??

Zeci de elevi dintr-o comună constănțeană au ajuns la spital după ce au fost vaccinați de femeia de serviciu. Se pare că vaccinurile au fost făcute prea repede, femeia urmând să intre la o clasă unde avea de predat matematica.

– Cat costa o saritura cu parasuta?
– 30 de lei.
– Si daca nu se deschide?
– Va returnam banii pe loc.

Banc ,banc, banc maimuta sta pe tanc…. luati si filozofati “greii”de pe Mioritice…ca ce va mai place sa comentati un banc in los sa-l luati ca atare….Sunteti exact ca ursul din acest banc:
De o vreme de cate ori il prindea ursul pe iepuras prin padure
zicea “de ce nu porti ma sapca” si il lua la bataie. Bataie azi,
bataie maine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
– Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am
sapca. E inadmisibil, eu nu port sapca, nu pot, fac urticarie la
urechi, faceti ceva !
– Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul.
Leul era prieten cu ursul. Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
– Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de
iepuras da’ gaseste si tu un pretext mai inteligent ce dracu’. Fii
atent cum faci. Te duci la el zici “da o tigara”, asta nu fumeaza, pac
l-ai prins. Sau sa zicem ca are la el din intimplare, daca-ti da cu
filtru zici ca vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca
are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti da de la chibrit zici ca
vroiai bricheta etc. Ai priceput ? Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
– Ia vino ba aici.
– Da nene ursule, ce e ?
– Da o tigara.
– Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu
porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul…
– Da una cu filtru.
– Poftim. Acum pot sa plec ?
– Nu inca, mai stai. Da un foc.
– De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de
frecat…
– Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
– Iar nu ti-ai luat ma sapca ?

asa si voi dragilor….stiu, a mai fost postat….

Seful meu a venit într-o dimineaţă şi m-a prins cu secretara.
Mi-a zis foarte furios :
– Pentru asta te platesc eu pe tine ?
– Nu sefu, lucrul asta il fac gratis . ..

Un cersetor suna la o usa si ii deschide o gospodina iritata, cu miinile in solduri, pusa pe scandal:
– Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
– Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as putea vinde …
– Arat eu ca si cum as bea bere ?!
– Aaaa … atunci niste sticle goale de otet !?

Am primit din partea CFR, pe adresa de e-mail, o felicitare de Crăciun. La sfârşit şi-au cerut scuze pentru întârziere.

-De ce se uita profa chiorâş?
-Nu-şi putea controla pupilele!

Bătrînul frizer îi dă ultimele sfaturi nepotului său, care urmează să preia afacerea:
– Şi nu uita, lucrul cu briciul e extrem de periculos, unii clienţi sînt nervoşi, fac mişcări bruşte, neaşteptate. Aşa că fii foarte atent, să nu te tai.

Banii te ajută să suporți mai ușor sărăcia.
Alphonse Allais

Fata: “Voi face un transplant de inimă.”
Băiatul: “Ştiu.. “‘
Fata: “Te iubesc!”
Băiatul: “Şi eu … mai mult!”
După operaţie fata se trezeşte şi îl vede doar pe tatăl ei: …
Fata: “El unde e?”
Tatăl: “Cum … nu ştii cine ţi-a donat inima?”
Fata: “Ce?! nu e posibil … nu e adevarat” şi începe să plângă.
Tatăl: “Hoo, fă, nebuno că glumesc , s-a dus să se pişe.”

Banca este locul de unde poți să împrumuți bani dacă demonstrezi că nu ai nevoie de ei.