Daca esti cu iubita si, in focul pasiunii, iti cere un 85,56…sa nu te sperii: E acelasi 69 stramosesc pe care-l stii, numa’ ca are TVA inclus!
Cu drag, Administratia Financiara Romana
(Noi stim cel mai bine cum sa te f****m )

Vreau s-arat la lume
Ca is bun de glume…
N-am nimic a spune,
Dar le scriu, pe bune!

Cercetatorii Britanici sunt de parere ca in ciuda tuturor asteptarilor : Eva nu s-ar fi culcat cu primul barbat care i-a iesit in cale.

I:Daca atunci cand mergi cu masina iti apar in fata o baba si un porc,ce calci mai intai?R:Frana.

Vine barbatu’ seara acasa, tranteste usa si zice femeii:
-Hai imbraca-te ca asta seara avem program!
-Ce program draga? intreaba mieroasa nevasta.
-Mergem la curve !!!!! zice dementu’ satul de 20 de ani de casnicie.
-Cum la curve??? intreaba nevasta.
-Uite asa, la curve! Io ma duc la blonda aia de vizavi, si tu te duci la ma-ta!

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
− Ce s-a intamplat?
− Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
− Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
− A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
− Vezi daca-ti tii gura?

Mos Ion in trenul de Constanta, in compartiment cu un grup de tineri. – Mergeti la mare copii ? – Da bade. – Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Medgidia ? – Da tataie, dormi linistit. Adoarme mosul, tinerii se apuca de cantat, de jucat carti…cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Medgidia. Intra in panica, il trezesc pe mos … HAI TATAIE CA E MEDGIDIA!!! Trenul se pune in miscare… – Pai cum sa fac ca imi rup gatul ? – Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti. Zis si facut, sare mosul, o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat. Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!! -Ce s-a intamplat bre ? – Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: – hai tataie ca te ajut eu, hopa sus …

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa nervos, bate cu pumnu’ in masa si striga la nevasta-sa:
– Femeie, cine e sefu’ in casa asta?
Femeia, scurt, ii scapa un dos de palma peste gura. Barbatul resemnat:
– Da’ ce? Nici macar sa intreb n-am voie?

Trei români au furat de la depozitul Armani din Verona haine în valoare de peste 2 milioane de euro. Dacă furau direct de la sursă, din Bangladesh, Laos sau Sri Lanka, ieșeau în pagubă cu transportul.

Inna este acuzată că a plagiat. Reclamanta este o râșniță.

Ma enerveaza foarte tare fetele fitoase…sunt o risipa de boxeri curati:)

Smyle vede cai verzi pe pereti, Loredana
ne tot canta apa, Puya se considera un
maidanez iar Ruby ne indeamna sa stingem
lumina. Mai urmeaza sa scoata si Inna o
piesa Strange gunoiul ca sa fie in rand cu
vedetele din Romania :))

Daca se apropie de tine o domnisoara superba si iti spune ca-ti va indeplini doua dorinte, care va fi a doua dorinta..??

În Voluntari, un elev a fost înjunghiat în fața școlii. În ce hal s-a ajuns! Mâine-poimâine, elevii se vor înjunghia la discotecă sau la bar. Rar mai vezi dintr-ăia silitori care să se înjunghie la sala de lectură, în laboratoare sau în clase.

La sfârșitul anilor 60, Cyrus Roberts Vance este numit Secretarul Departamentului de Stat al SUA. Imediat el a impus teoria ”Diplomației în lanț”, fiind întrebat care e esența acestui concept, el a explicat:
– Îmi cumpăr un bilet la avion cu destinația Siberia, ajung acolo, mă apropii de un bărbat siberian și-l întreb : ”Domnule, ai vrea să te căsătorești cu o americancă?”
– Nu, la ce-mi trebuie mie o americancă.
– Dar ea, este fiica lui H. Ford
– Asta deja schimbă situația.
După asta zbor în Elveția și întreb consiliul de administrare a Băncii Naționale Elvețiene:
– Domnilor, ați dori ca director al băncii să fie numit un bărbat din Siberia?
– Nu, de ce ne trebuie nouă asta?
– El e ginerele lui H. Ford.
– Hmmm în cazul acesta lucrurile se schimbă.
După asta zbor în SUA și-l întreb pe H. Ford:
– Ați dori ca ginerele dvs să fie un bărbat siberian adevărat?
– Nu, pentru ce mie așa ginere.
– Da, dar e președintele Băncii Naționale a Elveției.
– Hmmm.. în cazul acesta se schimbă situația.
Mî duc la fiica lui Ford:
– Domnișoară Ford, ați vrea să vă căsătoriți cu președintele Băncii Naționale a Elveției?
– Pentru ce el mie?
– Dar el e un adevărat bărbat siberian.
– Hmmm în cazul acesta e cu totul altceva.