Parlamentul R. Moldova a hotărât să lupte cu corupția, în același timp, trei broaște stăteau pe malul unui lac, una a hotărât să sară, câte broaște au rămas pe mal??
– Dacă răspunsul dvs este două broaște, înseamnă că nu trăiți în Moldova. Pe mal au rămas trei, deoarece a hotărî și a sări sunt două lucruri total diferite.

Descoperire şocantă a procurorilor: Nuţu Cămătaru ştia să numere banii doar pe degete! “X îmi datorează două degete, Y îmi datorează trei degete şi o falangă, Z are de dat o mână”.

– În tinerețe soția mea cântărea 60 kg. Iar acum, după 20 de ani, cântarul tot 60 indică.
– Păi, asta e minunat. Cum reușește așa ceva?
– Se urcă pe două cântare concomitent.

Vine un student la miez de noapte, beat acasă. Vede că pe masa din bucătărie stă un pepene galben. Se gândește: dacă nu am să mănânc, mama o să-și dea seama că am venit ieri beat acasă. Se așează la masă, taie o felie, mușcă, dar nicidecum nu o poate mânca, se nimerise un pepene foarte tare și avea și un gust neplăcut, dar ce să facă, dacă trebuie, trebuie. Cu mare greu reușește să mănânce jumătate de pepene după care se duce la culcare.
Dis de dimineață, mama:
– Scoală alcoolic nenorocit.
– Mamă, ce vorbești??? Eu aseară am venit treaz – trezuț.

Cina romantică a fost foarte reușită. Patul s-a rupt.

Prin oraș merge un general cu fiica sa. În întâmpinarea lor, vine un locotenent, respectuos salutându-se militărește, merge mai departe:
– Tată dar acesta cine-i?
– Un locotenent, fiica mea – indiferent spune tatăl.
Merg mai departe, în întâmpinare un căpitan. Iarăși respectuos se salută, fiica întreabă:
– Dar acesta cine-i?
– Acesta e un căpitan, un grad destul de respectabil în armată – spune tatăl cu o oarecare simpatie.
Merg mai departe, apare un colonel, prietenește se salută, generalul îi dă mâna, discută ceva, merg mai departe:
– Dar acesta cine e?
– Acesta este un colonel, o persoană respectabilă și destul de autoritară în armată – spune generalul cu admirație.
Mergând ei mai departe, apare în fața lor un plutonier. Beat, forma boțită, cureaua descheiată, trece pe alături nici măcar nu se salută:
– Tată, dar acesta cine e?
– Un plutonier – spune uluit generalul.
– Tată, dar el e erou național, de a reușit la nici 30 de ani să ajungă deja Plutonier ???

Să-i furi la român friptura,
Poate fi sfârşitul glumii;
Dacă-i furi şi băutura,
Atunci… e sfârşitul lumii!

si-acum,zise zmeul catre fat-frumos,am sa-ti dau in cap si-ai sa intri-n pamant pan’la gat de rusine ca la varsta asta n-ai invatat s-o faci singur!

dragi romani,din respect pt drapelul secuiesc fluturand abuziv sub vantul ardealului vom fabrica hartie igienica cu aceleasi inscriptii care sa fluture slobod sub vanturile intregii bietei noastre tarisoare!!!

Ion si Gheo cu oile la pascut. Stau ei vreo 6 ore fara sa zica nici unu nimic. La un moment dat Ion zice:
Ion: – Ma Gheo tu nu te plictisesti?
Gheo: – Ba da ma Ioane.
Ion: – Pai hai sa zicem ceva.
Gheo: – Pai ce sa zicem?
Ion: – Hai sa zicem ghicitori.
Gheo: -No bine ma, zi tu primu’.
Ion: – Ma Gheo, ce e mic, negru si imbarligat?
Gheo: -Ma Ioane d’apai ii mic mic?
Ion: – Mic doara.
Gheo: – Micut, micut de tot?
Ion: – Micut, micut de tot, no.
Gheo: – Micut, micut de nici nu-l vezi?
Ion: – Micut, micut de nici nu pre il vezi.
Gheo: – Tulai Doamne, doara no fi acidul dezoxiribonucleic, ma?

Simona Gherghe, ultragiată după ce a fost devansată, chiar de un coleg
din trustul intact şi anume Dan Capatos, la categoria “Cea mai de căcat emisiune”

Nu spun că te urăsc, ci spun doar că dacă ai lua foc și eu aș avea apă, AȘ BEA-O.

Cum să vinzi o asigurare în armată??
Soldații nou recrutați în armată sunt adunați într-o sală, pentru a putea beneficia de serviciile unei companii de asigurare. Reprezentantul companiei:
– Băieți, eu știu că pe voi nu vă interesează discursul meu despre cifre și de aceea am să vă lămuresc ce înseamnă asigurare, doar într-un minut. Logica asigurării este foarte simplă: dacă sunteți trimiși la un conflict militar și muriți, guvernul a să trimită doar o scrisoare ce exprimă condoleanțele. Dacă sunteți asigurat, atunci trebuie să trimită pe lângă scrisoare și 20000 de euro.
La acel moment a făcut o pauză și-a rotit privirea prin sală apoi a întrebat:
– Cum credeți, în aceste circumstanțe, pe cine trimite guvernul mai întâi la luptă?

Te lauzi sus si tare ca pe tine nimeni nu te uraste…
Dar ti-ai pus vreodata intrebarea: Oare te-a iubit vreodata cineva?

Orice barbat pierde 2 pesti in viata :
“Somnul” in tinerete si “Carasul” la batranete.