Recent am renuntat la alcool si droguri….am fost nevoit…m-au prins la vama!

Să nu te îndoiești niciodată de deciziile bune ale soției tale – oricum ea s-a măritat cu un geniu.
Federico Fellini

Decat sa crezi despre tine ca esti o persoana urata, mai bine priveste-te ca o maimuta frumoasa!

Cand au disparut dinozauri,Viorel Lis era acolo.

Happiness? A good cigar, a good meal and a good woman. . . or a bad woman; it depends on how much happiness you can handle.

Fericirea? O ţigară bună, o masă bună şi o femeie bună…sau o femeie rea; depinde cât de multă fericire poţi suporta. ( George.W.Bush)

– Alo, Alinuţa e acasă?
– Da… e acasă azi şi mâine, că poimâine o îngropăm…

-Știi ce-am făcut ieri când am vrut să îmbrățișez cea mai simpatică persoană din lume?
-Nu.
-Am spart oglinda.

-Ce înseamnă “Shut up” ?
-Taci din gură.
-Oo, calmează-te era doar o întrebare!
-Ce înseamnă “Why”?
-De ce?
-Pentru că vreau să ştiu ce înseamnă…
-Şi ce înseamnă “I don’t know?”
-Nu ştiu.
-Nu ştii nimic!
-Ce înseamnă “What”?
-Ce .
-Ce inseamna “What”?
-Ce .
-Eşti surd sau te faci ?
-Ce înseamnă “I’m hungry?”
-Îmi e foame.
-Ok, puţin îmi pasă doar spune-mi ce înseamnă

Noul cinematograf ”Avatar”
– Cumpărați și ochelari 3D?
– Da, numaidecât.
– De care doriți, de 0,5 de 0,7 sau de 1 litru?

Poimâine se fac două zile de când m-am lăsat de fumat.

Un om care dorea să trăiască veșnic, tot timpul ocolea Parisul.

Culmea culmilor:Mutul sa-i spuna surdului ca orbul a vazut un schiop alergand dupa un chel sa-l traga de par

Chiar si bateria de la telefonul meu tine mai mult decat “iubirea eterna” pe care si’o declara unele persoane!

ANUNT!! “Angajam vanzatoare”. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: – Manusi aveti? V: Pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? – De piele, normale, cu 5 degete V: Le purtati la palton sau la jacheta? – La palton, ca vine iarna V: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana: – Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica

Sunt atât de bun la dormit, încât îl fac cu ochii închiși.